你不喜歡我時(shí)，你是窗前明月光，你是心口朱砂痣。你一喜歡我，我覺(jué)得你好掉價(jià)。
你不喜歡我時(shí)，我做的一切都是為了你可以看我一眼。但你開(kāi)始回應(yīng)我的感情之日，就是我對(duì)你的好感竭盡之時(shí)?？梢猿惺苈L(zhǎng)的單戀并樂(lè)此不疲，但沒(méi)有回應(yīng)愛(ài)的能力。
我就是喜歡你不喜歡我。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——回避型依戀人格的內(nèi)心獨(dú)白
看了上面的內(nèi)容，有沒(méi)有覺(jué)得回避型依戀人格的人很渣？但是其實(shí)擁有回避型依戀人格的人也是很痛苦的。每次覺(jué)得自己好像喜歡上一個(gè)人，但是當(dāng)對(duì)方真的開(kāi)始回應(yīng)時(shí)，所有的好感就都沒(méi)有了。尤其是這個(gè)講究繁衍，講究婚姻的年代，對(duì)于回避型依戀人格的人來(lái)說(shuō)，好像只有兩種選擇：要么就接受一段沒(méi)有愛(ài)情的婚姻；要么就獨(dú)身。
那么，難道就沒(méi)有解決的辦法嗎？
今天我們就一起來(lái)探討下，看看是否有辦法去解決。
回避型依戀人格：你對(duì)某個(gè)人產(chǎn)生好感后，當(dāng)他對(duì)你有同樣感情后，你就會(huì)很討厭這種情感，甚至不再喜歡他。我們常說(shuō)“注孤生”就是這種人格。心理學(xué)家告訴我們，這種人格根本不是什么性取向，而是由一些情感障礙引起的心理疾病。
上面的是網(wǎng)上給出的關(guān)于“回避型依戀人格”的定義，但是有一點(diǎn)必須要聲明，擁有回避型依戀人格不是一件可恥的、稀奇的事。
在現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代，人們總習(xí)慣去給每個(gè)人貼標(biāo)簽分類，然后就粗暴地論斷什么是好的，什么是不好的。
就連在親密關(guān)系中的表現(xiàn)也被分類成了各種依戀類型，但分類只是為了更好地了解自己和他人，并不就代表某種類型是不好的，是個(gè)需要改變的病。
就像回避型，也只是一個(gè)標(biāo)簽，它意味著更多的個(gè)人空間與距離，但并不一定就是不好的。
對(duì)比起過(guò)于親密，回避型會(huì)有更多的時(shí)間空間留給自己，這又何嘗不是一種獨(dú)特的優(yōu)勢(shì)呢。
而我們今天之所以來(lái)討論如何改變，是因?yàn)樗o我們帶來(lái)了困擾。如果沒(méi)有產(chǎn)生因此困擾煩惱，是真的不能輕易把它定義為是一件不好的要改變的事。
回到主題，回避型依戀人格的人往往會(huì)有下面三種想法：
1、完美才會(huì)得到愛(ài)，真實(shí)不會(huì)得到愛(ài)。
2、我喜歡你是因?yàn)槟銉?yōu)秀，而優(yōu)秀的你居然也會(huì)喜歡我，那么你也不過(guò)如此。
3、覺(jué)得自己不夠好，又怕他發(fā)現(xiàn)自己的不好——于是你躲藏起來(lái)，自以為在保護(hù)自己——其實(shí)，你這樣也讓他看不見(jiàn)你的好——他看不見(jiàn)你的好，沒(méi)喜歡上你——你更加確認(rèn)自己不夠好，不值得喜歡——下一次遇上喜歡的人，你繼續(xù)越喜歡越遠(yuǎn)離——惡性循環(huán)。
如果從第三者的角度去看上面的三種想法，會(huì)覺(jué)得很可笑吧！可是這么有悖邏輯的想法就是這么深刻地印在了他們的腦海中，因?yàn)橥甑募彝ソ?jīng)歷。
有一句話是這樣的：沒(méi)有被愛(ài)過(guò)的人，遇見(jiàn)愛(ài)會(huì)恐慌不安。
靠近自己喜歡的人或東西是動(dòng)物的天性，人也不例外，嬰兒天生就會(huì)想靠近媽媽，需要媽媽的愛(ài)和喜歡，關(guān)注和陪伴才能健康的活下來(lái)。但倘若在撫養(yǎng)的過(guò)程中，媽媽經(jīng)常對(duì)嬰兒的需要不做反應(yīng)，置若罔聞，或者表現(xiàn)出厭惡和不耐煩、不喜歡的情緒，那么，嬰兒最初的原始母愛(ài)就沒(méi)有得到被充分的滿足，這會(huì)極大的影響一個(gè)人最初的心理安全感——認(rèn)為自己足夠好，值得無(wú)條件的被愛(ài)和被喜歡的感覺(jué)。
缺乏這種心理滿足的人即便在跟自己父母的早年互動(dòng)中，很多也是不夠親密，老是害怕被父母嫌棄、拋棄的膽小、退縮型兒童。由于一般情況下，養(yǎng)育模式具有連續(xù)穩(wěn)定性，當(dāng)嬰兒成為孩童，懂得了語(yǔ)言，他可能會(huì)更多的解讀到父母對(duì)自己的不夠喜歡和不夠在乎。
一方面養(yǎng)育模式中確實(shí)有這樣的信號(hào)存在（父母尤其是媽媽人格結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定性，一個(gè)看不到孩子不能回應(yīng)孩子需求的媽媽可能一直都會(huì)這樣，甚至隨著孩子的長(zhǎng)大，可能會(huì)反過(guò)來(lái)向孩子索取愛(ài)）；另一方面早年積攢的不安全感又會(huì)加重這方面的解讀，這就會(huì)在幼小的孩子身上形成最早的自我認(rèn)知：“我是不夠好的，我不值得愛(ài)。”沒(méi)有孩子會(huì)愿意承認(rèn)這一點(diǎn)，所以能夠意識(shí)到這一點(diǎn)的孩子，不知早已經(jīng)承受了多少大量痛苦的情緒，學(xué)會(huì)了壓抑自己對(duì)愛(ài)的渴望和對(duì)養(yǎng)育者不喜歡自己的憤怒，他們學(xué)會(huì)了隔離和壓抑自己的感情。
因?yàn)?，?ài)這種渴望，一旦被勾起，將是充滿羞恥和讓人脆弱的，大量被拒絕被忽視甚至被羞辱的經(jīng)歷已讓他們的自尊心支離破碎，甚至潛藏著巨大的憤怒。他們就像沒(méi)有吃過(guò)面包的小孩，習(xí)慣了吃糠咽菜，之前還渴望著面包，為自己得不到面包而啼哭掙扎，糾纏不已，但后來(lái)發(fā)現(xiàn)再多的哭都沒(méi)有用，他們逐漸接納了這個(gè)現(xiàn)實(shí)：“面包不屬于我，我是注定得不到面包的?！鄙踔劣械娜藭?huì)發(fā)展出：這件東西太痛苦了，我再也不想要了，這樣絕望的憤怒。那個(gè)面包就是愛(ài)，害怕接近正是對(duì)“渴望”的防御。
長(zhǎng)大以后，遇見(jiàn)了其他人，這種復(fù)雜的情愫再次出現(xiàn)?？倳?huì)產(chǎn)生“我不夠好，沒(méi)有人會(huì)喜歡真實(shí)的我”的念頭。畢竟連自己的父母都會(huì)嫌棄真實(shí)的自己，都需要自己假裝一個(gè)討人喜歡的自己來(lái)取悅他們，何況是別人呢？
回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經(jīng)歷，在早年面對(duì)其他人時(shí)一樣也會(huì)，只是其他人出現(xiàn)的幾率太多了，慢慢的他們就習(xí)慣了應(yīng)對(duì)表面的社交場(chǎng)合，甚至還發(fā)展出很多有魅力的社交技能，來(lái)獲取外界的贊賞。但是遇見(jiàn)喜歡的人，這種事情出現(xiàn)的概率較之每天要見(jiàn)到的普通人，是低的沒(méi)有可比性的。所以在這件事上，他們沒(méi)有練習(xí)的經(jīng)驗(yàn)，更會(huì)因?yàn)樵缒旰透改富?dòng)受挫的經(jīng)歷，導(dǎo)致他們很害怕會(huì)重溫早年的創(chuàng)傷。
回避型依戀人格的安全感是來(lái)自自我對(duì)自己的價(jià)值感，而不僅僅是外界賦予的。而這就是我們?nèi)ジ淖儯ネ黄频囊粋€(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。
可以試著用以下幾個(gè)問(wèn)句來(lái)和自己對(duì)話：
什么讓我……？
如何……？
然后呢？
這樣會(huì)對(duì)自己和周圍的人產(chǎn)生什么影響？
今天的我已經(jīng)成年了，我給自己心中的形象是什么樣子的？
一旦破除了“在情感中，對(duì)方對(duì)我好，我才是安全的；對(duì)方對(duì)我不好，我缺乏安全感和價(jià)值感?！钡墓潭ㄋ季S理解，就打破了“為了不受傷害，我主動(dòng)撤離和回避”的循環(huán)；
去建立“我的安全感是自己賦予的，我可以主動(dòng)創(chuàng)建一份積極的情感；”
“即使對(duì)方不喜歡我了，那也是說(shuō)明我們不合適，而不能說(shuō)明我不夠好，或者是我被放棄了?！?/p>
“我和他不合適”。
“我體驗(yàn)了一段情感”
“我傷心，但我相信未來(lái)有適合我的人選”
“一段經(jīng)驗(yàn)教給我成長(zhǎng)”。
這是成長(zhǎng)型的思維模型。
真正的親密關(guān)系是什么？
是建立在雙方的坦率、真誠(chéng)、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎(chǔ)上的，這樣才能讓雙方同頻共振，感受到情感交互的喜悅。
當(dāng)你真的可以坦然地去面對(duì)對(duì)方，對(duì)方感受到的磁場(chǎng)，也是一個(gè)全新的、自然的、自信的你，而不是一個(gè)糾結(jié)的、擰巴的、緊張的、焦慮的你。
人在親密關(guān)系中，最終看見(jiàn)的都是自己，也是讓自己覺(jué)察自我思維的開(kāi)始。
同時(shí)，除了情感的影響之外，我們可以更深刻地通過(guò)和別人的交流來(lái)了解自己的自尊模式。
自尊是穩(wěn)定的嗎？還是不穩(wěn)定的？是高自尊？還是低自尊？這個(gè)關(guān)系到一個(gè)人的自我價(jià)值感，和自我評(píng)價(jià)息息相關(guān)。
原生家庭是有深遠(yuǎn)的影響，但好在成年之后，我們依然可以重新正視關(guān)系，可以重新定義自己。
比如你和人交流時(shí)，也可以問(wèn)自己幾個(gè)問(wèn)題：
1、你對(duì)朋友，是真誠(chéng)以待嗎？
2、你的優(yōu)勢(shì)是什么呢？列出至少三條，和三個(gè)具體事例來(lái)說(shuō)明；
3、你看重朋友的什么特質(zhì)呢？
4、真正的朋友，會(huì)因?yàn)槟愕男愿窕蛄觿?shì)，而遠(yuǎn)離你，還是會(huì)守在你身邊呢？
5、一段友情的維護(hù)，是依靠什么因素呢？
寫(xiě)出一些答案，你也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，人和人溝通的安全感，也來(lái)自于先接納不完美的自己，不苛責(zé)自己。
人先正視自己的缺點(diǎn)，擁抱優(yōu)點(diǎn)，有了足夠的心理能量，有勇氣去坦蕩地面對(duì)親密關(guān)系，有能力去承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)，接受挑戰(zhàn)，也有機(jī)遇去開(kāi)啟屬于自我的幸福；
也不擔(dān)心做錯(cuò)事說(shuō)錯(cuò)話，真正的朋友會(huì)不離不棄。
將固定性思維轉(zhuǎn)變?yōu)槌砷L(zhǎng)型思維，在行動(dòng)和認(rèn)知中一點(diǎn)點(diǎn)改變，而不僅僅是空想。
這個(gè)過(guò)程可能會(huì)比較漫長(zhǎng)和辛苦，但是蛻變之路本身，就是讓人期待的。
所以，不要讓一個(gè)回避把自己定義，其實(shí)回避背后有很多功課要做?；蛟S我們?cè)?jīng)有過(guò)類似創(chuàng)傷，但面向未來(lái)，我們更多問(wèn)自己不是我現(xiàn)在是個(gè)什么樣的人，而是我想要什么，基于這樣的想要，我能做什么。
我們每個(gè)人都不完美，一生就是不斷的發(fā)現(xiàn)自己，改變自己，接納自己。即便我們不能把控住未來(lái)的發(fā)展，我們還是可以迎難而上，試著做一些回避的事情，然后和自己確認(rèn)，這樣并不像自己想的那么不堪。
祝福我們，遇見(jiàn)愛(ài)，遇見(jiàn)幸福，更遇見(jiàn)躲躲閃閃背后真正的自己。
