現在是半夜3：12，今天是我失眠的第5天，或許只是我不想閉上眼睛。
更新簡書的時間停留在1.29，當初放棄是因為復習考公務員每天忘記更新日記，所以就做了個決定，等金榜題名時，再來向大家分享我的喜悅。
但是一切就好像夢，難以清醒的惡夢，難以承受的噩夢。
過年前一切都如常，我和他一起復習公務員，每天做的事就是聊聊天、互相分享經驗，幫助對方提升，他對我的幫助多些，因為他參加了去年的國考、省考，有經驗了。
除夕的前一天，我給他打視頻電話，他沒接，突然說以后別打電話了，我們慢慢分開。
在餐桌吃飯的我強忍著淚水，隨便找了個借口下了飯桌，一遍一遍的打著視頻電話，希望他接。我等到了，他接了，我哭著、求著，一邊述說著我們以前的美好，一邊讓他別走。
他說：“你以前不是也提分手嗎？而且不是一次兩次，”
我說：“我不是真的想分手，就是鬧鬧脾氣，想讓你多抱抱我。”
他很堅定，我們不合適，就算現在在一起以后也會分手，我請求他讓我緩緩，他答應了暫時不離開。
從那天開始，我心亂如麻，但是我在暗自竊喜，他舍不得我，我還有機會，但是那天我急性胃炎，不能吃飯，一直吐，不吃也吐酸水，那段日子我每天的生活就吐和偷偷“哭”。
情人節前一天，下午，我給他發了無數條消息，但是他都沒有回復，我的心靈感言告訴我，他有別的女孩子了。那一刻，心好像被雷劈一般劇痛，緩過來以后感覺一把刀在割我的心。
晚上他回復了，他人挺實在的，如實和我說了他和那個女孩子去看電影了，我不知道該開心還是難過。我哭著、鬧著，我說：“我還在，你這樣不對，你這樣會遭天譴的。”他說可是那個女孩子牽他的手了，我哭的更兇，我重復著，不對，不對，我還在呢，你不能這樣。從這天晚上我的人生進入了噩夢。
坐著看著窗外，晚上也不是很安靜，樓下時不時會有汽車的鳴笛。窗外好像有他的影子，有他的笑臉，有他溫暖的抱抱，有他的惡言相向，有他的冷漠，如同癡呆一般一會哭一會笑。凌晨，我躺下了，不為什么，怕我爸媽擔心。
他沒有說離開或許他還在。
情人節，去看電影，買了他喜歡吃的甜甜的爆米花，剛剛買上，突然被一個人撞了，爆米花撒了一地，看著一地的爆米花，無奈、心酸和心疼，我是不是要把他弄丟了，這種心情涌上心頭，在廁所痛苦，我把這些都如實告訴他，希望他能可憐我。
心情平復以后，《你好，李煥英》，看著賈玲哭著跑著奔向她的媽媽，曾經的我也這樣奔向你，有點對不起我媽媽，自己不孝，別人因為自己的母親哭成這樣，我因為他。
我騙他被人撞了以后去酒吧了，沒有繼續看電影。或許是擔心，或許是愧疚，我從電影院出來，他給我打了電話，那天晚上刮著風，很冷。我看著視頻里的他，我好像不認識他了，他原來好溫暖，滿眼都是笑意，他的大手手，他的抱抱，但是視頻里的那個人不是他，冷漠、煩躁、無情。
我情緒沒有緩解過來，還在哭，可能是他這幾天從我這聽到的都是哭聲，他很煩躁，走到我家樓下，他說再見，我又愚蠢的問：“胸胸，你確定不要臭臭了？”
這一句話把他激怒了，他說：“我已經夠仁至義盡了，對你夠好了，安慰你到現在，我不要你了，你聽好，我不要你了。”
蹲在地上痛苦的我，傻傻的還求著他，讓他別離開我：“我是你最愛的臭臭呀。”他把我微信拉黑了。
如同有病一般，我打了他的電話，難以想象，我看著樓下，和他說：“我覺得我好快樂，我跳下去就不痛了。”
當時的我好傻好傻，他可能也害怕我出事，剛剛的厲言厲語，變成了輕言細語，勸說我回家，在他變溫柔的那一剎那，我突然清醒了，嚇傻了一般遠離欄桿，掛掉電話跑回來了家。
我用這種極端的方式再一次留住了他。
我還以為自己隱瞞的很好，我的家人都不知道，我滿臉淚痕的回來，我家人開始了責問，我媽媽問非他不可了？我說：“對，我這輩子非他不嫁。”臉上迎來了狠狠的一巴掌，火辣辣的疼，我把自己關在了房間，我爸爸晚上回來，打開了我的房門，我的執拗讓關心我的爸爸也忍住踢了我兩腳，拿走了我的手機，我不能和他聯系了。
從今天起我的好像沒有了靈魂，回來的時候104斤到現在94斤。
第二天我拿到了手機，我以為我會徹底失去他，但是微信還能發出去，他還在回我的消息。
昨天，我們聊到了我為什么不想他離開，我說：“因為我和你在一起就在計劃未來，我沒有想過我的未來沒有你。”
他是個好人，他說等我身體好點，他在離開。
就這樣我每天還在聯系他，他在不間斷的回復我，我知道我發出去這篇文章，你們都在勸我離開，但是有人能幫幫我嗎？
我真的覺得沒有他我活不下去。
