自由與愛,為何沒有養(yǎng)成一個“好帶”的孩子?

被家里的“熊孩子”嚇到了嗎?特別是那些可怕的男孩子們……

是不是常常和孩子說:“你要乖,你要聽話。聽話我們就愛你?!?/p>

不是說好無條件的愛嗎?

孩子終其一生都在尋找:歸屬感和價值感。前者就是無條件的愛;后者,是找到興趣、熱愛、真正天賦使命吧。

可是,我也常常問自己:愛和自由的邊界究竟在哪兒?

1、搶玩具的熊孩子

今年,是我們家庭性質(zhì)發(fā)生變化的第一個新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清,在小年的時候都來我家團聚,兒子添添很開心很興奮,和弟弟打鬧,叫喊,嬉戲。

弟弟想玩什么,他就去搶;誰抱了弟弟,他也沖上去,讓誰抱抱;你不滿足他的要求,就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個“熊孩子”的樣子。

我蹲下來問他:“為什么要那樣做呢?你有怎樣的需要要被滿足?”

他嘻嘻哈哈的并不答話。

“來弟弟,看中哥哥什么玩具,就讓他送給你,他不送給你,就是小氣!”某位長輩逗著兩個孩子,大家都想嘻嘻的看添添會有什么反應?

“不可以!沒有東西可以給他!”添添果然就是坐實了是個“小氣的孩子”。

我悄悄的把長輩拉到一邊,跟他說這樣不好:孩子會覺得弟弟就是來搶他東西的,產(chǎn)生不友好和防衛(wèi)。而且這些東西本來就是他的,他自然有定奪的權(quán)利。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的,可是他們依然覺得我寵。

的確,我給予的自由和愛,不打不懲罰,并沒有讓他變成一個“好帶”的孩子。

2、不借凳子的“沒教養(yǎng)”

前幾天對門鄰居的阿姨,不小心鎖住了鑰匙,坐在外面臺階上等家里人為她來開門。天天外公看到后拿家里凳子給他坐,卻受到了添添強烈的阻止:“不可以!不可以!這個凳子不借給她?!彼斨俏话⒁痰拿?拉著外公的手,一定不允許外公把凳子拿出去。

外公的臉一下子就黑了:這的確太尷尬了,太不講道理了,這孩子太無理取鬧了,真是沒教養(yǎng)!

我回家后,依然黑著臉的父親讓兒子向我承認今天做了什么錯事。我聽完以后問小添添:你為什么要要這樣做呢?他低著腦袋喃喃自語說:“我覺得凳子拿出去下面會臟掉,外面的地很臟,再拿進來就臟掉了,外婆拖地很辛苦的……”

這下外婆感動得不行,外公也一下子釋然。

是啊,我們有多少時候是沒有給孩子解釋的機會,也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理?

“12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規(guī)則變成內(nèi)在秩序,再轉(zhuǎn)化成道德、和自律,而不是成人社會的道德律令。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

3、“任何時候都不去奶奶家吃飯?!?/h1>

我發(fā)誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話,連討論都使用了代號。

生日的時候他爸爸給他買了最想要的禮物--挖掘機,想引誘他去奶奶家,他果斷拒絕,選擇不要禮物;過年也接到了他爸的電話,說想接他去奶奶家過年。五歲的他依然不肯去。

我也想不到,奶奶當時生氣對他說了一兩句不要他的話,卻讓他記到如今。

離婚后,添添第一次回奶奶家,卻馬上回來了,還拿回了他的所有東西。兒子回來,像沒事兒一樣玩,我們問他怎么了,一陣嘻哈的回避。后來,他晚上很困的時候唱了一首歌:“爺爺不要我呀,奶奶不要我,外公外婆喜歡我啦啦啦啦,大家都喜歡我!”

最終我也知道,奶奶當面跟添添說說:“你走吧,我們不要你了,我們再也不會來接你了。

小小的他記得至今。

當時我就淚奔了,這一份缺失,也許兒子要終其一生去找尋,但,這也是他的人生課題。

請不要對孩子胡亂說話,亂發(fā)脾氣。

4、自由是天性,但不等于沒教養(yǎng)

我們都希望自己孩子以后是位知書達理、進退有度的人。即使愛和自由,“規(guī)矩”是必須要建立的。

但添媽認為常見的對“中國式家教”、“棍棒之下出孝子”的理解有時候是被扭曲了:樹立父母絕對的權(quán)威感,父親或母親說的都是對的,要百分之百的遵守。

定好了規(guī)矩就必須去遵守。

孩子哭不是妥協(xié)的理由。這點上添媽是比較狠心的,添添哭鬧,我都會明確的告訴他:你可以哭,你可以表達你的情緒和不滿。但是這件事是你做錯了,而且媽媽已經(jīng)明確告訴你了,你還是要做,現(xiàn)在必須接受懲罰。你哭完再受罰也是可以的!

但除了打之外,也有溫和的懲罰孩子方法:

1、“Time Out” 和 “Time Limit”:“獨處”和“限時”

Time Out:小孩子做錯事你要懲罰,可以限定個范圍,讓他只能一個人呆在這個范圍里。他如果一旦出來就重新開始計時,時間是按照他幾歲罰幾分鐘。

Time Limit:再玩五分鐘就回家!不管他如何哭鬧扯著他就走,即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。2-3次后,任何事都結(jié)束的很干脆!

心理學的朋友說:是訓練馬戲團的動物的。但孩子小的時候講道理效果不好,他們的本能方面強于社會方面。所以一些動物的方式非常有效。

通過 time out, 可以讓孩子冷靜下來,冷靜是發(fā)現(xiàn)自己錯了的一個先決條件(這條也適用于成人)。time limit 是規(guī)矩,只要大人樹立和維護這個規(guī)矩,小孩兒就會跟著走的。

2、讓他自己承擔結(jié)果。比如不好好吃飯就不吃,自己餓肚子直到下一餐;早上賴床來不及,就讓他穿著睡衣去幼兒園;3歲多了還尿濕褲子,就讓他自己換褲子.

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創(chuàng)造出來的,這才能沉淀下來組成孩子的人生。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-蒙特梭利。

5、給孩子,給自己一點時間

“家庭教育的核心不是約束和懲罰孩子,而是父母的自我管理和自我成長。家長的自我管理,包括對自己的目標、欲望、時間、精力和言行的管理?!?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?--?新浪評年度“中國榜樣家長”王人平

年底梳理了下自己當媽這幾年的感受。復盤的結(jié)果居然發(fā)現(xiàn)是:我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心,什么都想做。

作為職場媽媽,上班下班加班,陪伴的時間很有限。

好不容易周末,兒子擁有我的24小時,自然是粘我,午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點睡著:我就可以去看育兒書,然后更好的教育他。驚覺自己的可笑:學習的目的不是為了實操嗎?為何不能好好享受這陪伴的樂趣,在與兒子相處中更多耐心一點點,引導他、陪伴好他?這不才是我現(xiàn)在最重要的事嗎?

長久以來,是自責是我巨大的內(nèi)耗。學習心理學之后,我才知道,當我們被其他的生活小困擾已經(jīng)弄得精疲力竭的時候,是非常容易被一些小事引爆。

“誰會受傷更嚴重,誰的需求更強烈?先去做你必須做的事,再傾聽孩子。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-- 《PET父母效能訓練》

要傾聽孩子,但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情?如果真的心情不好那我們要找出:誰的需要迫切需要被滿足?如果是你自己,那就先處理好自己的情緒,再去照顧孩子。

學習心理學2、3年了,我卻依然常常也控制不好自己的怒氣,我相信:在孩子身上發(fā)泄是因為我們無法延遲滿足自己。這是最容易最簡單的方法了,用我們的大于孩子們的力量迅速的獲得平衡。目前我的功力只學會對他表達我的需要:

“媽媽現(xiàn)在很生氣;

你這么做我覺得很難過;

我現(xiàn)在真的很累了,

我需要休息;我可能要打你了!”

這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發(fā)了脾氣,而不是毫無預告的火山爆發(fā)。有些孩子挨了揍,卻不知道到底是為什么,從而對自己產(chǎn)生懷疑,甚至否定自己,這就不好了。

當人的語言、行為、思維三者合一時,這個人才是穩(wěn)定的、有力量的、有自我的。

------孫瑞雪

可是,我這樣的養(yǎng)育方式,常常受到家人、長輩、朋友的質(zhì)疑:

“太寵,沒規(guī)矩。

不能什么事情都讓他算了算。

該打的時候還是要打!

家里不能什么人都不怕,要讓他害怕你才會聽話!”

最近一位女警官關于犯罪和教養(yǎng)的視頻很火,她說如果小的時候不拒絕孩子的無理要求,他長大了可能用死亡來威脅你。希望我的孩子擁有恰如其分的自尊、擁有反脆弱,無論人生遇到什么事情都有勇氣去征服星辰大海。

孩子,我們一起進步和成長吧!

-你最希望孩子擁有什么呢?

-獨立思考、欣賞自己,強大的人格、心理力量,和完善的自尊。

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