“愛情是什么？是我們之間心靈互相契合、互相歸屬的親密，是我們之間浪漫吸引、渴望結(jié)合的激情，是我們彼此對(duì)親密關(guān)系的持久承諾。”
——羅伯特·斯滕伯格
我們說過愛情的原型，鼓勵(lì)走出家庭和父母的影子，尋找屬于自己的愛情；說過吊橋效應(yīng)，在緊張與刺激中感受一下怦然心動(dòng)；說過愛情的類型，有人一見鐘情，也有人久處不厭。
在歲月悠然中飲過一杯親密、激情與承諾調(diào)成的溫酒后，斯滕伯格說：“愛情還是一個(gè)故事。”
而每個(gè)人都有自己的故事模式。有的故事中雙方是絕對(duì)不對(duì)等的，有的故事中愛情只是一種手段，有的故事中戀人要一起完成一件事，有的故事好像有天生的范本，有的故事強(qiáng)調(diào)兩人在關(guān)系中的角色……
我該為我的戀人放棄自己喜歡的東西嗎？
我對(duì)象要晉升去外地，我也沒辦法啊，總得有個(gè)人照顧他。到了那邊我隨便打打零工，也能對(duì)付過去。喜歡的工作？跟他比起來不重要。
在愛情里，有一些人總是習(xí)慣給予的一方，不求同等的回報(bào)，面對(duì)問題時(shí)忽略可能的其它解決方案而選擇需要他們“犧牲”的那一種。當(dāng)外人覺得他們過于委曲求全、質(zhì)疑他們的做法時(shí)，他們也許顯得頗為無奈：“我也沒得選啊！”但是就像上面的故事，我們一眼就可以看出，其實(shí)異地也是一種選擇。
在這樣一種犧牲故事里，總是有一位扮演著犧牲者的角色，而另一位扮演受益者的角色習(xí)慣并享受對(duì)方的犧牲，當(dāng)雙方都滿足于這樣的角色時(shí)，或者雙方在不同領(lǐng)域都做出犧牲時(shí)，這樣即使外人看起來似乎不太完美的愛情也能長(zhǎng)久而美滿。然而，一旦付出太多的一方開始衡量、猶豫，原本平穩(wěn)的愛情小船便開始搖晃、傾斜，最終面臨傾覆的結(jié)局。
我的愛人也許能幫我擺脫糟糕的過去
只有我可愛的女朋友能把我從崩潰的生活中拯救出來，跟她在一起的時(shí)候我才不會(huì)被破裂的家庭、過去的陰影困擾，變得更堅(jiān)強(qiáng)。我很怕成為她的累贅，但是她似乎也很喜歡我們的相處，我甚至偶爾會(huì)覺得她希望我一直這么脆弱，這一定是錯(cuò)覺……
當(dāng)一個(gè)人陷入沉迷——藥物或酒精成癮，或某種創(chuàng)傷——無法自拔時(shí)，往往需要一個(gè)陪伴他的共存者，來慢慢康復(fù)。
陪伴與支持是最好的拯救，然而需要陪伴的并非只有康復(fù)者。康復(fù)者的依賴能讓共存者感到莫大的價(jià)值感，無形中，共存者也會(huì)對(duì)這樣價(jià)值感上癮。依賴到被依賴，拯救與被拯救，康復(fù)是一個(gè)相愛相殺的過程，然而一旦康復(fù)完成，度過康復(fù)期的人也許不再想和共存者在一起了，因?yàn)樗麜?huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方已經(jīng)無關(guān)緊要了，甚至還會(huì)讓他回想起自己懦弱的過去。
沒有關(guān)懷與滋養(yǎng)，愛情就會(huì)枯萎
每次我們的關(guān)系出現(xiàn)問題，我們都會(huì)坐下來好好討論，并盡力一起解決。我們也會(huì)故意安排一些有趣的二人活動(dòng)，哪怕我們的孩子已經(jīng)上中學(xué)了。只要我們把我們的關(guān)系放在頭一位，那沒什么困難克服不了。
關(guān)系就像花園里的花朵一樣，需要不斷的培育與照料，在這期間戀愛雙方會(huì)變得更像親密的好友。
這樣的園藝故事充盈著承諾與親密，理智且被最多人向往，但也許缺乏激情。隨著時(shí)間的推移，園丁們可能會(huì)感到厭倦，花費(fèi)在討論中的時(shí)間會(huì)長(zhǎng)到令他們感到窒息——就像給花朵澆水過多，花根就會(huì)缺氧腐爛。
我的意中人是個(gè)蓋世英雄，我們會(huì)永遠(yuǎn)幸福地在一起
雖然我們才見第一面，但我確信他會(huì)是一個(gè)完美的男朋友。他會(huì)支持我、愛護(hù)我，解決我的所有問題，變成我的都教授，我們永遠(yuǎn)不會(huì)吵架，我們的愛會(huì)永不褪色……他不久就會(huì)對(duì)我表白的，一定會(huì)的。
社會(huì)學(xué)家弗朗斯科·奧貝魯尼認(rèn)為，一段戀愛關(guān)系剛開始的時(shí)候，彼此往往會(huì)美化甚至神化對(duì)方，覺得對(duì)方就是自己幻想中的王子公主。他們極為愛慕和尊重彼此，愿意付出許多，產(chǎn)生的甜蜜也確實(shí)美好至極。
但是，幻想故事很容易幻滅。結(jié)婚會(huì)把王子公主變成國王王后——國王與王后的角色從來都不具備王子公主角色的浪漫與興奮。當(dāng)一方終于發(fā)現(xiàn)對(duì)方并不能實(shí)現(xiàn)自己幻想的期待時(shí)，幻想故事就像陽光下絢爛而脆弱的肥皂泡，一戳即破。
他開的玩笑讓我生氣
我其實(shí)特別喜歡他的幽默，但是有時(shí)候我想說嚴(yán)肅的話題，他還開玩笑，我就很尷尬。有一次我問‘我們會(huì)結(jié)婚嗎’，他說‘如果我們不一定住在一起的話，那可以考慮’。有時(shí)候我問他一些專業(yè)上的問題，他會(huì)說‘我這么蠢你問我也沒用’。我知道是玩笑，但我還是很不開心。
幽默可以制造樂趣，化解沖突，一句恰當(dāng)?shù)淖院诳梢院宓门笥雅瓪馊珶o、破涕為笑，讓一段關(guān)系充滿創(chuàng)造力和活力。有時(shí)幽默可以提醒戀人“從長(zhǎng)遠(yuǎn)看來，任何問題最終都不會(huì)像當(dāng)時(shí)認(rèn)為的那么嚴(yán)重”，成為戀愛幸福的源泉。
但是幽默故事也不總是適用，它既可以迅速拉近陌生人的距離，但也會(huì)讓親密的人產(chǎn)生距離。幽默可能是人逃避嚴(yán)肅問題、保持心理距離的方法，一句“我這么丑怎么會(huì)有前女友”可以輕易打發(fā)掉對(duì)方的問題，避免傷心回憶；有時(shí)幽默甚至是刻薄的，即便語氣是輕松的。
斯滕伯格其實(shí)把“故事”定義為一種模式，一種存在于我們內(nèi)心的虛構(gòu)。在了解他人的過程中，我們本應(yīng)該用“事實(shí)”逐漸替代內(nèi)心虛構(gòu)的模式，但先入為主、選擇性注意讓我們對(duì)故事更為執(zhí)著，想把事實(shí)塑造成故事的模樣（點(diǎn)擊閱讀真有緣分這回事兒？你是他的祝英臺(tái)，他卻是你的羅密歐……）。然而如果對(duì)方的故事跟自己的故事跟自己的相差太大，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這種塑造是徒勞的；研究也發(fā)現(xiàn)，如果情侶的故事類型差異越大，那么這段關(guān)系就越不幸福。
但是這并不是宿命論，故事只能塑造人們對(duì)關(guān)系的感知，而決定權(quán)仍然在于人們自己，心理探索的目的總是為了幫助人們更好地生活。人們的故事一生都在發(fā)生變化，當(dāng)我們理解并重視故事在愛情中的作用時(shí)，我們便可以試圖找到平衡點(diǎn)，最大限度的利用故事積極的一面，降低消極的影響，比如幽默故事中幽默者可以在對(duì)方低落時(shí)逗樂，在對(duì)方嚴(yán)肅時(shí)則應(yīng)收斂“幽默”。
當(dāng)我們撰寫自己生活與愛情的故事時(shí)，希望我們能創(chuàng)造出最好的選擇。
特別推薦
《愛情是一個(gè)故事》
篇幅宜人度 ★★★★
趣味可讀性★★★
科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)性★★☆
（滿分為五★）
20萬字，每天睡前翻閱半小時(shí)左右，一周多即可讀完；每種故事模式都有故事例子，可讀性較強(qiáng)，但是有幾處翻譯較繞，有興趣者建議翻閱原著；斯滕伯格的愛情三元素被稱為經(jīng)典，但專欄君卻并不覺得故事理論會(huì)同樣如此經(jīng)典。
哪怕你讀完上面的幾個(gè)故事，覺得自己的理想愛情故事跟其中某個(gè)很像，但在真正的生活中，故事與故事之間也會(huì)有很多細(xì)節(jié)不甚相同；甚至即使表現(xiàn)相同，背后的原因也可能千差萬別。斯滕伯格與實(shí)驗(yàn)伙伴認(rèn)為人們有25種愛情故事模板，并且試圖通過75道題目來測(cè)量人們的故事傾向，然而參與的60位大學(xué)生顯然很難代表所有人的愛情故事。
你愿意和我說說
你的愛情故事嗎？
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圖文 | 乖，摸摸頭
編輯 | 世圖君
