文：貝加
你希望伴侶快樂嗎？當然啊，誰不希望伴侶快樂？別急著給答案，先問問你的伴侶快樂嗎？
你希望孩子快樂嗎？當然啊，我掙錢不就是為了給他好生活讓他活的快樂嗎？別急著給答案，先問問你的孩子快樂嗎？
再回答一個問題：
你批評伴侶多于鼓勵表揚嗎？
只回答：是或不是，先不要說什么“批評也是希望TA更好”的理由。
你會在孩子玩性正濃的時候批評孩子不做作業(yè)就知道玩嗎？
只回答：是或不是，先不要說“總不能讓他一直玩不做作業(yè)吧”的理由。
如果答案為“不是”，那么，此文就當給你的生活“錦上添花”，進一步做得更好；如果答案為“是”，那么，我們一起看看，你為什么這么做。
快樂是什么？
快樂是一種積極情緒，每一種情緒都有能量，快樂也是。
你可以說快樂具有正能量，也可以說快樂的人具有正能量。總之，每一種情緒，帶給人的能量是不同的。
快樂的能量是什么呢？站在他人角度，快樂的人更容易合作；對于當事人而言，這時候的TA可能更容易做決定，更容易獨立。即：易合作不易控制。
正因為如此，在一定意義上，一個快樂的人，對于他人而言是雙刃劍。對于自身安全感高的人而言，快樂的人是很好的合作伙伴；對于自身安全感低的人而言，快樂的人不容易被自己控制。
為什么這么說呢？因為安全感高的人傾向于與他人合作，不安全感高的人傾向于控制他人。
而對于一個不安全感高的媽媽而言，失去對孩子的控制，會帶來極大的分離焦慮。
你觀察一下身邊的小孩：當他和小伙伴玩的十分歡樂的時候，他是無暇顧及媽媽的，他甚至討厭媽媽在身邊照顧自己。這一刻，他不需要媽媽，媽媽離開了，他也不會在乎，因為快樂給了他能量，讓他可以安全地沉溺在自己和小伙伴的游戲中。所以，對于媽媽而言，這時候的孩子最不需要她，她最容易被孩子“拋棄”，她最容易失去孩子對她的依賴，無法滿足自己的“被需要感”。
所以，理智上，媽媽都希望孩子快樂，而潛意識里，卻有一部分媽媽無法接受孩子快樂。
比如，孩子正在和小伙伴玩的瘋狂，媽媽會突然出現(xiàn)，“你作業(yè)做了嗎？就知道玩，做作業(yè)去”。媽媽是不是和孩子過不去呢？就不能等著興致正嗨的時間過去后再設立學習時間嗎？她見不得孩子快樂嗎？
無論她承認不承認，她的行為就是在拒絕孩子的快樂。那些存在分離焦慮的媽媽更容易阻礙孩子快樂，特別是孩子的快樂并非來自媽媽而是來自媽媽之外的人和事的時候，比如其他小伙伴。因為孩子會被快樂源泉吸引，從而忽視媽媽，同時，快樂的孩子具備高能量，更容易自主，具備脫離母親的可能。相反，痛苦、悲傷、恐懼的孩子更容易依附媽媽需要媽媽，滿足媽媽的被需要感。日常生活中，我們可以觀察到這種現(xiàn)象：媽媽越是打罵，孩子越是不敢離開媽媽，相反，還抱著媽媽的腿不放手。按理，媽媽打罵的時候應該是孩子趕快逃跑的時候，但是小孩子更容易抱著媽媽不放手，因為恐懼、悲傷的孩子最害怕被拋棄，他會通過緊緊抱住媽媽，避免被拋棄。
也就是說，越是被打壓的孩子越是害怕被拋棄，也就更加無法脫離媽媽更加依賴媽媽，這在一定程度上滿足了那些存在分離焦慮的媽媽的潛意識需要。盡管媽媽不會故意讓孩子不快樂，但是她們的行為確實正在磨滅孩子的快樂。
這是一種無形的傷害。
隨著孩子長大成人，迎來了他人生最大的快樂體驗：愛情。愛情是一種足以讓孩子離開媽媽的力量，是一種新生。面對愛情，他們開始了全身心的投入，無暇顧及背后的母親。媽媽們，就變得沒有那么重要了。
女孩在愛情中處于被動角色，所以，戀愛階段，女孩的媽媽們體驗到的被拋棄感弱一些。而那些男孩的媽媽們，被拋棄的感受會更強烈。因為在愛情中占據主動地位的男孩，他們用力追求、用心討好生命中新出現(xiàn)的女人，主動尋找別的女人從而在情感上主動脫離媽媽，造成媽媽的被分離和被拋棄感更強烈，這也是為什么男孩的媽媽更容易不接受兒子的女朋友的原因所在。
所以，有相當一部分媽媽，見不得兒子陷入愛情的快樂中，因為她不能接受分離。
愛情在最開始的時候遵從快樂原則，我和誰在一起最快樂，我就和誰在一起，雙方都是獨立的個體，所以愛情開始的時候，也是雙方能量最高最投入的時候。但是，隨著愛情的深入，到了戀愛甚至婚姻階段，男女雙方從陌生到熟識，逐漸地把對方內化為自我的一部分，那種害怕自我分離的感覺就會接踵而來，所以都會擔心對方脫離自己，造成“自我”分離。這時候，就會出現(xiàn)相互控制。
我的一位男性朋友，追求女友的時候，女友是百般好，時間久了，他對女友則不表揚只批評。我問過他為什么這么做？
他言之鑿鑿：我是為她好，讓她更完美。
我告訴他：她不需要完美，她只需要快樂地生活著，你多表揚可以讓她更快樂啊。
他辯解到：表揚多了讓她驕傲
我又問到：是不是驕傲了，就是你認為的“尾巴朝天了”，你就管不住了？
他假借’對她好“的名義，有意忽略了自己真實的需要。因為他害怕女友離開他，而快樂的人最具備力量離開一個人。
其實，理智上，我們都知道，如果你讓一個人快樂，那么，這個人會更加喜歡你而和你在一起；但是，對于那些不安全感極高的人，他們一方面不信任別人，另一方面不信任自己，覺得自己不值得愛，一旦給了對方選擇權，對方就會離開。所以他們不敢選擇”給她自由給她快樂讓她主動留下”，而是選擇“打壓、控制、讓你沒有力量離開我”。
表面上，他們是“為你好讓你擁有更好的東西更多的快樂”，實質上，他們并沒有意識到自己在打壓對方的快樂，他們認為“我是愛她才這么做”，而最殘酷的真相恰恰是：通過打壓，讓對方覺得自己沒有那么好，沒有能量做選擇，那么自己就安全了。
我一直在思考為什么那么多夫妻之間相互打擊，可能是因為：
一方面，受傳統(tǒng)觀念影響。某些人認為：“批評使人進步驕傲使人落后”，這樣的理念下，他們絲毫不尊重對方是一個成人，具備自己獨立思維和認知自己的能力，而像一個媽媽一樣批評對方教育對方，代替對方來認識他自己。沿襲了父母對待自己的方式對待身邊的人。
另一方面，也可以說是深層原因，這樣的人多數(shù)都是沒有安全感，甚至存在分離焦慮的人。其實，所謂的”對她好“，只是在為自己考慮。他潛意識害怕伴侶太快樂，太自信，從而不在乎自己。因為快樂的人是有能量的，他害怕對方能量太高不需要自己不依賴自己，從而離開他拋棄他。他的潛意識在打壓伴侶的快樂。無論他承認與否，他就是希望伴侶的快樂只來自于他，而無其他來源，甚至伴侶自己也不能給予自己快樂，這樣他才能安全地把控她。
比如，妻子很高興地說：今天有人說我像明星，丈夫會說：誰眼睛瞎了，這么說。
這是夫妻相互打壓的根源，我們不允許對方在自己之外尋得更多的快樂。
這種心理在很多戀人夫妻之間都存在。大家可以試想一下：如果你和女友/男友或伴侶在兩地，這時候，你打電話問TA今天過得好不好，你是希望聽到TA說“不好，心情低落，很想你”還是“我過得很快樂，今天和朋友玩的很嗨”？
如果TA說后面的話，你會不會難過？覺得沒有自己在身邊他照樣可以那么嗨。你會感覺自己可有可無，無足輕重，有一種被拋棄的危機感，所以你會潛在地感到恐慌。然后找借口說“你居然不想我，你不愛我”，來控制對方。
是的，我們見不得伴侶太快樂，注意：這里指的是與自己無關的快樂，如果那份快樂是和自己一起所擁有的，我們則不會介意。
這說明什么？說明我們害怕自己在對方生活中無足輕重，所以，對方沒有我也快樂，恰恰是我“可有可無”的證據。哪怕一起墮落，有些人，也不能讓伴侶有力量拋棄自己。
難道就不存在相互表揚和鼓勵的家庭嗎？
答案是：有。
我也見過這種雙方總是相互鼓勵表揚的家庭關系。但是這樣的關系一定建立在雙方都比較有安全感，同時懂得尊重對方的成長，尊重對方的選擇。把婚姻理解為相互陪伴成長的實質關系，而不是把某人捆綁在自己身邊的形式婚姻。
我們總是潛意識把伴侶捆綁在自己身邊，滿足自己內心的安全感。殊不知，感情就像沙子，你抓得越緊，越擠壓TA，給TA的自由空間越少，TA就越容易從指縫間溜走。
當然，就如本文所說，不快樂的人，沒有能量離開你，她確實可以自卑到塵埃里，以至于認為除了你沒有人再要她。是的，她留下了，但是她卻成為了你身邊的詛咒，因為隨著她的不安全感的增加，她也會越發(fā)想要控制你，終究便是：雙方都不快樂，婚姻更不快樂，糾纏了時光，蹉跎了歲月。
如果你也總是批評伴侶，試圖通過打壓對方獲得自己的安全感，那么，就需要反思，因為對方不快樂，你也終究得不到快樂。
