我為什么可以這樣堅持的寫文章而不感覺到反感。

我認為寫作于我而言是一種剛性需求，我討厭通勤的時間，不喜歡人來人往的繁華，喜歡平靜規律自由的生活。如果工廠倒閉了，我是不得不以此來謀生。這也是我深思熟慮后的最優解。

另一個原因就是人生在不斷成長的過程中，會主動拋棄一些東西，獲得另一些。遇見一個又一個未知的自己。這個自己是動態的。這個過程就叫做成長。在這個過程中，有太多的話想要說，一些痛苦，一些改變，自己做過的一些蠢事，現在都可以云淡風輕的承認，原來還有那么苦澀愚蠢的青春年少。

還有令我更加痛苦的是去上班，終日坐在辦公室里出售我廉價的時間。還要聽別人差遣。我嘗試過到別的地方去上班，但是我怎么感覺處處都在浪費著我的時間。窄小的格子囚禁了我的身體，讓我在思想上也有了被束縛的感覺。還有尤其是在開會的時候，我覺得很多時間倒不如拿來好好思考。

我雖然坐在辦公室里，但是我很確定那不是我所喜歡的。我依然在堅持我的愛好，寫寫寫。想想想。

我知道在過去的一年里對我意味著什么。那些時光養成了我寫作的一些特質。諸如由一個很小的現象思考到背后更多地本質問題。更正了很多錯誤的思想。與其說過去沒有抓住互聯網新媒體的紅利，不如講自己一直在沉淀。

在新媒體大火的2016年，2017年，我并沒有參與關注。記得自己是在2016年的8，9月份。從揚州出差完回來就開始投入專注的寫文章。一直沒有中斷過。但是都是手寫稿。

因為地處鄉下，根本不知道城里發生的那些事。這也證明了我寫作動機絕不僅僅是錢和功名。之前寫是因為自己實在是有很多問題，遇到很多事情，十分的痛苦。寫著寫著就豁然開朗了。然后轉變了很多。

17年的時候，互聯網的消息終于傳到了我的耳朵。但是我還是沒有想要自己所寫的東西公開給任何人看，這些就像是自己自我修煉成長的武功秘籍。單純的就是想要自己變得更好。這其中的原由一方面是對著電腦，半天憋不出一個字。另一方面是自己確實是不夠自信。寫的東西不夠好，拿不出手。所以遲遲不肯行動。但是是每天還是在寫寫寫，我把他們都裝進了順豐袋子里。后來的結局就是我來簡書寫的第一篇文章，被老鼠都咬爛了。

減肥也是偶然，因為工廠在換了阿姨之后做飯太咸了。所以攝入了過多的鹽分，導致身體出了一些狀況急需調整。調著調著慢慢的開始減了肥。關于減肥這件事身邊的人我誰也沒提。因為無論是自己130斤，還是98斤。都是出于我的喜歡。這就是我一個人的事與旁人無關。我的目的也不是為了穿好看的衣服，不然我也不會穿了一個月的斑馬服?，F在小小的一只坐在這里打字也挺好的。

可能自己這輩子最喜歡的就是坐在這里胡思亂想。我決定將我寫的東西發出來。不等了，半成品也行，錯別字也沒關系?？偸悄阋欢ㄒ_始去做這件事了。我也明白了一個道理：做事情，遲遲的等待完美永遠比不上此刻行動的半成品。

這樣也可以得到大家的反饋。是好是壞，總比之前的自說自話強。然后說不定就這樣的堅持下去，五年十年之后，可以靠寫點東西謀生，也挺好的。

只有將自己變成一個具有正確思維，正確三觀的人，然后才開始去學習知識，不斷地實驗論證這些知識方法是否有用，然后在將自己的觀點和結論用于更大層面上的問題。

我后來也想為什么自己前年去年時候會有那么多的話想要說。因為自己過去實在是一個很差的人。身上的漏洞太多了，所以縫補是一個大工程，我找來了大量的書去解讀這些漏洞所產生的原因，思考最優的可行性治療方案。

每一篇文章幾乎都是找出漏洞，進行縫補，上藥，觀察。然后成功了。好像那些治療方案都起效果了。每一個對生活象想要表達的人一定是經受過生活的苦難，比如說很多書的出版都說是因為自己曾經被生活選定，過了一段特殊的時光。后來經過自己的智慧和堅持從那些日子中走了出來。所以才有了現在。有了當下的思考和自己想說的話。對那些時光的回敬。

還有一點，我寫的東西從來不發朋友圈，QQ空間。因為我不想身邊的人過多的關注我。不像是因為認識而去看，去點贊，去評論。這些會令你產生一種錯覺，覺得自己很厲害，成長的這樣快。

因為我深知這樣一個道理。你寫出來的東西一定是具有某些讀者看中的價值的，比如說，這些東西滿足了讀者渴望進步，渴望自我提升的訴求。又或者是你寫的很幽默，可以帶給他們片刻開心。你的文章比喻修辭用的不錯，可以陶冶情操。還有那些渴求知識的人，會看一些辦公類的實用干貨。比如PPT的撰寫，Word，Excel的制作等等。

這些價值，就是你的影響力，持續競爭力。如果在這個過程中你稍有偷奸?；膶懸恍┛此迫A麗的東西，實則并沒有什么價值的水貨。慢慢的，你的讀者會逐漸的離你而去。你的思想也會因為跑偏而失去了原本的專注。所以你永遠也到達不了最初夢想的高度。

此刻當下的我依舊是那個開始拿著晨光水筆在A4打印紙上寫字的我。平靜，從容。。

我想此刻最重要的就是在做好工廠日常事務的處理之后，開始思考我的生活法則，或是讀到的什么其他內容可以提升我，幫助你。