為什么我一直在努力的修煉自己提升自己的能量，可是尋尋覓覓我還是無法開始談戀愛呢？
從我開始好好學習和調和能量以來，我一直在堅持，在努力，用心的去調和能量，堅持做好基本功，認真仔細的去練習愛自己，而且明明自己也感覺到了自己的進步和提升，明明感覺自己做的已經夠多了，也有人來了，可是我還是沒有開始談戀愛啊，還是沒有遇到我喜歡的也喜歡我的人。為什么會這樣?。?/b>
首先我對于談戀愛的感覺源點還是有部分匱乏的，雖然我知道我想要談戀愛，是為了追求幸福，為了追求快樂，這樣的感覺源點才是豐盛的，才是正確的。可是我還是會忍不住想到匱乏的一面去的，還是會覺得自己要是再不找自己就老大不小啊，自己沒法談戀愛是不是因為我不夠好啊，我一直不談戀愛人家會不會覺得我很挑剔阿，我不去談戀愛人家會不會覺得我有問題有毛病啊，也會糾結我談個戀愛怎么就那么難呢，哎呀，這戀愛我到底是談還是不談啊，我到底哪里還有問題所以無法談戀愛啊。
也覺得自己一直一個人孤單寂寞啊，覺得自己一個人生活很無聊啊，自己一個人覺得生活的沒勁啊，要是有個人來陪伴我就好了，感覺不談戀愛都沒有人愛我的感覺啊，一想到去談吧就擔心會不會還像以前一樣談著談著就又分手了啊，我現在去談能一直走下去嗎？能不能談到結婚啊，我要的人什么時候才來??？萬一到時候見家長人家發現我家境不好，會不會不要我啊，對方的父母會不會嫌棄我家境不好啊，我現在事業才開始呢，都沒什么成就呢，他會不會介意啊……一想到談戀愛，我就又好多煩心，顧慮，猜測，所以一想到這些我就不想談了，可是不談吧，又覺得憋屈。
所以，只要一想到談戀愛，我就糾結，我就覺得煩躁，就流覺得怎么這么多問題啊，就開始糾結，沒完沒了，不知道到底要怎么辦了，總之現在我對這個問題要就是糾結，猶豫，所以我對談戀愛這件事還是有阻力的?？傊覍φ劯杏X煩，不談也感覺煩，談了吧擔心這個過程要面臨的問題，萬一人不對怎么辦，萬一各種介意的問題怎么辦，萬一家長旁人的嘮叨怎么辦；不談吧擔心不談的后續各種問題，晚了找不到怎么辦，還不談父母會不會說我阿，人家會不會覺得我怎樣怎樣啊，感覺一直不談好沒面子哦，所以我的感覺已經告訴我了，我對談戀愛還是有很多的爛故事，爛模式的。我對談戀愛這件事情的情緒都不怎么好了，怎么可能吸引到呢，我的感覺不好，就是無法和我想要的合一嘛，所以我談不了就對了。
所以，我們要去檢視我們對談戀愛這件事情的感覺源點對不對，就是用我們的情緒導航，我們感覺好，感覺源點就是豐盛，我們感覺不好，感覺源點就是匱乏的。
在通往談戀愛這個旅途中，我們我總有各種各樣的理由，各種各樣的猜測以為而讓自己不自覺的就退縮，而不敢讓自己去談戀愛，一會兒覺得自己家境不好，我要改變自己的家境，我要努力賺錢讓家人過好了，才可以去戀愛；一會兒又覺得，哎喲，好像自己還不夠好哦，身材不夠好，穿衣打扮不夠好，工作能力不夠好，賺的錢不夠多，會的事情不夠多，修煉的不夠好，表現的不夠好等等好多不如意，不夠好，不達標的地方，所以總想著，我要改變自己我要提升自己，我要自己變的更好了，我要再等等，讓自己變得更好了，才可以去談戀愛的，哎喲，我這得提升改造到什么時候，什么程度才是個頭啊。
那為什么我會有這么多的亂七八糟的標準呢，因為小時候的成長經歷啊，比如家境吧，因為小時候人家就嫌棄我家境不好，父母不讓我出門，說沒有錢出門，多丟人啊，還有別人家的家長不讓小朋友跟我們玩，因為覺得我是家境不好啊，這種被人看不起，不夠好的事情經歷多了，所以從先就勵志要強大起來，改變自己的家境。然后我家境不好了父母還生那么多孩子，被人家嫌棄我家是超生游擊隊，所以我從小因為這個可自卑了，都不敢告訴朋友我的家庭情況，我的家境了，更何況要跟男朋友坦白自己的家境了，完全做不到啊。
還有一些其他的不夠好，也是成長過程從別人那里聽來了，別人說過了我就當真了，或者就是自己經歷過，感覺不夠，就覺得不能那么做，否則就是不好的，所以從小到大的經歷不自覺的就留下了太多莫名其妙的總覺得自己不夠好了，需要改變的故事和模式了，比如媽媽從小負面情緒很多，抱怨很多，我就覺得這事不能做，做了會讓人討厭的，那我就只能壓抑在心底里，不敢表達出來了；小時候我覺得媽媽總把她的負面情緒發泄在我身上，把她人生的不幸推卸在我頭上，所以后來只要有人跟我抱怨，在我面前表現出負面，我就條件反射的覺得都是我的錯，我又害人家不開心了，我就覺得愧疚，覺得對不起人家，好像自己做了什么十惡不赦的事情了，我就開始責怪自己了，覺得自己怎么那么差勁，那么沒用?。辉俦热缱约鹤鲥e事情就開始不夠好，自己表現不夠就是不夠好，自己比不過別人就是還不夠好，自己工作能力弱了就是不夠好，自己不夠寬容，自己不夠大肚，自己不夠有錢，自己……我總能挑出很多毛病來覺得自己不夠啊，我總能找到自己的缺點和不足，我總能找到自己還需要改變的地方，哎喲，沒完沒了了。
那這個不夠好后面還有一個信念就是我不夠我就是不值得被愛，對啊，我還不夠好，人家怎么可能會喜歡啊，我還沒改好呢，怎么可以談戀愛啊。所以，我就開始懲罰自己了，還沒改好，你就等著吧，等你改好了再去談戀愛吧，哇塞，反正我覺得自己不夠好，就懲罰自己得不到愛。我覺得不夠好，只要我一想到戀愛，想到結婚，想到幸福，我就遲疑不定，猶豫不決了，要吧覺得自己還不配得到，不要吧感覺這也不行啊，太差的吧我看不上，太好了吧我不敢要，反正就是看得到，吃不到，就傻傻的讓自己在那邊眼饞，就是不讓自己吃了，可以望眼欲穿，就是不讓抱一抱。
所以我無法談戀愛的核心還是不夠愛自己，我不愛自己，就覺得自己不配得啊，我就不敢要啊，所以我談不了啊。我都覺得自己不夠好，人家怎么會覺得我好，我都看不上自己，人家怎么可能看得上，從小我家人都覺得我不夠好，人家怎么可能會看得上我呢？反正，我就是總能夠找到自己不夠好的一面，我總能挑出毛病來，這樣一來我怎么都覺得不夠好啊，我有空挑自己毛病了，哪有空來愛自己啊，我不愛自己，人家怎么會愛我啊。所以，我對自己的觀感是怎么樣的，我就吸引到什么樣的實相，我對自己觀感不改變，自己怎么努力，怎么提升都會覺得自己是不夠好的，所以我對自己觀感是很重要的，我不愛自己，我的人生實相反正不會好到哪里去的。
那我這么多的標準，這么多的故事，這么多的要求是怎么來的呢？首先肯定不是我故意收集而來的，肯定不是我自己故意想要的，這些主要還是從小到大的人生經歷中無意識的，不自覺的就被周圍的環境，周圍的人給滲透了，因為小時候父母他們自己也不知道的，無意識的就給了我們好多好多錯誤的認知，錯誤的標準，錯誤的信念，他們不小心把他們認為的對的給我們了，不小心就在我們心里播種下了這些流氓插件了，那隨著自己不斷的長大這樣的插件不知不覺就越來越多了啊，而且我們還不自覺的就花很多時間來和這些流氓插件杠上了，花很多時間來和這些流氓插件死磕不斷了，我都光顧著和流氓插件較勁了，哪里還有空創造幸福的實相啊。
所以，這條路上我總是走著走著就干別的去了，走著走著又偏頗了，走著走著又偏了，反正這條路我沒有走到底，都干別的事情去了，并且每次回來就要從頭來過了，這就像燒水一樣，燒著燒著就停下來去做別的了，流氓插件老出來給我搗亂，我哪里還能持續燒開一壺水啊，我哪里能夠談戀愛啊。
其實我認為的這些標準，這些要求是不是我真的都必須達標，真的都必須做到才可以去戀愛啊？其實完全不是這樣的，如果一個人他愛我，他就是喜歡這樣的我，他就覺得這樣的我很好，他就是欣賞我的優點，接納我的缺點，完全不在意，就是喜歡我，其實就好了。所以我不是要去改變自己，改造自己，讓自己到達這些標準，而是把這些流氓插件清理掉，把這些阻止愛流動的零件清理掉，把這些亂七八糟的邏輯垃圾通通都清理掉，把這些我不要的都清理掉，這樣才能有機會扭轉這一切啊。當有一天我覺得即便我有這些不足，即便我不好的一面，可是我依舊是值得被愛的，我依舊愿意允許自己被愛了，那么我要得到愛就不遠了。
所以我之所以活成這個樣子，得不到我想要的愛，無意識的成為了愛的絕緣體，不是因為我真的不夠好，而是因為我還不夠愛自己，我覺得自己還不夠好，所以我就把愛和自己絕緣了。所以，要扭轉這樣的實相，就是要回頭來好好愛自己，真正覺得自己即便有一些缺點毛病，也是值得被愛的，愛就來了~
你好，我是吸引力法則領域第一權威，紫雨老師的學生，跟隨老師學習吸引力法則兩年了，現在正努力修煉和突破自己對于幸福的阻力，讓自己走出不被愛的實相，創造我想要的幸福人生。
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