? ? ? 5月1日之前我覺得我是最幸福的人兒，5月1日以后一切的意義都已經被篡改。我從沒認真的想過“父親”的愛，像很多人一樣，22年以來往返于家跟學校之間。小時候覺得幸福就是爸爸去哪，我就去哪，就愿意屁股后邊追著你跑。中學的幸福就是覺得只要不讓我學習，帶我干什么都行。大學的幸福就是可以找到工作，然后賺錢養你們。確實，再過幾個月我便真的可以帶你去吃去喝去旅行，可是你已經不在了。
? ? ? 輕描淡寫的一句“不在了”，倒不出的是無限的遺憾和悔恨。可是我沒有告訴您的是我的每一次的成長，每一次的收獲離不開您給的鼓勵。仔細想來發現很多事情已經忘記了，生來就調皮搗蛋的我從小開始就闖禍，在我小的時候你喜歡賴床，我喜歡那些小男孩玩的手槍，于是工作之余你便偷偷的買了一把送我，說是以后誰讓我不開心了就用這個打他 ，然而你沒想到的是被我第一個打的人就是你，第二天早上賴著不起床的你被我一顆子彈射過去，一下子，醒了！我不知道你的疼，但是覺得你好傻呀，心里還想著，不錯這搶殺傷力挺大的。
? ? ? 因為經濟情況以及我的原因，你上班，媽媽只身帶著我來到一個叫“馬頭關”的地方開飯店，記得有一次你要騎車出去買東西，就喜歡你粘著你的我非要跟著你去，又哭又鬧的要跟你走，你就是不帶我，從小就倔的我于是就準備追著車跑，當時穿著拖鞋你早就走遠了，我還跑卻不知道前方有已經碎了得玻璃瓶底，于是腳后跟成功的被扎了，因為害怕被媽媽罵，疼死也不吱聲，但是明明血已經留的止不住了，衛生紙一沓一沓的也止不住，我開始害怕了，幸好店員姐姐看著了，趕緊告訴了媽媽，做著飯的媽媽立刻打電話讓村里的醫生來給我縫了后趕緊包扎起來，接連一個月我都不能下地走路，然后因為我的病情惡化，你就抱著不能下地走路的我來到了保定，想來當時應該也有7歲了吧。看到大家的治療方式我真覺得太痛苦的，一日三頓喝藥，每天去固定的地方去“烤”，說實話這叫什么，我也不知道 ，只是說對腰好。然后一把一把的藥往我嘴里塞，但是盡然覺得那時候好幸福。后來出院的時候跟我同病房的大哥哥還不能出院，他送了我一個水杯讓我要記得他，但是我忘不了的是他的媽媽臉上那晶瑩的淚水，她為他的兒子的痛苦而流淚，相互告別以后我們便匆匆離開。本以為只要按部就班的喝藥檢查，病情就會好起來，可是突如其來的一個晚上，他還是覺得不甘心離開，于是又發作了。從此以后你很少笑了，然后你把我接下城里照顧我，雖然對我的學習上沒有太多要求，甚至可以說更本沒有，因為我回家你從來不說讓我先寫作業在玩，寒暑假最后一天晚上從來都是你熬夜幫我把作業寫完然后我睡覺，現在想想覺得好幸福啊。你單獨照顧我后，每天按時接送我上下課，雖然我知道因為我的病情，你已經沒有錢了，可是我的零花錢一點也不比別人少，甚至我拿去班里，大家都會羨慕我“哇，你爸爸對你真好，給你這么多零花錢。”后來因為我的病情，我們來到北京，人生中去的第一個旅游景點就是毛爺爺在的天安門，在那里合影拍的照現在找不到了，但不知為什么會出現在你去年剛換的手機里，說起手機，突然覺得我好自豪呀，你不舍得花錢，不舍得把錢用在除了我和哥哥的任何地方，包括現在在高科技智能手機橫行的今天，你還依舊用著已經被收購的諾基亞集團產的第一個半觸屏手機，并且還是你的侄女換手機后不用了的，然后我上大學后第一次拿到了7000多的獎學金。沒有跟你商量就買了一部手機給你，收到手機后一定很開心，雖然我沒能看到你的表情，可是我完全能想到。爸爸肯定知道全家人最怕的就起他抽煙，可是幾乎不在我面前抽 ，因為醫生說的不能讓我聞煙味，你就一直記著。收到手機后的你就像個小孩子似的，居然準備要戒煙，每次我媽管不了你給我打電話我就能用手機威脅你。
? ? ? 08年第一次和爸爸去北京是為了看病，那時候也就是四年級吧。當時家里正需要錢，哥哥上大學，我在生病。那會沒有美團，大眾點評之類的網商，所以去了以后自己找住的地方，因為小覺得我跟著爸爸到哪都可以，于是每次去了住的地方也就一張床而已，甚至連把椅子都沒有，并且蚊蟲很多，地方也跟偏僻。但是你唯一不忘的就是走到哪緊緊的攥著我的手，哪怕是大夏天手心里的汗已經像水一樣留出來的時候也不松開，就怕我丟了。做各種檢查的時候，有的甚至需要5個多小時，你一步都沒離開過我，我口渴了醫生不讓我喝水，你就用棉簽蘸著礦泉水把抹在已經干的起皮的嘴唇上，然后總會在看病之余帶我去各種地方去玩，給我買衣服穿，從小就愛美的我，即使不買你也會帶我去逛，只要看上的你都會給我哪個，可是有些價格真的是在同齡人中很貴了，也不是我該有的消費水準，怎么辦呢，古靈精怪的我就想用衣服試探一下你是不是真的對我好，我非要買那個，然后僵持不下，你準備要付款了，我突然說我不要了，把你氣壞了，把店員也氣壞了，目的達成了，衣服嘛，要不要也就無所謂了。在后來每年我都會檢查，每年你都帶我去一邊毛爺爺在的天安門，有一年，我同學假期也去北京，咱倆也去。我們第二天準備去參觀清華北大（此處我已經是高中生），再有一年要高考了，可能你想激勵一下我吧，我和我的同學在東西兩面住著，你聽我說完后，特別爺們的說咱們去接她，接了一起玩，當時我真的是高興壞了，在諾大的北京坐了接近兩小時的公交去接我同學，跟他一起去玩，以為玩一天我們就可以順利回家了，可誰知道她手機在玩的過程中丟了，于是行程被打斷，我們集體開啟了尋物模式，可是功虧一簣。經此之后我發現我爸你最善良帥氣的爸爸。
? ? ? 寫到這里突然想起來只知道玩的我高中沒考上于是還是你花錢讓我上的高中，這是我第一次覺得對不起你們，別人家的父母以孩子為榮，而我卻屢次托你后腿。這是第一次成長，不過遺憾的是成長失敗了，我又被打回到了不學無術的模式，逃課，睡覺，和老師吵架，沒少干過，但是你從來沒有計較過我。然后第二次成長，高三的時候你得了腎結石，這次是換你得病，我卻沒能陪在你身邊，出乎所以人的意料，我依舊不學無術，唯恐天下不亂。只剩下不到5個月時間我就高考了。此時，不止媽媽，所有人都沒有抱著希望。但是在聽到你住院以后就開始想很多，一個多月沒見你，你在回來的時候剛動完手術不能下地，于是媽媽中午突然出現在我宿舍，說起您剛動完手術，一個月沒見特別想我，就想來看我，醫生不讓動，但你非得來，于是情急之下媽媽替你來看我了。媽媽走后我第一次因為你哭了，我特別后悔沒能好好學習，我特別懊悔我孤獨了你對我的愛。從那以后我就跟瘋了一般開始學習，什么都不想，什么都不做了，就只是學習，雖然此時只剩下4個月左右，我還是開始了，這是我第一次不計后果的開始做一件事，為了學習不吃飯 ，每天晚上12點之前幾乎沒有睡過覺。然后早上5點辦就醒來去班里背語文。在回家見到你，你真的瘦了好多，胡子也長了，差一點就要流淚，忍住了。于是我就暗暗下決心，以后一定要讓你為我驕傲，以后你生病我來照顧你，以后你想干什么我都陪你。可是我并不知道的是人生最痛苦的就是“幻想”。高中是寄宿學校，然后腦海中浮現的是你不管春夏秋冬每隔兩三天騎著摩托就來給我送吃的，又一年的大冬天，我說我想吃烤地瓜，你立馬下班后騎著摩托挨著冷風在白雪茫茫中送來我想吃的地方。那個時候我要是能早點明白你對我的愛該多好。從小到大最熟悉的就是“摩托車”，盡管你的工作也很好，屬于事業單位，但早些年因為我的病你沒有一點積蓄，我耗盡了本該讓你自豪的一切，后來哥哥結果有抽走了屬于你的一切。是那個摩托車一直從小時候就陪著你，陪著我你用他陪了我22年 ，想來他陪你的時間還要更長吧，相信你對他也有了感情。想想以前嫌棄你為什么別人家的孩子父親都可以開車帶孩子去玩，我只能做摩托車，可是現在竟覺得其實摩托車更適合你，他承載的記憶實在事太多了，蒼白的需要都無法描述。然后在你的呵護和保護下我順利的上了大學。雖然不是什么“211”和“985”，但卻是我能力范圍內相當不錯的了。第一次看到了你臉上的自豪。上了大學的我就像開掛似的，老師，同學， 社團，學習，總之一切都很忙。忙到我都覺得沒有時間給你打電話，有一段時間我們一連一個月都不打電話，同學都問我不想家嘛。想啊，怎么不想，但是我更想讓你們因為我驕傲，我努力學習，然后大學期間像開了掛似的，各種獎學金，各種榮譽證書，各種優秀的同學在我身邊圍繞，還有各種愛我的朋友。我就覺得生活很美好。后來上了大三，每次跟你通視頻，也總是說：“爸，我媽呢！”卻從來沒怎么和你好好說過幾句話，在你的估計下，我大大學一路像開掛了一樣，過五關斬六將，最終，我真的完成了最后一關，找工作。你們也因此為我高興，大三本來可以不用去了，可是我總覺得技多不壓身，因為明白了學習的重要性，還是選擇了去學校想把大學完整的結束了。然后到了學校后我就準備各種考試，每天忙的焦頭爛額，簡直比大一大二還要忙，因為深知自己已經輸在了起跑線上，所以想努力的奔跑，讓自己成為贏家，卻忽略了，比起這些，你更需要的是我的陪伴。業務之余我說我想學古箏，你一聽說，學吧，爸爸支持你。去做你想做的。當時我真的很感動，相比起那些已經離校選擇工作的同學，我更想利用這半年充實一下自己，得到爸爸的肯定后，我心里更加堅定學古箏之路，雖然也受到過媽媽的打擊，她總覺得家里沒錢，不想讓我在多花錢了。說我上班了學多好，我實在沒有跟她達成統一，你讓我選擇堅持自己的想法，沒有錢隨時隨地給你打電話，可能也就是因為你這么富養我的原因，才造就了我現在的性格吧。我知道家里也就是一般家庭，可是你的那種省吃省合就為了給孩子的想法我很不喜歡，但卻依然屈就。現在想來你一輩子真的是很苦。
? ? ? 平時不怎么能給我打電話的哥哥突然給我打電話，我以為是想問我五一想去哪玩，可誰曾想到是因為你讓我回家，電話里告訴我你病中想回家，告訴我要堅強。可是得病成啥樣才需要這樣卻我呀。我沒有想太多，因為根本不敢想。只聽到電話那頭媽媽說：“叫她趕緊回來。”我真的就慌的不行了。之后我反復打你電話沒人接，打媽媽電話沒人接，然后打家里嫂子說爸出車禍了，不過沒事。一個說是生病了，一個說是出車禍了，然后微信里問各種有可能知情的親戚們。都說沒有事情，病重，我抱有一絲希望，后來電話問二舅后，說沒有生命危險我終于安心了，可是一晚上不敢睡覺，就等著你給我回電話。等到了早上也沒有你的電話，早早的起床收拾東西趕到車站，希望快點回家。但是覺得這動車也太慢了。路上遇到了一位哥哥發的說說才知道原來我的自我安慰法這么好，我拼命得打電話給所有人確認，沒人告訴我。那是我第一次體會到一種無能為力到絕望的感覺，從北京下車后，夢曦哥一直陪著我，但是我真的不想說也不想笑，見到他以后突然不想問了，我什么也不想知道了。坐上回家的火車。我天真的撥通了爸爸的電話，想告訴他我今天就回來了，回來看你了，然而接電話的卻是媽媽，我不想聽了我只想掛電話。平時路上時時刻刻都有爸爸的來電，可是今天一個都沒有。下車以后，來接我的不是你。那一刻我想過我要上車回吉林，可是步子在往前一步都很艱難。路上該打得預防針我都被打了，強裝微笑的回家后，第一眼看到的就是你的棺材，你在微笑看著我。天吶，一瞬間我以為我做夢，可是大家的存在又提醒著我這是真的。那種心碎的感覺也不過如此。我甚至不想多看一眼，因為那不是你。回家后看到媽媽，才發現她已經淚流滿面，滿頭白發，黝黑黝黑的皮膚上是那悲傷至極眼淚。
? ? ? 如今，你離開也已經快接近一個半月了。我我也馬上要去一趟學校，可是再也沒人會買張站臺票送我上火車，也沒人買張站臺票把我從火車上接下來，更沒人會在我遠行時不停的給我打電話提醒我上下車，別睡過頭。因為每一次的離別都是伴隨著我踏上火車開始，有多少分離是在車站，想想火車就覺得難過，可是我的工作竟是在鐵路，可能是為了讓我永遠懷念你吧。你記不記得我說過等我以后有錢了給你買車，帶你去玩，去吃你好吃的，帶你去參加想起比賽，可是我馬上就有能力了，你卻不在了。你說過的我以后去哪你也去哪還是食言了，跟我從不食言的你，唯一一次說了一個這么大的慌讓我空歡喜。這也是第三次成長。如果可以從來希望投胎一個好人家把這輩子受的苦都享受回來，去一個不會拖累你的家庭吧，希望爸爸在另一個世界安好
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 愛你的女兒
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 妞妞
