又一次，我陷入了一種焦慮。

如果你的所愛，終將屬于別人，理智上你懂的需要放手，并整理干凈，但感性上不舒適的感覺卻一遍又一遍的出現，怎么辦？

就在我寫這篇文章的一瞬間，我突然想起，或許我不需要想怎么辦，慢慢習慣，慢慢接受這個事實，接受這一份終將失去的告別就好。而在這個過程中，我需要記住一句話，你可以念舊，但不要期待一切如舊。

你可以念舊，但不要期待一切如舊。

這樣想著，似乎好了一些。

在這段關系里，原本的自己就是個女子，現在為了守護這段感情，我卻越來越像個男子，你到底想成為誰？你想成為一個怎樣的人？

在媽媽生病的那段日子里，你有多少不舍得？你有多少不甘心？你有多少因為力不從心，終究沒有抓住命運的手，拉回自己的母親，這聽起來多荒唐？明知道不可能的事情，卻一遍又一遍欺騙自己，醉倒在自己的幻覺里，那份幻覺般的醉倒，舒服嗎？快樂嗎？

你跟他，不可能。

這件事，不是因為你所愛而要堅持，也不是因為環境不允許才不要堅持，而是這個人，根本就不是那個對的人，自始自終，你把他放錯了位置。因為放錯了位置，你的期待、你期待的方向，全部都錯。就想戒掉鴉片，戒掉那份毒癮，你中毒已深。

我常常跟自己說，我要把他的位置擺正，換角度去看待我們之間的關系，但好難，真的很難。這種感覺就像，你又一次不再承認他需要自己的生活，他不愛你，善于曖昧的他讓你的認真無處躲藏。你感到氣憤，無奈，無計可施。

你想要在夜晚電話確認他在干什么？為什么不理你？因為他有了更重要的人需要去愛，有更重要的人需要去關懷，他的夜晚不屬于你，屬于別人，你生氣，你氣氛，你感到不可思議，你感到被侵犯，你感到被冒犯，你感到無窮盡的不舒適，你感到難過，感到他不需要你，感到自己的孤獨，感到自己的痛苦無力掙脫。理性似乎無法說服自己的感性，無法說服自己的沖動，你為他們的舉動感到羞恥，為他們的茍且感到慚愧，感到氣憤，感到惡心，這種感覺就像是當年父親回家奪走母親一樣，讓你感到羞恥和生氣。那種惡心的感覺不能消退，他讓我渾身上下感到不舒服，那種感覺就像是罪惡的，茍且的，偷雞摸狗的，被詛咒的。還有一點，我不能感受到自己被忽略，我需要有人注視，不被人注視的感覺很難受，很惡心，好像被拋棄一樣，這就跟我無法獨處是一樣的感覺，我感受不到關注，我感受不到愛。這種感覺徘徊在我的大腦里，像一種惡心的興奮劑，讓我興奮，低俗而惡心的興奮，但興奮完又會陷入久久的罪惡，這種久久的罪惡仿佛得不到寬恕，但我似乎又很享受這種不被寬恕的感覺，不被寬恕，我是罪惡的，我是需要配懲罰的，我是得不到祝福的。為什么我要得到祝福？因為我的父母很惡心，他們貧窮，他們忍受疾病，他們生活在如卵蠅蟲的環境里，甚至是我天生就感受到自己身上披掛著瀝青，無處躲藏，還記得小時候每天放學都會匆匆的鉆進小巷，貓起身子往家里趕，生怕同學會看見住在這種如卵蠅蟲生長的環境里，沒有半點驕傲，有的只是無窮無盡的羞愧。我感覺自己的骯臟，感覺自己身上洗不掉的貧窮和疾病，沒有美好的心靈，卻在最好的學校里接受最好的教育，告訴我需要有美麗心靈，也許山里的孩子會有美好的心靈，我沒有，從很早開始我就能感受到邪惡和憤怒能夠讓我生存，憤怒和邪惡可以幫我去干掉周圍那些如蠅蟲一樣的人類，一遍一遍告訴自己你不屬于這里，你就開始看似離那個骯臟的環境越來越遠，但不是，我一邊又一遍的感受到骯臟而虛偽的自己，那個其實不堪一擊的自己，那個虛偽卻又要強的自己。我的秘密似乎從一出生就注定，我的破碎也似乎從一開始就注定。母親不顧一切的將我送進最好的學校就讀，卻萬萬沒有考慮到，這埋下了我久久難以平復的自卑和創傷。

我沒有陳的用氣，能夠逃離生活環境的壓制和追趕，我只會一遍又一遍把自己變成特立獨行，變成一個普通人，一個正常而驕傲的普通人看不懂的深奧的自己。我的心很脆弱，脆弱到無法忍受一點點溫情，哪怕是一點點溫情，我就會用我的不堪回首的過去，去以邪惡的心去解讀，解讀那一份復雜，解讀那一份自己被利用，何說的對，我不相信人，尤其不相信能力、家境比我好的人會對我好。

我感到罪惡，要用自己的努力去償還我的貧窮和自卑。我感到如身披瀝青一樣的過去無人領會，敏感的生理反應和心理機制消耗掉了我太多的能量，讓我焦慮，難以前進。我能夠深陷在一段感情里，但深陷進去的原因是我以為那是金龜池，他只不過用些許不一樣的純真哄騙了我，讓我萬萬全全的敞開了自己，一絲不掛，接受那份連自己都不相信的感情。尤其是，在這個過程中，別人常常不費力（他們不費力的對我好，不費力的離開，一切都輕輕松松的完成，好像在施舍一樣，當你質問他為何如此輕佻，他會反問你對你的好難道有錯，是你自己想太多），而我，卻花費了九牛二虎的力氣，才說服自己去相信這段感情，到頭來，卻發現那種不對等的耗力讓自己疲憊（果然是每個人對愛的需要是不一樣的，在極端感情里，我已經認清楚自己沒有愛一個人的能力，或者說，沒有能夠忍受的能力，忍受讓我痛苦，但是如果沒有能狗讓我全心去相信的感情，我又會感到生無所戀，因為我太不愛這個世界，太不愛自己，太不相信人類）。

好像是清楚了，好像是明白了一點自己的罪惡，其實不存在，其實是徒勞。你為那些能夠輕易拿出愛來給別人的人而沉醉，不過是他們身上的簡單恰恰是你最缺乏，最難實現的。

直到此刻，我暫時沒有太多怨憤，他不過是跟陳一樣的普通友人，知道的多三分。是你向他敞開的太多，給了他傷害你的機會。人的脆弱，終究是不要輕易示人的好，因為你會要求他也要拿出等量的秘密來跟你交換，而這個過程里，人的關系變得比任何時候都要脆弱。

君子之交淡如水。

淡過之后，便是一望無際的寂寞。

而對于寂寞，如果世界里沒有比較和比對，寂寞是好物件，一旦有了比較，寂寞便成為了惡魔。

請淡薄，請一直淡薄。

保持你現在的放下怨恨，放下對于他們的遷怒，了解那只是你對于自己和自己的家庭的羞恥心在作祟，你對他的迷戀，也是你對于你已經過份暴露的自己的無止盡的所求，如果你根本不介意你所暴露的你的那份你所謂的丑惡，而是認為你暴露的僅僅是大眾生活中人人都會遇到的小風浪，你便不會介意你所暴露的過多，也不會遷怒自己讓自己感到痛苦。

在這個故事里面，沒有對錯。

心里難抑那份茍且的罪惡，一遍遍升起。對，我是尋常人，我感到不平，我有所求。

那么，能不能把他放到與陳一樣的位置上呢？

親愛的自己，試一試，沒有誰比你自己更重要。