今天是8月19日，前面有兩次我都請假了。今天晚上，老公又安排有事情，但是，我拒絕了他，我必須要去上課了。

因為前幾天發生了一些事情，讓我感覺到很無助，很焦慮，很恐慌，很擔心，很茫然。自己無精打采，像泄了氣的皮球，沒有一點力量！

第一，是同事不教主課。這件事讓我感覺到職場壓力，不安全，人心叵測，我自己怕應付不來，以前互相信任的關系終止，以后必須靠自己，誰也不可靠。

第二，孩子眼睛近視。這件事情讓我感覺到內疚，自責，因為我自己顧只顧自己成長，學習，而沒有關注到孩子，以至于，他現在，造成這樣的結局，我有很大的責任，所以，我非常的，自責，焦慮，同時還有一種糟糕至極的，就是孩子眼睛有點近視，那么，他所有的事情都不好了，并且會影響很多很多事情，同時，我還要看著他監督他，不讓他看電腦，玩愛拍，我自己沒有了自由的時間，同時，我也知道我的這種監管的方法也不是最好的辦法，我也沒有更好的辦法，會讓自己感覺到很無能為力，很無助。

第三，老公說的話我無懈可擊，因為他說，學習不是我要做的事情，而我要做的事情是把家庭和工作做好，我認同他的這種做法，但是，我總覺得他說的和我理想中的生活有矛盾。這個說法讓我感覺到我自己受委屈了，我沒有被理解，沒有被看到。

基于上面這三點原因，我必須要去上今天晚上的課，而且在今天晚上我是作為一個咨客，被咨詢的，我求救。

其實整個咨詢過程有點像聊天，是巧麗姐給我做的咨詢?？墒蔷驮谡麄€聊天的過程中間，慢慢的我的思路清晰了許多，同學也給了我很多指點，讓我深受啟發！

第一，我對孩子近視這件事情，太過焦慮，太過擔心。以至于把這種焦慮和擔心傳遞給孩子，所以他才知道結果了以后，嚇得流眼淚了。這是我的問題，不是孩子的問題。這件事情已經發生，接下來需要做的就是，平靜的對待努力的改變，而不是焦慮到自己嚇自己，還抱怨老公不給我支持，不幫我一起想辦法。

第二，這件事情引發了我的內疚和自責的情緒。這些情緒讓我感覺到我是不好的，并且運用了糟糕至極的思維模式，孩子近視，都是我的錯，我不是一個稱職的媽媽，我把精力都用在了自己的成長上面，沒有過多的關注孩子。我所有的都是不好的，我之前全部都做錯了，所以我開始對自己進行懷疑，失去了方向感，失去了目標，失去了動力，變得茫然無助。

第三，在家庭關系上，我在媽媽和女兒兩個角色之間來回變化，時而抱怨老公，覺得他不夠關心孩子，這時我像我自己的母親一樣指責父親；時而又想得到老公的支持，這時候我像一個無助的小女孩，向大人乞討，求他幫助我，可是我又不能把對他的需要表達清楚，所以他不理解我，我就更加抱怨他，惡性循環。

總之整個狀態就像泄了氣的皮球一樣，所有的道理都明白，但是所有的語言和行為都是那種錯誤的方式，沒有覺察，就算有時候覺察到了，我無能為力，完全沒有力量改變自己的行為模式和思維方式。

總結一下吧，感覺巧麗姐說的挺對的，我心中充滿了許多美好的愿景，但是現實生活并不可能是那樣，估計也就是沙盤老師說的神經癥吧，總是想的很美好，現實很殘酷。那么以后呢就是把這些美好的愿景融入到生活中間，讓自己的生活充滿著現實的美好，而不是想象中的美好。然后看書呢也是為了讓自己思想更豁達，靈魂很純潔，不是為了看書而看書。還有以后該舍得都要舍，不能這也想要那也想要，太執著于讀書，反而不行，為了讀書耽誤生活，得不償失。老子說過，少則得多則惑，確實是這樣。

今天晚上經過大家的指點，我想通了，也知道焦慮背后的問題是什么。這個時候就覺得豁然開朗了許多，所以說，心理咨詢師很重要，特別是對我這種人，想的比較多，做的比較少，有時候想不開，什么都不想干，覺得自己一塌糊涂，這種感覺真的太可怕了，精神大廈崩塌了！覺得日子過不下去了！想通了之后，這會兒突然覺得對未來充滿了希望。哎！還是不成熟呀！