最近家里發生了一點事情，我開始重新審思一下對生命的認知。
我的二伯前兩天住院了，據說是胃腫瘤，情況不容樂觀。聽到這個消息的時候，我滿是疑惑的問著我表哥：“你肯定胡說吧，我今年走得時候見他還挺精神的?！笔聦嵕褪侨绱藲埧幔宜查g感覺到，生命在意外面前的脆弱。
那一刻，我立馬給我父親打了個電話，叮囑了老兩口半天，他們風淡云輕的回答著我，更是讓我生氣，我在電話像個家長一樣大聲的教育起了他們，他們最后只得說：“知道了”。我承認那一刻的我很害怕，驚慌失措，我深知意外、疾病、傷痛……等這些不可控的事情，都會給家庭造成毀滅性的打擊。因為不可估摸，無法預料，所以無從抵擋。還記得奶奶去世的時候，父親整個人瘦了一圈，話也漸漸的少了，有時候聽見他和我說奶奶的事情，眼睛里面還有泛起的淚光，安然的老去我無可辯駁，被病痛折磨的痛苦至極，我不忍心，怕是對人類最苦痛的懲罰了吧。
我既聽過白發人送黑發人時凄慘的痛哭，也看過黑發人送白發人時蕭索的背影，世界最大的悲痛也不過如此肅穆的場景了吧。
我有一個朋友的表哥，前幾年去世了，胃癌晚期，發現的時候，他剛做完骨折的手術，我去朋友家做客的時候見過他，面容消瘦，皮包骨頭，對人還挺和氣，初見竟看不出來對生命的那種無力感，匆匆聊了幾句，就回了。
朋友家與他們家也就是一墻之隔，我還在悄悄和朋友討論病人如今的心境呢。突然間聽見隔壁傳來一陣陣哀嚎聲，那種聲音，我至今歷歷在目。他痛苦的喊叫著，對著父母說：我的胃好疼啊，能不能幫幫我。聽得我的心里一直發緊，后來就只記得那邊哭成一團，還有玻璃破碎的聲音……我朋友嘆息著，不住的說著同情的話，而我的心里的壓抑感卻久久無法消散，那個時候不只是有深切的同情，更多的是對病魔的恐懼。
慶幸我愛的人如今身體安康，無病無災。愿以后的他們在有生之年不受病災的折磨。
我一定嘗不盡世界的所有苦難，因為上帝不會一直吃蘋果。但是我可以翻閱、聽說很多種人間疾苦：父母的遇難，留下伶仃孤苦的孩子；子女的離開，留下萬念俱灰的老人；愛人的逝去，留下的是往日甜蜜的浮現和如今現實的蒼涼。生命是自己的，但是痛苦卻留給了別人的，精神的創傷往往比肉體的疼痛來的更加傷人。
我知道你無法避免疾病的困擾，但是你擁有減少它的機會，我知道你無法預料意外的發生，但你可以改變它的概率。多去戶外走走，熬夜加班之后，記得讓自己放松一小會兒，讓自己的生活變得規律，變得健康。
聽說了好多為了愛情，真是奮不顧身，如若不愛，以死銘志。我的表姐當年的一個追求者，為人很隨和，對人也是極好的。我姐的幾個朋友來過家里一趟，其中也有他，來家里幫了不少忙，事事做的都很如意，家里人打心眼里喜歡這個小伙子，后來我聽說我表姐喜歡上了另一個男生，他得知后，第一件事情居然是服藥企圖自殺，幸好發現及時，搶救了過來。想想真是得不償失的行為，既然對方身邊有了更好的良人，那么愛她的你也應當祝福她。無論是含淚還是帶笑，都應該努力過好自己的生活。沒有哪條法律和生活規則告訴你，你愛的人必須要愛你，尤其是愛情，兩個互不相識的人憑著個人意愿走到了一起，就不要企圖對方一直留在身邊，你憑什么？憑著你一時激發的荷爾蒙？還是一些道德理念的捆綁？聽了這種所謂的生死愛情，我真的是絲毫的感動都沒有，愛一個人，就應該更好的愛自己。
泰戈爾曾說：世界以痛吻我，我報世界以歌。
不管世界多么殘酷，請對自己溫柔相待。你的生命拴著很多人的牽掛。你逝去的親人希望你替他們再聞一聞飄香十里的桂花，看一看姿態萬千的人間，而活著的親人希望你能自己親手去撫摸晨間的朝陽，仰身去擁抱凄美的晚霞。而自己，可以去山澗邊聽一聽潺潺的流水，去大山追一追奔走得云彩，順路遇見溫暖的人，微笑的打聲招呼，然后相伴而行。生活依舊溫柔，城市的風一如既往的吹著。橋上的人還是站在玻璃窗前看著風景。
