《少有人走的路》本書作者簡介
M·斯科特·派克（M.Scott Peck）
畢業于哈佛大學，獲得碩士和博士學位。他長期從事心理治療實踐，成績卓越，被譽為“我們這個時代杰出的心理醫生”。
他曾進入政府心理治療特殊小組，為越戰士兵提供治療。還曾在美軍駐日本沖繩基地擔任心理醫生。
這些特殊的職業經歷，成就了他偉大的著作《少有人走的路》系列。
目 錄
一、自律——解決人生問題的最主要工具
1. 不自律的表現
2. 自律四原則
二、愛——不斷拓寬自我界限、完善自我的意愿
1. 愛是什么？
2. 墜入情網與自我界限
3. 這些都不是愛
4. 愛的表現
三、信仰與恩典簡述
四、心靈的力量
五、結語：全面的自律、真正的愛鑄就心智成熟。
這是一本二十年上榜的大暢銷書。本書主題是跟我們探討什么叫做真正的成熟。
我們在生活中經常會評價一個人說這個人不成熟，這個人像個孩子。那到底什么叫成熟？什么叫不成熟？有沒有什么具體的可以看到的指標，在這本書里講得特別的清楚。
他認為一個人成熟不成熟，最重要的兩件事兒就是：是不是具有自律性，然后是不是懂得什么叫真正的愛。當你明白自律性和真正的愛，你就距離人生的成熟更邁進了一步。
而我們生活中大量的人就寧愿在不成熟當中徘徊，寧愿在痛苦當中打轉，就是不愿意走上這條少有人走的路，走上這條用自律和愛鑄就的通向心靈成熟的道路。
人生本來就是苦難的，作者一開篇就講說人生苦難重重。我們面臨生老病死等眾多的苦難，但是有很多人天然的理想化的認為我不應該承受這樣的苦難，所以當苦難發生的時候，覺得我好倒霉，都怪他們要不是他們我就怎么怎么樣。他要么在不斷的推卸責任，要么在不斷的自怨自艾，這種方式都是不成熟的表現，因為他根本不愿意去面對苦難。
一、真正的成熟，兩個指標：一個人是不是具有自律性，是不是懂得什么叫真正的愛。當你明白什么是自律性和真正的愛，走用自律和愛鑄就的通向心靈成熟的道路。
二、自律
（一）自律的定義
自律是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。自律是人生去除痛苦的解藥，是獲得心靈成熟、幸福快樂工具和方法。當一個人能夠學會自律，能夠學會主動的要求，自己用積極的心態去承受痛苦解決問題的時候，你就距離成熟更近一步。
（二）要做到自律有4個原則，
1、第1個原則：推遲滿足感。我們先來問自己幾個問題：
（1）每次吃蛋糕的時候，你是先吃蛋糕上好吃的奶油，還是先吃蛋糕？
（2）工作時，是否拖延。你是先做最困難的事，還是那些不好做的事情盡量的往后推，一直推到沒法再推的時候就變成一鍋粥？
（3）上學的時候你是學習成績好的人還是差的。
（4）我們生活中常有逃避的想法嗎，出現的問題會假裝沒看到，等著這個問題自己過去，有困難不去解決困難，我們就期待這個困難自行消失。
（5）沉迷網絡、游戲之中無法自拔。
（6）身為父母愛打孩子或者沖孩子大喊大叫，還是耐心陪伴孩子面對困難和痛苦。
在吃蛋糕的時候先去把蛋糕上的奶油全部吃光，在做工作的時候，他就總是把最好做的事情先做，他的老板就對他意見很大，他的家庭對他意見很大。這些都是一個人不能夠延遲滿足感，因此人生中大量的問題都會出現，因為最困難最需要去解決的問題你不會去解決。
而一個孩子能夠耐下心來把這個課程學好，這就是延遲滿足感能力的一種表現。而那些不能夠坐下來學習的孩子，他分分鐘都要求我要去玩，我要去最愉快的那個部分，所以在人生當中總是在繞著困難走，有困難就繞開。
同樣父母對孩子的教養方式也是延遲滿足感的一個非常重要的表現。一個揍孩子或者沖孩子大喊大叫的父母就是不懂得延遲滿足感的父母。父母希望立竿見影，他希望我喊一聲你立刻就好了，但事實上喊一聲這種方法是最糟糕的方法。
而一個有耐心的父母是能夠陪著孩子一起來面對困難的，是能夠陪著孩子一起經歷孩子童年時候的痛苦。如果一個孩子小時候能夠被父母陪伴去面對各種困難和痛苦，他會覺得這些東西都是可以忍受的。而反過來如果一個孩子在小時候遇到了錯誤，遇到了困境，遇到了困難，他的父母總是用大喊大叫的方式、用家庭暴力的方式，試圖把這件事情跟父母本身的責任區隔開的話，父母沒有學會延遲滿足感，這個孩子將來長大了也不會。
所以為什么很多人的延遲滿足感能力非常糟糕，這個其實是來自于他們的父母不自律。
當父母不自律的時候，這個孩子就沒法獲得足夠的愛和照顧，所以這個孩子會忽略自我的價值。
心理學上有一個詞，叫做“自我價值感”，也就是說，相信自己是一個有價值的人，發自內心的自信，這是心理健康的前提。
為什么有的人喜歡浪費時間！浪費時間的人就是認為我這個時間沒什么價值?？偸前褧r間浪費在各種瑣碎的事情中，比如不停的刷微信，上網看各種無聊的段子。因為他不認為自己的生命有價值，而這種“自我價值感”就是來自于父母小時候的愛和照顧。如果父母有足夠的耐心能夠延遲滿足感，能夠把愛和照顧給予孩子，孩子才能夠感受到自身的價值，孩子感受到了自身的價值，他才不會輕易的浪費時間，他才能夠有能力去面對苦難，他也能夠做到延遲滿足感，這就是自律的起點。
如果一個人不能夠延遲滿足的話，他甚至在長大了以后出現了問題，他會假裝沒看到，他會等著這個問題自己過去，因為他覺得只要你不理他，慢慢的他就好了。想想看我們生活中有多少人是這樣的想法，有困難不去解決困難，我們就期待這個困難自行消失，這都是因為我們沒有學會推遲滿足感這件事情，不愿意去面對艱難的事兒。
2、第2個原則叫承擔責任。
承擔責任，我們需要能夠合理的承擔責任，既不把責任全部推卸到外部，也不把責任全部攬在自己身上，保持平衡。很多人在失去平衡時，人生當中會得兩種病，一種叫人格失調癥，一種叫神經官能癥。
（1）神經官能癥和人格失調癥。
神經官能癥的特點：是把一切東西都認為是自己的問題。
祥林嫂就是典型的神經官能癥，說我如果怎么怎么樣就好了，我要是不怎么怎么樣就好了，壓力很大很焦慮，因為她覺得一切東西都是自己的責任，她總是充滿著后悔和內疚。
人格失調癥的特點：是認為這一切都不是我的問題，他認為這都是你們的問題。他能夠找到任何一個理由是因為外在的東西，他就不會責怪自己。
這兩種人在我們每個人的人生的不同階段或多或少的都有，都有輕微的人格失調癥和神經官能癥，我們有時候也會推卸責任到外在，我們有時候也會過度的內疚。但是只要不過分，就不算是病癥，如果他已經嚴重到傷害別人的話，或者傷害到自己，就是一個嚴重的病癥。神經官能癥自己活的很痛苦，人格失調癥會讓別人活得很痛苦。
（2）從某種意義上說所有的孩子都患有人格失調癥，他們都會本能的逃避責罰。不少孩子也都患有某種程度的神經官能癥，把自己承受的痛苦看成是罪有應得。缺少關心的孩子會自慚形穢，認為自己不夠可愛，缺點大于優點等等，這都是我們童年所經歷過的東西。
父母幫助孩子走向心智成熟。在孩子慢慢長大的過程中，父母擁有成千上萬次教育孩子的機會，面對這樣的機會，你是勇于承擔起父母的責任還是推卸這個責任呢？
比如，有一個父母親如果經常指責孩子說“你們這些孩子把我都快逼瘋了，要不是為了你們這些孩子，我早就跟你爸爸離婚了，你們的媽媽神經衰弱都是你們造成的，要不是為了撫養和照顧你們，我們原本可以順利的讀完大學干一番大事業?！闭f這種話的父母全都是人格失調癥的。父母如果有人格失調的癥狀，孩子也會出現人格失調癥或者神經官能癥。上一代的問題會影響到下一代。所以作者說：“如果你不能夠解決問題，那么你就會成為問題，就是如果你不能夠讓自己成為一個人格更加健全更加成熟的人，你就會把這個問題帶給你的孩子帶給你”。
3、第3個原則叫忠于事實。
大量的人是生活在自己的幻想當中，這叫人生地圖。每個人會給自己繪制一張人生地圖，他已經認定了他認為人生就這樣，這個就叫做不忠于事實，他只忠于自己的幻想。當一個人不能夠忠于事實的時候，他陷入到自己的人生地圖當中，你很難跟他解釋，很難讓他面對真正的世界，因為在他心目當中是完全用自己的一套邏輯來解決。
有一個非常重要的心理學名詞叫做“移情”。作者斯科特將移情定義為：把產生和適用于童年時期的處事模式，照搬到成年后的環境中的行為——哪怕它們已不再適用。這就是過期“人生地圖的詛咒”。就是人們會把對一個人的感情和經驗一直在別人的身上，會認為別人也會這樣。
心理治療就是鼓勵說真話的游戲，這是鼓勵大家能夠面對事實，能夠把自己看到的真相、感受到的真實的感覺說出來的一個過程。從生活的幻覺中走出來、看一看別人的地圖、看看這個實際的生活當中到底事實是什么。之所以要突破移情，是為了能以“解決問題為先”的角度去考慮解決方法，減少不必要的堅持損耗。
要做到忠于事實，最重要的是對自己和他人保持誠實。我們必須敢于接受外界的質疑和挑戰，允許別人來檢視我們的地圖是否過期。
4、第4個自律的原則就是保持平衡。保持平衡，是對以上三個原則的備注，保持平衡，意味著建立富有彈性的約束機制，要讓心智成熟，就得在彼此沖突的需要、目標和責任之間保持微妙的平衡。保持平衡的最高原則是“放棄”。
保持平衡就是既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。如果你一味的承擔責任，你變成神經官能癥了，如果你一味的拒絕責任，你變成了人格失調癥。
延遲滿足不是延遲到無限。保持平衡是對于自律的更高境界的要求，既要能夠延遲滿足又要能夠珍惜、快樂的過好每天當下的生活；你既要能夠承擔責任，又要能夠不去承擔無關的責任，要有一個富于彈性的約束機制。
從延遲滿足、承擔責任、到忠于事實，最終的目的是為了能夠讓我們達成一個保持平衡的生活狀況，生活就是一個不斷放棄的過程，你必須得能夠學會放棄。保持平衡的最高原則是“放棄”，學會放棄、適時放棄，是避免失衡根本法則。
就像騎自行車一樣，你既要享受下坡的那個快感，同時你也要考慮待會轉彎的時候怎么辦。你為了能夠有一個安全的轉彎，你就能夠學會捏一捏車閘讓自己慢下來，這就是追求平衡的過程，這其實也是自律性。一個沒有自律性的人是絕對不會捏這個車閘，他就一定要很爽的沖下去，至于最后翻車那以后再說，因為他沒有延遲滿足的能力，他不會去平衡。
接受心理治療就是放棄，你放棄自己是一個正常人的想法，你才可能接受到良好的治療。
心理學家埃里克艾瑞克森，列舉了人生各個階段當中的放棄。
從小到大我們這一輩子首先要放棄無需對外界要求作出回應的嬰兒狀態。嬰兒狀態不用管別人，你就只要過好自己這個放棄掉。
3、4歲的時候開始有無所不能的幻覺，這個要放棄，你也得放棄無所不能。每一個人在三歲左右的時候都曾經幻想過自己是無所不能的超人，所以小孩子特別喜歡綠巨人金剛狼或者是鋼鐵俠這樣的超級英雄和超人。所以你要慢慢學會放棄這種幻覺。
放棄完全占有父親或者母親的欲望，放棄童年的依賴感。你小時候可以依賴別人，有任何事只要叫一聲就有人幫你做了，你要放棄掉它。
然后慢慢的放棄心中被扭曲了的父母形象，我們以為父母是完美的放棄，慢慢放棄。
青春期的自以為擁有無窮潛力的感覺，I'm，the king of，the world這種感覺要放棄。
無拘無束的自由，這只是一個幻想需要放棄。
青年時期的靈巧與活力，青春時期的性吸引力，長生不老的空想，對子女的權威，各種各樣暫時性的權力，身體永遠健康，最后自我以及生命本身也要放棄。
我們人的一生當中就是在不斷的放棄這么多的東西，然后才能夠讓我們逐漸的變得成熟。接受各種各樣的離開放棄是一種成熟的表現。這也是自律當中保持平衡的時候你所需要具備的心態。
二、愛——不斷拓寬自我界限、完善自我的意愿
（一）1. 愛是什么？
愛，是自律的動力。
愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意識。
為什么探討愛的主題，是因為一個人懂得什么是真正的愛，才是一個真正成熟的人。否則你經常會看到很多人以愛的名義在傷害控制占有對方。作者說要給愛做出一個定義，這實在是一件特別困難的事，古往今來那么多的人寫了那么多關于愛的書都沒有一個確切的定義，作者給出一個定義，是為了促進自己和他人心智成熟拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。
核心觀點就是要看重心智成熟這件事，心智成熟時你和被愛的那個人之間的兩個人都需要達成心智成熟，這個才是真正的愛。
（二） 墜入情網與自我界限
1、 什么叫自我界限。自我界限的發展。
（1）一個小孩子在剛出生的時候是沒有自我界限，剛出生的小孩自己揮動胳膊的時候，他會覺得整間屋子都在跟他一起動，就是他沒有自己和外在分界的這個區隔，他覺得自己就是世界世界，所以整個是連為一體的。
（2）然后到了兩三歲的時候呢，他會發現我的胳膊，他認識到了自我的邊界，她發現她哭的時候別人并不餓。就他餓了他就大聲的哭，他的父母并沒有感到餓，他才能夠慢慢的感受到原來自己跟他人是不一樣，所以在兩三歲時候的小孩子往往會在家庭當小霸王，不是他們故意的，也不是缺乏家教，而是他的自我邊界還沒有建立起來，他認為它就是一個家，他那個家是融為一體的，所以它的需求別人應該都知道，這就是兩三歲的時候的小孩的這個這個心理邊界，他的自我界限就沒有健全，所以他才會大喊大叫，才會把一切都當做理所應當。
（3）在往后慢慢的成長的過程當中，自我界限越來越清晰，到了青春期的時候，基本上這個人的自我界限已經完全封閉，他突然意識到說，原來這個世界只有我自己，我的喜怒哀樂他們根本不知道，所以人們開始陷入深深的孤獨。青春期的孩子覺得自己最孤獨，沒人理解他。他覺得我是一個完全獨一無二的個體。
2、自我界限的設立
墜入情網意味著自我界限的某一部分突然崩潰，感覺自己與他人融為一體，又體會到了小時候無所不能的感覺，所以興奮不已，但這只是自我界限的暫時崩潰。等到冷靜下來，發現彼此的問題，才明白彼此的界限并沒有融為一體，各自的自我界限又再次合攏。它和真正的愛是不一樣，
3、自我界限的拓寬
當我們走出舒適區，努力為一件事付出，自我界限就開始向外延伸，隨著不斷的努力，這種延伸狀態逐漸穩定，自我界限發生了永久性的外擴，實現了我們的自我成長。
4、 真愛的體驗
真正的愛，是一種擴展自我的體驗，所以它與自我界限密切相關。在愛的過程中，我們感覺自己的靈魂無限延伸，奔向心愛的對象。我們渴望給對方滋養，希望對方能夠成長。
為了達成這種承諾，我們開始驅動自我付出努力，并因此做到自律。我們通過這樣的自律，去付出、去解決問題，從而實現自我經驗的增長和自我界限的拓寬。所以說，愛是自律的動力。
（三） 這些都不是愛
1、過度的關注 過分依賴不是真正的愛
過分依賴≠愛“沒有Ta我就活不下去”是一種寄生心理， 而不是愛。癥狀有無法忍受寂寞、空虛感強烈、把失去伴侶當成極其恐怖的事情。
案例1:
有一個媽媽說他特別愛自己的孩子。愛到什么程度呢？孩子都已經上到高三，她的媽媽依然每天開車接她上學，放學從來不讓這個孩子自己走路，因為媽媽覺得太擔心、覺得太危險，這個不叫做愛，這個叫做過度的關注，過度的關注的本質是什么呢？實際上是一種依賴，就是這個媽媽在依賴這個孩子，這種類型的愛的人經常會說的話是“沒有你，我活不下去”。這個孩子來做心理咨詢，作者發現他在人生當中做任何事都不成功，能力非常的欠缺。因為他從小到大被母愛這樣完全束縛著，他媽媽根本不去管孩子能否成功，根本不去管這樣做對孩子的心智健康發展有沒有好處，唯一的就是你別出事兒，我必須盯著你，他的媽媽為自己不是為對方在做這樣的事情，所以占有依賴這都不是愛的表現。
有一種疾病叫做消極性依賴人格失調癥。他必須得依賴外在才能夠覺得自己是存在的，找到一個人他就愛的死去活來不離開他，要有一個人作為對象他才能夠找到自己的位置。如果沒有這個人，他就可能會沉溺在不良嗜好中。
案例：
有一個人他的妻子離開他之后，他到作者這來哭訴。說“我很難過，很愛我的妻子，但是她竟然走了讓我失望等”。結果作者正在給他治療，還沒到三天，這個人突然“我好了，我現在覺得特別開心，說昨天晚上在酒吧遇到一個女人，那個女人的竟然說：他愛我，我現在又找到了我愛的人，我以后就是他的。”
這種人叫做消極性人格依賴失調癥。他的愛根本與對方無關，他只是希望找到一個人能夠投射自己，因為有人愛我，我就存在。總是苦思如何獲得他人的愛，卻沒有精力去愛別人，就如同饑腸轆轆的人，只想著向別人討要食物，他們永遠孤獨寂寞，永遠無法體驗到滿足感。他們有時候甚至不知道自己患上了消極性人格失調癥，造成這種消極性人格失調癥的根本原因，是因為這個人在童年成長的過程當中缺乏愛，他總覺得自己是沒資格被愛，他感覺到自己是一個不被愛的人。所以一個人要達到健康的心理狀態，你必須得覺得自己是一個被愛的人，有人愛著你，你獲得了來自父母的愛，這時候你才能夠有資格跟別人平起平坐的獨立的生活和對話。但依賴人格失調癥的人獲得的消極性，他根本沒有感受到自己的資格，他永遠都在懷疑別人不愛他，所以只要別人拒絕他，他就會覺得無比的痛苦傷心，而他永遠需要找到一個可以緊緊的拉住的依賴的對象，這個不是真正的愛是占有。
2、 墜入情網不是真正的愛
墜入情網算不算愛？有人說真愛不就是談戀愛一段時間，愛的我愿意為他去死，這難道不是愛嗎？墜入情網不是愛，是欲望，實際上是自我界限的短暫崩潰。
談戀愛的時候是需要冒風險的，是需要有勇氣打開自己的自我界限和另外一個人融為一體。所以在初戀的時候很多人會感受到圣潔的感覺，打開了自我界限，有一個人竟然完全懂我，有一個人跟我可以融為一體，那種水乳交融的感覺，以為自己找到了真愛，都是因為個人的邊界在短期的崩潰。個人的邊界短期崩潰了以后，他感受到了生命的狂喜，那個就是短暫的獲得了愛的感覺，但是那是假象，因為那個并不建立在令自我和對方人格不斷成熟的一個過程當中，他并不是希望能夠達成心智的成熟，只是自我邊界的短暫崩潰。一兩個月以后自我界限慢慢的彌合起來，他發現這個人怎么跟我也不一樣，這個人的想法跟我也不同。矛盾就逐漸的產生，如果這個時候你不去學習不去轉化，這個愛就就此終止。為什么現在的孩子分手特別的快，就是有感覺就談，沒感覺就分，大家似乎把感覺當作愛，事實上感覺只是欲望是性欲，感覺不是愛。
那么墜入情網不是愛，是愛的發端，但并不是真正的愛，有下面幾個重要的原因。
① 因為墜入情網不是出于有計劃、有意識的主觀意愿和判斷。
② 因為墜入情網不需要付出努力，并沒有真正拓展自我界限。而是自我界限部分的暫時性的崩潰，擴展自我界限需要付出足夠的努力。墜入情網并不是自我界限的擴展。
③ 墜入情網可以消除寂寞，但無法有目的地促進心靈的成長。
④ 墜入情網本質是一種生殖本能引發的性欲。
而一個真正成熟的人也不要覺得這個欲望不是一件好事，無論是欲望、依賴、還是過度關注，這都是培養愛的基礎。當兩個人打破了邊界走在一起，這時候雙方可能會給對方作出承諾，接下來你要為了完成這個承諾，你需要不斷的努力，你需要有自律性，當你有了自律性和這個承諾相結合起來的時候，就慢慢的會滋生出真正的愛，能夠帶來對方和自己心智共同的成熟的愛。
3、 精神貫注不是真正的愛
不能給心靈帶來滋養的精神貫注都不是愛，愛金錢、愛權力、愛寵物、愛園藝都被稱為“愛”，如果在這些愛好中，增長了知識、獲得了自我界限的拓寬，是愛；否則就不是愛。
那為什么它和真正的愛不一樣的，這里邊有幾個非常重要的區分。
有人會特別愛寵物，特別愛一件事兒，比如說我愛打高爾夫球，然后就愛到發狂，那你說這個算不算是愛呢？我特別愛那個小狗，小狗完全懂我跟我還有交流還舔我，這被稱作精神貫注。
當我們把精神貫注在這個東西上的時候，你以為那個狗懂你，實際上是你投射在他身上，你在猜想他的想法。人和人之間的關系并不同于人和寵物的關系，首先我們和寵物的溝通相當有限，我們不知道他們每天在想什么，卻一廂情愿的把自己的想法和感受投射在他們身上，實際上是主觀愿望。其次我們喜歡寵物的原因是它們表現乖巧任憑擺弄，如果寵物不聽話破壞家具，隨意大小便，甚至咬上我們幾口，我們就可能把他趕出家門，要改善寵物的心智，我們只能把它送到寵物訓練學校。如果我們與某個人相處發展的成熟的話，你不可能因為你的配偶跟你關系不和把他送到一個培訓學校去，讓他整個改變心智，然后回來以后乖乖的當我的配偶。這是我們和寵物和人之間最根本的區別。就是你要尊重把他當做一個獨立的個體，并且去發展出他自已的成熟的心智。
還有一種精神貫注叫做嬰兒之愛。什么是嬰兒之愛呢，就是很多媽媽特別喜歡嬰兒期的孩子，為什么呢？因為這個嬰兒唯命是從。嬰兒不會不聽話，他乖乖的，然后睡覺、睡覺起來抱著玩一下，哭一哭哄一哄。但是當這個孩子長到了3、4歲以后，這個媽媽開始煩了，他就不愿意管自己的孩子，讓爺爺奶奶領走，因為他覺得不好帶。但他依然母愛很充沛，他去看別人家的孩子，抱別人家的嬰兒，只要有個嬰兒他就覺得特別喜歡。嬰兒之愛不是愛，這種是唯命是從的追求。
在二戰以后，有很多美國的士兵在歐洲大陸打完仗以后娶了意大利的妻子德國的妻子回到美國，這種叫戰爭新娘啊。這種戰爭新娘，在一開始的時候跟她們的老公都處的非常好，為什么呢？因為他們不太會說英語所以就處的很好，他們只能唯命是從，成為一個像一個玩偶一樣的。然后慢慢的當這些人開始學會英語以后，開始融入社群以后，開始成為一個美國人以后，離婚率就開始上升了，就開始不斷的吵架。為什么？因為這個人不可能像一個嬰兒一樣永遠接受你的擺布。
愛的感覺與精神貫注密不可分，后者是把情感與興趣貫注在對外的這個對象上，將其當作屬于自己的一部分，精神貫注和真正的愛，雖然容易混淆，但是依然有顯著的區別。首先精神貫注的對象不一定是有生命的事物。有人把控孩子、愛錢、愛股票，有人愛高爾夫球，這都是精神貫注。
其次對某種事物產生精神貫注的人，未必會重視其心智的成熟，比如那種根本不顧孩子的成長，整天把孩子捧在手掌心上不斷溺愛的人，第三精神貫注可能與智慧和責任無關。短暫的迷戀沒有任何的計劃性、他跟責任跟后續是沒有關系的。這都不是愛。
所以以上這些都是典型的我們會誤以為是愛，但實際上不是。他們共同特征都是以愛作為幌子，只想滿足自己的需要，卻從來不把對方的心智成熟當一回事。
4、自我犧牲式的愛不是真正的愛
給予者并未認清愛的真相，往往以“愛”作為幌子，只為滿足自己的付出欲，不將對方的心智成熟當回事。
案例：
就有一個妻子，她的老公總是欺騙她，總是有外遇，每次有外遇后鬧完這個老公又回來，說我回來我道歉我好了，這個妻子就接受他。這個妻子來找作者談心，作者說你不應該老這樣接受他。結果有一天這個妻子說我又原諒他了，我覺得他這次是真的改好了。后來這個心理醫生就發現這個妻子實際上是有受虐傾向，有受虐傾向的人他把自我犧牲當作是愛。這也是來自童年的經歷，就在童年當中如果他身邊有一個這樣的楷模總是以自我犧牲為標榜，總是覺得我為別人犧牲了這么多，所以你看我多好。那么他在潛意識當中就慢慢的會接受自我犧牲，他覺得我只要能夠奉獻，他慢慢的不斷的寵著她的老公，她老公做什么樣的錯事，傷害他在嚴重，但是對方只要愿意求饒我就原諒，這是受虐狂的一種表現。這叫做受虐狂。
（四）愛的表現是什么呢
（1）關注
努力傾聽，幫助對方成長。
我們真的能夠拿出時間來認真的傾聽對方的說話，像我們愛孩子，我們就應該仔細的聽孩子說話。當然不是不能打斷他，第二個是不能夠約束他，適度把握，但最起碼的尊重是通過傾聽來展開的，因此做到一個良好的傾聽者是愛的表現。
（2）不懼風險
不會因害怕失去就放棄去愛。如果兩個人在一起兩個人心靈都要不斷的成長，自我的界限要不斷的融合不斷的擴展，那就必然會面臨大量的沖突，這就需要拿出我們的延遲滿足感的這種能力去維護這個愛。遇到矛盾與沖突，勤于自省，平等交流，恰當地提出想法而非自大地隨意批評。
（3）獨立
保持自己獨立，也允許伴侶獨立。
所以愛和獨立很重要，你要能夠允許對方是一個獨立的人，而不是你自己的延伸是你的一部分。讀到這部分的時候我會覺得特別的震撼，我覺得我們生活了這么久幾十年了都沒有好好研究過什么是真正的愛，我們都用自以為是愛的方式在對待我們身邊的人，好好想一想，說不定我們所付出的就是占有我們所付出的就是依賴，我們所付出的就是精神上的投射或者是精神關注，但是并沒有在意過自己和對方的心智不斷的成熟進步，沒有好好的傾聽，沒有理解愛和風險之間的關系、愛和獨立之間的關系。
（4）充分投入
由承諾推動，持續或漸增的投入是愛的基石。
想愛、有感覺和口頭的愛，都不等于去愛。真正的愛是自主的選擇，愛是一個動詞，是實際行動，是真正的付出。真正的愛，需要投入和奉獻，需要付出全部的智慧和力量，要使愛的對象得到成長就必須付出，不然愛的愿望就會落空，唯有真正的投入和奉獻才是實現愛的有效方式。
（5）懂得自律
懂得約束愛的能量，不濫愛，不出軌，對伴侶和孩子有責任感。比如說這個作者講如果我遇到了一個女孩，她不是我的妻子，但是我喜歡他，這時候我會跟他說我很想去愛你，可我不會這么做，因為我對妻子和家庭做過承諾，這就是真愛。
當你能夠有一個力量愿意去做一些事情，為自己和對方的心智成熟帶來不斷的進步，讓兩個人不斷的去實現親密關系，這種努力的過程才叫做愛，所以說愛是一個動詞。
三、信仰與恩典、懶惰和恐懼
（一）科學與宗教信仰
盲目地認為宗教信仰有助于或有害于個人心智成熟與健康，都不是我們應有的態度。在對待信仰這件事情的時候，作者他講了一段話給心理醫生們，他說“這個心理醫生對宗教的過分簡單化會使患者處于不利的境地，不管是堅持認為宗教大有好處，還是把宗教一律視為致命的魔鬼都會造成程度不同的問題，但以保持中立客觀為幌子對患者的宗教信仰問題一概回避，同樣無助于問題的解決，在這些問題上采取平衡客觀的立場并不是容易的事情，我真誠的希望心理治療者面對患者的信仰能夠采取更成熟更穩妥的態度，而不是不屑一顧，敬而遠之?！?/p>
因人而異，因事而異，生命中出現的恩典與奇跡常令科學啞然，但它們不是科學的對立面，毫無根據地妄做定奪才是。
（二）人類的原罪懶惰，懶惰的動力源于恐懼。
作者說人類的原罪就是懶惰，為什么這么說呢？自律是需要使勁、愛也是需要使勁，但是因為我們人天生是懶惰的，這個懶惰從物理學的角度講就叫熵增，這個世界天然發展的方向是熵增的方向，就是屋子一定會變亂，一個屋子里收拾得再整齊過兩天一定會變亂，屋子變亂就是一個熵增的過程，但是我要費力氣把這個屋子整理干凈，這就是一個逆熵的，這個逆熵的過程是需要耗費力氣，人天生喜歡熵增喜歡懶惰。
而在宗教的故事中發現的一些真相……在《圣經》中，人類的祖先亞當和夏娃因經受蛇的蠱惑，違背上帝的規定，偷吃了智慧果，被逐出伊甸園。
在這件人類最初的不自律事件中，我們發現了這樣一個bug:上帝喜歡黃昏時到伊甸園散步，他很愛人類，他們之間的溝通是開放的，那么亞當和夏娃為什么聽了陌生的蛇的話就去“偷吃”禁果，而不是與上帝溝通，爭取由“合法”途徑取得禁果呢？
刨去故事本身的繁復外殼，我們不難發現這件事的本質——是一樁偷懶。
為了即時滿足，亞當和夏娃選擇性地忽視了問題和矛盾，偷懶不去正面解決問題，結果釀成大禍。
而我們也可以在這故事中發現，他們敬畏上帝，恐懼直面問題的麻煩和痛苦，就是造成這次懶惰的深層原因。
從人類的祖先代代傳承至今，我們仍舊如此——
我們懶得立即去解決問題，懶惰仍是自律的最大阻礙。
而這種懶惰的根本原因就是懼怕解決問題時，必須面對的種種挑戰、痛苦和困難。
為什么這本書叫少有人走的路，通過本書能夠理解，因為人人都喜歡熵增的方向，人人都喜歡輕松的方向，人人都喜歡懶惰的方向，喜歡不去費什么勁兒就能夠得到一切的這種感覺。如果真的想要變得成熟，就得做一些逆商的行為，就得去做延遲滿足的事、自律的事，然后用行動來表達愛的過程，這就是讓我們成熟的一個過程。
四、心靈的力量。
如果我們的心靈能夠獲得力量，就會感覺到舒適愉快，在人生的旅途上穩扎穩打循序漸進，進步帶給我們的愉悅感難以言愉，沒有什么比成為人生的專家，熟知自己所做的事情更讓人感覺到幸福的。我們的心靈越是成熟就越有可能成為人生的專家，當我們的心智成熟到一定的階段，我們就會更加謙遜而快樂。
五、結語：全面的自律、真正的愛鑄就心智成熟。
樊登老師在本書的結語這讓我特別感動，感受到老師慈善智慧的內心中傳遞著真正的愛和快樂的力量。樊老師這樣說：“希望當我們讀了這么多的書、學了這么多的知識，希望不是變得更加的驕傲，不是變得更加的狂妄，也不是變得更加的急功近利，希望我們是變得更加的謙遜而快樂，因為我們朝著成熟的方向又邁進一步?！?/p>
這本書我反復聽了一遍又一遍，給我帶來許多深刻的思考，透徹地理解什么真正的愛，也給困擾我多年的自律問題很好的答案，自律和愛是人生痛苦的解藥。愛是自律的動力，心中有愛的人讓生命變得更有價值，當你愿意為愛奉獻、愿意為愛和所愛的一切不斷努力學習成長、才能成為一個心智成熟的人。學習過本書之后，我希望自己成為一個全面自律的人，克服懶惰，常常提醒自己放棄一時的安逸與享樂、推遲滿足感，阻礙發展自我心智成熟的一切障礙都勇敢面對，勇于承擔起責任，主動、及時解決問題，做正確的事情、我愿為真正的愛走上這條少有人走的路。
