在夫妻溝通中，一方或雙方是超理智型溝通方式，其特點是在溝通中不但會忽略自己的情感需要，同時也忽略他人的情感溝通需求，還會有意無意的忽略當時談話的情境和環境。這種溝通模式在溝通中，愛講的日常用語通常是：
“這很正常，這是天經地義的事”
“一旦做錯了事，就是需要自己承擔的”
“你這個問題我根本不想回答”
“如果有什么問題，請你去找我的律師解決好了”
“我現在沒有時間，可能以后也沒有時間來回答這個問題。”
......
這種人的特征是做事有條理，處事精明嚴謹，表現聰明智慧非常能干，遇事追求完美，但因遇事過于冷靜過于理智，會顯得沒有人情味，常常被別人稱為“冷血動物”。
代價：總覺得生活不豐富沒有光彩，非常無聊，對事、對人、對環境常常表現的沒有情趣，自我認知無論什么事好像都不由自主的要上綱上線，如果達不到所要求的水準，絕對不會停止，有強烈的被控制感，但又無力改變自己的習慣行為，常常自感壓力，感覺人生沒有意義，內心與生活表面行為不能完全統一，盡管自己全心全意的在做事，可結果還總是會出乎自己的意料之外。
如：一位妻子求助婚姻家庭咨詢師。妻子說她丈夫簡直是一個冷血動物，一點愛心都沒有。她說她的丈夫說話也沒罵你，也并不是故意讓你生氣，但是聽他說的話，能活生生把你給氣死，讓人哭笑不得，有時又能讓你欲哭無淚。
妻子舉了一個例子說明。去年我媽媽年齡大了，哥哥姐姐打電話說我媽媽病重了，讓我回去照顧一下重病的媽媽，我回娘家一個月后的一天早上，她老人家離開我們去世了，我傷心極了，我媽媽是一生中最疼我的人，我愛媽媽，母親就這樣徹底離開了我們，再也無法相見了，我痛苦到了極點，特別需要人的安慰，就給他打了一個電話，從心底里想讓他安慰我一下。我的聲音已經哭啞了，但在電話中仍然是哭著告訴他，可電話那端他聽到這個消息后非常冷靜，說：我現在還在三亞開會，需要三天才能結束，三天后我不直接飛回家，我可以直接去媽媽家好吧。
我聽了他電話那端冷靜，毫無情感的這番話，就生氣說：你不用來了，三天后我媽媽已經安葬了，你還來干什么。你猜他說什么？沒事！我可以立刻給我的律師打電話，可以派我的律師去負責全程安排喪事。我又大聲的說：不用！律師可以代替你呀？是我媽又不是你媽，我媽媽她老人家有兒子，不需要你的律師來安排，喪事用的上律師嗎。他說律師和我去不是一樣嗎？他真的會把事情做得很好的。我說：不用，你要讓律師來，我也會把他趕出去的，你聽說過家里辦喪事要請律師的嗎。
咨詢師聽后，同樣是這個例子問丈夫，丈夫仍然認為這件事就應當是那樣辦，按自己的經驗，開會是上一級領導安排的，他在三亞的會議有重要的報告要做，不可能中途缺席。所以只能派律師前往去幫助解決，這不是很好嗎，我覺得這是最好的解決方法和解決途徑，可妻子就是不同意，誰知道為什么呀。
妻子這時委屈的說，媽媽去世，她的心情非常傷心，她和丈夫打一個電話，想聽一聽丈夫的聲音來安慰自己，就是想讓自己的丈夫對我說：“親愛的，你不要傷心，我知道你悲痛的心情，媽媽走了，要節哀，我開完會一定會第一時間趕到你身邊！”妻子說完了這番話，又一次低頭哭泣。
在一邊的丈夫驚奇地說：“啊！原來你只是要這些呀？我當時聽到你說的噩耗，非常理智的思考后才決定讓律師幫助處理，我認為媽媽去世是一件非常大的事，既然老人已經過世，喪禮一定要辦的隆重，因此才決定派律師去，因為我相信他會辦事，可以把事辦的更妥當。原來你只是要我說幾句安慰愛你的話呀？你當時為什么不告訴我呢？
妻子也生氣的說：你聽說過死人請律師的嗎？你以為律師能做一切啊！你無論辦什么事，哪個不是嚴密思考過的呀！但我是你的妻子，天天面對你嚴密的思考，有些事根本不是要你想對策，只要你通情達理讓人感覺到你是一個正常人就行了。你能理解我的感受嗎？你的腦子像個計算機，整個人也像個機器人，毫無人情味，就知道思考。
丈夫再次說：“我真的沒有想到，那天那個電話，就是想讓我安慰一下就行了，因為媽媽也很愛我，我也很傷心。我想媽媽已經去世了，我怎么也要為她老人家辦一個隆重的喪禮，但自己工作纏身，只好想了一個辦法，沒有想到傷害了你，到今天我才明白你當時為什么那么生氣，為什么那么反對律師去。
丈夫是超理智型溝通交流模式，談什么問題，在溝通中表現出忽略自己的情感表達，也忽略了別人的情感需求，也完全忽略了當時的情境內容，和當時悲痛的心情。女人愛講情感，需要有愛，需要有語言安慰；而男人溝通愛講事，愛講事情解決的方案，直接講解決問題的方法，步驟，結果。如果再遇上丈夫是超理智的溝通表達模式，會直接給自己婚姻家庭溝通造成的誤解。
無論什么樣的溝通模式都是可以改變的，但一定是在夫妻彼此恩愛的前提下，只有真愛才能使夫妻建立愛的溝通模式，使自己的婚姻家庭更加甜蜜和諧幸福。
問題思考
1,你認為家是講愛的地方還是講理的地方？
2,你的配偶是超理智型的思維模式嗎？
3,你愿意用真愛去幫助配偶，改變超理智型溝通模式變成真愛模式嗎？
