文／only單

在我十七歲那年我就經(jīng)常會說，一個人所擁有的與他所要承擔(dān)的是成正比的。可能這句話并沒有那么絕對，但也不無道理。

家庭環(huán)境的緣故，我把許多東西都看得特別淡。很小的時候我就能說出“每個人都是一個個體，即使是父母也有自己的生活與價值觀”。

因而，我很少會因父母與自己的意見不一致而覺得難過，他們也很少把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加到我身上，但是他們會說出自己的想法與建議。正因如此，我才得以在每件事上都能夠有自己內(nèi)心最愿意的選擇。

我是一個有選擇困難癥的人，就是那種去超市買牙膏都要糾結(jié)好久買哪種，最后隨便想個數(shù)字在貨架上數(shù)到哪個就買哪個。所以在這個無論什么都有諸多選擇的時代里，每當(dāng)選擇什么東西我內(nèi)心都在想如果別無選擇就好了，我更傾向于接受那種降臨你不得不接受并去完成的感覺。

我并不喜歡這樣的自己，作為一個女生我達(dá)到那種每次疊衣服就不想再買衣服，同款我從來不會買兩件，如果買了我一定會把其中一個消滅，因?yàn)橛X得每天糾結(jié)穿什么穿哪個真的太累了……

高中文理分科的時候，那段時間我特別煎熬，因?yàn)槲艺Z數(shù)英不錯，老師說語文好選擇文科有利，數(shù)學(xué)占優(yōu)勢。朋友說理綜不錯還是選理科吧。父母說選擇你覺得自己最合適的就可以了，十六歲的我對于父母的回答曾在學(xué)校的操場一角痛哭流涕，因?yàn)槟菍Ξ?dāng)年的我來說是一個很大的選擇，當(dāng)然也確實(shí)影響了我后來的路。

最終我選擇了文科，對于文綜高考考了一百分我覺得自己簡直是神人！直到現(xiàn)在大學(xué)已經(jīng)畢業(yè)想到這我還會自我安慰，也許選了理科還不如這呢～

對于當(dāng)年的選擇我并沒有后悔，自己經(jīng)過深思熟慮百般掙扎作出的選擇，沒有任何人要求我要如何，以至于后來我走成了什么樣走到了哪兒我都不能去埋怨別人。結(jié)果不夠完美，只能說自己不夠努力，如果結(jié)果讓人欣喜，那我會告訴自己又成功的下對了人生里的一步棋。

如此的思維讓我很少去埋怨或者傷心，因?yàn)樗械氖挛抑煌Ａ粲谖也粔騼?yōu)秀與我如此幸運(yùn)兩個結(jié)果之間。

其實(shí)我今天想說的是關(guān)于感情里的選擇，前段時間和我媽聊起這些，她一如往常的說我只能給你參考，至于你如何選擇與決定還是要看你自己，省的你以后過的不好埋怨我。我以前總覺得這話特別自私，其實(shí)我真該為有如此開明的父母而感到欣慰。

踏入社會以后才發(fā)現(xiàn)，每個決定與選擇都有很大的意義，而更重要的是你作出的每個選擇自己都要有能力去承擔(dān)那個不知如何的結(jié)果。

每作出一個選擇之前，我都會問自己能不能承擔(dān)后果，如果能，那就大膽去選去做，或者如果覺得自己不能夠承受或者接受，那就不要耗費(fèi)精力與體力。

我本就是一個多愁善感的人，悲觀的生活態(tài)度讓我對所有不知結(jié)果的事都提前列好最壞的狀態(tài)，這樣的唯一好處也就是我極少因?yàn)槟臣逻_(dá)到什么程度而慌張或者傷心。

我經(jīng)常會為了選擇什么都糾結(jié)不已，甚至叫個外賣我都會不知道該選什么菜，我經(jīng)常會想如果我能夠果斷一些是不是很多事情也就不會有那么多的遺憾了。

以前高中時候最怕調(diào)座位，老師會根據(jù)成績讓我們在座次表上挑，我最怕自己排名靠前，（容許我裝一下學(xué)霸ò ? ó?）因?yàn)椴恢涝撨x哪個位子，不知道身旁坐的會是誰，我更喜歡老師把我安置到哪里，或者最后我不得不選擇的位子，如此心里也就沒有那么多的假如與可能了。

生活中的很多東西我都特別喜歡“降臨”，那種你不得不接受，或者它冥冥中屬于你，讓我覺得這個本該屬于我的結(jié)果或者事物都是應(yīng)當(dāng)如此，也愿意去接受與承受。

如果說沒有選擇，我選擇接受那個“降臨”于我的任何。如果有的選擇，我所作出那個選擇的結(jié)果一定是我所能承受的。

如此，
晚安。