一年過去了，想起她，總是有那么些沒法說出口的遺憾，她，是我暗戀了三年的女孩。
那都是一些不提及，也不會忘記的過往，深藏心底，只有每次翻起回憶時，才隨著心情一塊兒涌出來。
一樣的夏天，我們考入了同一所高中，剛剛認識她，就覺得她是個與眾不同的女孩兒，人群中的躁動似乎都與她無關，她雖然偶爾也會在人群中和相識的人說笑幾句，但總有一種不同的氣質，那種感覺說不上來，總之，就是讓我為之傾心，一見鐘情？我想是吧。
我呢，與哥們兒相處大大咧咧的，什么話都敢說，可每當與她靠的近了，就總是尷尬的不知說什么，經常話不得體。
一開始她是隔壁班的，我對她并無太多了解，也沒多么上心，只是那種你覺得有感覺，卻又覺得不可能的姑娘。大概這就是可望而不可即吧。
后來高一結束，分了文理，我和她同班了。其中和她慢慢熟絡的經過是段經常閑談的時光，我倆總聊著愛看的動漫，我喜歡講，她就耐心聽，她講，我也更喜歡聽，每次滔滔不絕的都能聊很久。后來，我倆相互推薦對方喜歡的小說電影，竟然發現總有那么多的巧合。就像緣分一樣。我覺得我真的開始喜歡上她了。而且她也不討厭我，甚至我也有種她對我也有著一絲好感的自信。可是，那時高中的她一直有男朋友，我，只能默默關注，默默喜歡，沒法有什么行動，也沒那個勇氣，一心覺得，只要能說上話，聊上天，就挺知足了，還奢求什么呢？
有一次，班級活動組織演了個情景劇，我報了名，她也報了名，湊巧我倆也有了對手戲，是演一對兒畫外音的男女。我和她呢，有兩段表演。第一段是我屌絲的表白，然后被她犀利的拒絕。第二段是我倆浪漫的相識，并且我表白成功。排練的時候，我對她說臺詞時，心砰砰的跳，仿佛設定的臺詞中就有我的真心話，我每次說臺詞的時候都有一種和她表白的感覺。我不清楚她是否能察覺，總之她紅著臉笑著接受了我的表白時，我會恍然覺得那是真的，那種感覺真的讓我覺得無比溫馨甜蜜，這大概就是愛情吧。我一直在單戀中注視著她，那種喜歡，那種感覺，是我高中最不能忘卻的。那天我倆表演完之后，恰巧沒我倆的座位，于是我倆便拿了個凳墊，靠坐在一起，看著其他同學的表演，我不停的用余光打量著她，她笑的很美，很可愛，對她的喜歡，我都不清楚究竟源于什么，難道這真的是設定好的感覺？我不知道。
后來的故事很長，沒有波瀾，也沒有大起伏，我就是在點點滴滴的校園生活中默默喜歡她，喜歡她學習時認真的樣子，喜歡她午睡時可愛的模樣，喜歡她運動時的矯健，喜歡她做事果斷的感覺，喜歡她晚自習下課碰巧和我一起在水房刷牙的模樣，喜歡她因為我扎了個雙馬尾的樣子，我喜歡她翹個二郎腿，披著件外套認真寫作業的樣子，我喜歡她開心時開懷大笑的樣子。。。。說起來很多很多，喜歡上了她，便覺得她的一切都是那么有趣可愛。
接著，平淡無奇的高考結束了，我們去了不同的學校。高考后的夏天，一次去煙臺看望當兵的哥們兒，臨別頭一晚和哥們兒喝多了，哥們兒當時回寢室后，我一個人不知怎的便聊上了她，我貌似也間接的和她說了些什么，隱約記得她當時還給我回了電話，可能是我表白了還是干嘛的，后來也記不清了，總覺得很尷尬，不過這事她后來也沒提，我也就忘了。細想起來，我也有時確實莫名其妙的跟她講一些奇怪的話，只為了能勾起她理我的興趣，回想起來我都覺得那時她對我足夠寬容。
再后來，我和一個并不是因為互相喜歡的女孩兒在一起了，她和她的高中男朋友分了手（我不知情，后來聽說）。大一，我知道她有了新的男朋友，而且她很愛她的那個男朋友，很多事竟然反常的去遷就她的男朋友，她也不像一開始的她了。
一次和她閑談，我告訴她我有了女朋友，她也告訴我她的事，我心中酸酸的，她居然也有些悵然。
我和我的那個形式女友果然沒熬過一個季節，便草草收尾了。我也沒覺得傷感，反而遺憾自己沒能把握住高中的她。
無數次的幻想，我倆要是在一起了，會怎樣，可幻想終歸是幻想，總覺得是自己自作多情，也許她對我只有略微勝于朋友的好感，還遠遠達不到喜歡吧。
因為她的朋友圈封閉了一段時間，今天我偶然點了一下，竟然又進去了。于是便給她發了個句話，她竟然秒回了我。聊著聊著，知道現在的她單著了，她說是她提出的分手，因為不想遷就了，其實我心底竟然有一絲開心，我琢磨不透自己是因為什么開心，可能是她不用遷就誰了，重回那個我曾喜歡的她了？大概是這樣吧。
聊著聊著，她還是老樣子，發消息時說困了，然后就立刻睡覺去了，也沒猶猶豫豫的抱著手機不放。她說我要是有什么想講的，就講，第二天，她會看的。可是，我不知道該怎么講，也不知道從哪講，啰啰嗦嗦了一些無關緊要的話，道了句晚安也就這樣了。
有些事，講出來了，可能會成為兩個人的尷尬，不講出來，也就是我一個人的心底故事。
我沒法許諾她什么，我只是喜歡她，我自知是個不會談戀愛的人，我自嘲那是情商低，可是我也好像真的不懂該如何維護愛情，我怕她會累，她會厭惡我，更怕破壞了一份美好。所以我怯懦，我不敢去言及這些，直到今天，我把能寫出來的都寫出來。
我深知這些字沒法表達出我想表達的全部感受，但是，我想有個見證，就當是為一段我把它當故事的故事所寫的見證。
五月二十九日凌晨
我把我寫的故事發給了她。她連說了幾句真好，感嘆自己都忘了那段日子了。然后打趣說道，希望我能繼續寫下去，到時候出本書給她。我一時不知怎么接下文，竟然說了句，那得咱倆還得有故事，發了出去，竟也沒覺得有什么尷尬的。
然后聊著聊著，我也開始了調侃我對她的喜歡，我想她也是心知肚明。后來不知怎的話題轉了，她發了些自拍給我，我便腦袋一熱，配上我暗戀她的句子，發到空間里了，想想也確實挺幼稚的。我告訴她時，她反倒說，你開心就行。
我那晚沒睡著覺，閉著眼睛腦袋里就全是那些事情，還添油加醋的假想了一番如果我怎樣，她會怎樣，我倆又會怎樣。
第二天，我這沉寂的心不知覺間又騷動了起來，她還是一如既往的平靜，偶爾回復我那些無聊的話，就像是一段自我陶醉的對白一樣，我盡力讓她有興趣，她卻提不起什么興趣。
這一天內不知道多少次點開了微信，很多時候就是翻動手機的下意識。我覺得我有些叨擾她了。我也覺得我有些過頭了。
我用冗長的文字寫了那樣一段故事，與其說是故事，還不如說是我一個人的心理活動，她能耐心的看完，我又有什么不知足的呢。
哥們兒看到我發的動態，也鼓搗我拿出點行動。我用了各種理由搪塞，卻也明白，這只是給自己留余地。
我想要是還能拖一拖，也就當給我的這段故事湊湊字數，我在等待個時機，但我卻真的不清楚這個時機會以何種形式在何時出現。我也害怕自己真的忍不住了，一沖動去表白，弄得無果還失去了什么的。不過我哥們用了一個字形容了我這些所想，我覺得也算是恰當，他說我“慫”。
五月三十一日凌晨
我以發牢騷的方式和她聊了起來。她真的很懂我，她把這種感覺叫做感同身受。聊著聊著，我們也牽扯了不少的假設進來，毫無避諱。反正這段話，算是給我最大的安慰了。
六月九日
很快，她又有了新的喜歡的人，她的朋友圈再一次上了鎖。就像她的人一樣，對我也上了鎖。不過這次我竟然并不難過，但多多少少還是有些失落悵然。悵然的是現在的我，竟然并不是像當初那么喜歡她，而是喜歡那種曾經喜歡她的感覺。就仿佛是這個世界存在另一個你自己，你一開始拼了命的想看清楚那個自己，可后來恍然大悟，也可能是疲于尋求，心想著，有一個自己，就知足了。即便是現在我又有了權限，卻也提不起那時的興趣了，可能，有些故事一定要有個結尾，哪怕是爛尾呢？
我也怕如果真的和她在一起了，看的清楚了，那之前所有幻想過的感覺，也就蕩然無存了吧。
冷靜了心，覺得，自己不可能為她寫一本書，她大概只是我書里的一個故事主角。而不一定會在我的主線故事里長存。
感謝她對我說過的話，無論是寬慰我的話，還是打發時間的話，都是我珍惜過的每一句話。
抬頭看看窗外的天，陽光不錯，云彩白亮的耀眼。這一屆的高三學生也考完了試，他們也將被一場考試帶往不同的地方。大概，還是會有很多故事，要么陽光燦爛，要么郁郁不樂，只是都還未書寫下來。
最后我們沒有在一起，但每次幻想著我們在一起的話會如何如何，就算是回憶給自己的最大寬慰了吧，就像我們曾經在一起度過的時光一樣。
（文/薛繼臻 圖/逍遙公子 編輯/薔薇）
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