被家里的“熊孩子”嚇到了嗎？特別是那些可怕的男孩子們……

是不是常常和孩子說：“你要乖，你要聽話。聽話我們就愛你?！?/p>

不是說好無條件的愛嗎？

孩子終其一生都在尋找：歸屬感和價值感。前者就是無條件的愛；后者，是找到興趣、熱愛、真正天賦使命吧。

可是，我也常常問自己：愛和自由的邊界究竟在哪兒？

1、搶玩具的熊孩子

今年，是我們家庭性質(zhì)發(fā)生變化的第一個新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清，在小年的時候都來我家團聚，兒子添添很開心很興奮，和弟弟打鬧，叫喊，嬉戲。

弟弟想玩什么，他就去搶；誰抱了弟弟，他也沖上去，讓誰抱抱；你不滿足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個“熊孩子”的樣子。

我蹲下來問他：“為什么要那樣做呢？你有怎樣的需要要被滿足？”

他嘻嘻哈哈的并不答話。

“來弟弟，看中哥哥什么玩具，就讓他送給你，他不送給你，就是小氣！”某位長輩逗著兩個孩子，大家都想嘻嘻的看添添會有什么反應？

“不可以！沒有東西可以給他！”添添果然就是坐實了是個“小氣的孩子”。

我悄悄的把長輩拉到一邊，跟他說這樣不好：孩子會覺得弟弟就是來搶他東西的，產(chǎn)生不友好和防衛(wèi)。而且這些東西本來就是他的，他自然有定奪的權(quán)利。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的，可是他們依然覺得我寵。

的確，我給予的自由和愛，不打不懲罰，并沒有讓他變成一個“好帶”的孩子。

2、不借凳子的“沒教養(yǎng)”

前幾天對門鄰居的阿姨，不小心鎖住了鑰匙，坐在外面臺階上等家里人為她來開門。天天外公看到后拿家里凳子給他坐，卻受到了添添強烈的阻止：“不可以！不可以！這個凳子不借給她?！彼斨俏话⒁痰拿?拉著外公的手，一定不允許外公把凳子拿出去。

外公的臉一下子就黑了：這的確太尷尬了，太不講道理了，這孩子太無理取鬧了，真是沒教養(yǎng)！

我回家后，依然黑著臉的父親讓兒子向我承認今天做了什么錯事。我聽完以后問小添添：你為什么要要這樣做呢？他低著腦袋喃喃自語說：“我覺得凳子拿出去下面會臟掉，外面的地很臟，再拿進來就臟掉了，外婆拖地很辛苦的……”

這下外婆感動得不行，外公也一下子釋然。

是啊，我們有多少時候是沒有給孩子解釋的機會，也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理？

“12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規(guī)則變成內(nèi)在秩序，再轉(zhuǎn)化成道德、和自律，而不是成人社會的道德律令。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

3、“任何時候都不去奶奶家吃飯?！?/h1>

我發(fā)誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話，連討論都使用了代號。

生日的時候他爸爸給他買了最想要的禮物--挖掘機，想引誘他去奶奶家，他果斷拒絕，選擇不要禮物；過年也接到了他爸的電話，說想接他去奶奶家過年。五歲的他依然不肯去。

我也想不到，奶奶當時生氣對他說了一兩句不要他的話，卻讓他記到如今。

離婚后，添添第一次回奶奶家，卻馬上回來了，還拿回了他的所有東西。兒子回來，像沒事兒一樣玩，我們問他怎么了，一陣嘻哈的回避。后來，他晚上很困的時候唱了一首歌：“爺爺不要我呀，奶奶不要我，外公外婆喜歡我啦啦啦啦，大家都喜歡我！”

最終我也知道，奶奶當面跟添添說說：“你走吧，我們不要你了，我們再也不會來接你了。”

小小的他記得至今。

當時我就淚奔了，這一份缺失，也許兒子要終其一生去找尋，但，這也是他的人生課題。

請不要對孩子胡亂說話，亂發(fā)脾氣。

4、自由是天性，但不等于沒教養(yǎng)

我們都希望自己孩子以后是位知書達理、進退有度的人。即使愛和自由，“規(guī)矩”是必須要建立的。

但添媽認為常見的對“中國式家教”、“棍棒之下出孝子”的理解有時候是被扭曲了：樹立父母絕對的權(quán)威感，父親或母親說的都是對的，要百分之百的遵守。

定好了規(guī)矩就必須去遵守。

孩子哭不是妥協(xié)的理由。這點上添媽是比較狠心的，添添哭鬧，我都會明確的告訴他：你可以哭，你可以表達你的情緒和不滿。但是這件事是你做錯了，而且媽媽已經(jīng)明確告訴你了，你還是要做，現(xiàn)在必須接受懲罰。你哭完再受罰也是可以的！

但除了打之外，也有溫和的懲罰孩子方法：

1、“Time Out” 和 “Time Limit”：“獨處”和“限時”

Time Out：小孩子做錯事你要懲罰，可以限定個范圍，讓他只能一個人呆在這個范圍里。他如果一旦出來就重新開始計時，時間是按照他幾歲罰幾分鐘。

Time Limit：再玩五分鐘就回家！不管他如何哭鬧扯著他就走，即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。2-3次后，任何事都結(jié)束的很干脆！

心理學的朋友說：是訓練馬戲團的動物的。但孩子小的時候講道理效果不好，他們的本能方面強于社會方面。所以一些動物的方式非常有效。

通過 time out, 可以讓孩子冷靜下來，冷靜是發(fā)現(xiàn)自己錯了的一個先決條件（這條也適用于成人）。time limit 是規(guī)矩，只要大人樹立和維護這個規(guī)矩，小孩兒就會跟著走的。

2、讓他自己承擔結(jié)果。比如不好好吃飯就不吃，自己餓肚子直到下一餐；早上賴床來不及，就讓他穿著睡衣去幼兒園；3歲多了還尿濕褲子，就讓他自己換褲子.

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創(chuàng)造出來的，這才能沉淀下來組成孩子的人生。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-蒙特梭利。

5、給孩子，給自己一點時間

“家庭教育的核心不是約束和懲罰孩子，而是父母的自我管理和自我成長。家長的自我管理，包括對自己的目標、欲望、時間、精力和言行的管理?！?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?--?新浪評年度“中國榜樣家長”王人平

年底梳理了下自己當媽這幾年的感受。復盤的結(jié)果居然發(fā)現(xiàn)是：我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心，什么都想做。

作為職場媽媽，上班下班加班，陪伴的時間很有限。

好不容易周末，兒子擁有我的24小時，自然是粘我，午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點睡著：我就可以去看育兒書，然后更好的教育他。驚覺自己的可笑：學習的目的不是為了實操嗎？為何不能好好享受這陪伴的樂趣，在與兒子相處中更多耐心一點點，引導他、陪伴好他？這不才是我現(xiàn)在最重要的事嗎？

長久以來，是自責是我巨大的內(nèi)耗。學習心理學之后，我才知道，當我們被其他的生活小困擾已經(jīng)弄得精疲力竭的時候，是非常容易被一些小事引爆。

“誰會受傷更嚴重，誰的需求更強烈？先去做你必須做的事，再傾聽孩子。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-- 《PET父母效能訓練》

要傾聽孩子，但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情？如果真的心情不好那我們要找出：誰的需要迫切需要被滿足？如果是你自己，那就先處理好自己的情緒，再去照顧孩子。

學習心理學2、3年了，我卻依然常常也控制不好自己的怒氣，我相信：在孩子身上發(fā)泄是因為我們無法延遲滿足自己。這是最容易最簡單的方法了，用我們的大于孩子們的力量迅速的獲得平衡。目前我的功力只學會對他表達我的需要：

“媽媽現(xiàn)在很生氣；

你這么做我覺得很難過；

我現(xiàn)在真的很累了，

我需要休息；我可能要打你了！”

這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發(fā)了脾氣，而不是毫無預告的火山爆發(fā)。有些孩子挨了揍，卻不知道到底是為什么，從而對自己產(chǎn)生懷疑，甚至否定自己，這就不好了。

當人的語言、行為、思維三者合一時，這個人才是穩(wěn)定的、有力量的、有自我的。

------孫瑞雪

可是，我這樣的養(yǎng)育方式，常常受到家人、長輩、朋友的質(zhì)疑：

“太寵，沒規(guī)矩。

不能什么事情都讓他算了算。

該打的時候還是要打！

家里不能什么人都不怕，要讓他害怕你才會聽話！”

最近一位女警官關于犯罪和教養(yǎng)的視頻很火，她說如果小的時候不拒絕孩子的無理要求，他長大了可能用死亡來威脅你。希望我的孩子擁有恰如其分的自尊、擁有反脆弱，無論人生遇到什么事情都有勇氣去征服星辰大海。

孩子，我們一起進步和成長吧！

-你最希望孩子擁有什么呢？

-獨立思考、欣賞自己，強大的人格、心理力量，和完善的自尊。