小時候，我是一個敏感怯懦的女童，父母一度覺得我有輕微的自閉。家里來客人，我總是躲在大人身后扭捏的不肯見客，更別說表演節目給客人了。
那時候，我有個同歲但小我一月的表妹，她能歌善舞。輕啟唇齒，已是余音繞梁，隨便舞袖，已是衣袂飄飄。深討長輩歡心，我自然是羨慕不已。
所以小時候，安全感于我就是能學得一首拿得出臺面的歌，跳得一支好看的舞，哪怕歌聲不是余音裊裊，舞姿不是翩若驚鴻，宛若游龍，只要能討得長輩片刻歡喜，也是再好不過的。
所以，也曾有一段時間聞雞起舞，苦練舞姿，琢磨發聲。可是未見成效，倒是愈發的愛鉆研詩詞歌賦，小小的人兒唐詩宋詞，信手拈來。也算是在長輩哪里討的一點喜歡。
后來，慢慢長大一點，流行超女快男，課間操，上廁所的間隙，放學的路上，一大幫女孩子，手拉著手，一起討論著最看好的超女和快男，相比她們的歡悅，我的形單影只則明顯可見。
也曾發狠，回家茶不思飯不想的，只為看看她們口里的超女快男一眼，以便于她們下一次在討論的時候，我能融進她們的圈子，讓自己看起來不那么孤單。雖然我一點也不想擠進這樣的圈子，跟她們聊聊吃飯睡覺八卦等瑣事。
那時候，安全感于我而言就是能和小伙伴們并肩走走，大聲聊聊八卦，不要讓別人覺得我被拋棄，就這樣簡單。
再后來啊，去上大學。那年，我十八歲，第一次離家在外。我站在大學的校門口，看著來來往往的美女帥哥，女生大多都化著精致的妝容，超細高跟鞋配連衣裙，男生也都是西服配著帥氣的發型。他們郎才女貌，牽手走過，好不美好。
而我低頭看看自己，相貌平平，穿著洗的褪色能夠包裹兩個自己的外套，身材不夠高挑，皮膚黑黑，唯一的大眼睛也被我安上了厚厚的玻璃墻。我提著笨重的行李箱，眼神里的怯懦和自卑顯而易見。
那時候，安全感于我是妙曼的身材，姣好的面容，帥氣的男友，以及郎才女貌，人人羨慕的愛情。
那時候，為了一份虛無縹緲的愛情，自己作踐自己，低三下四的樣子,現在想想連自己都覺得賤。
到如今，順利畢業，雖然不能自夸說大學的自己到底有多優秀，但那些燙紅的榮譽證書也都不是假的。如今工作穩定。閑暇之余，讀讀書，寫寫字。偶爾練練字帖，做做美容，聊聊八卦，高興的時候做份美食犒勞自己。
我依然五音不全，唱不出一首完整的歌詞。四肢僵硬，跳不出妙曼的舞蹈，依然不知道當紅的明星是誰，容貌也并沒有變得天生麗質難自棄。
可是，我卻再也不想追求那些可嘆的自以為是的，寄托在別人那里的所謂的安全感。
如今，當我長大，見證了太多的生死別離，看多了上一秒親親我我，下一秒魚死網破的激情戲碼。我知道我把自己的喜怒哀樂寄托在別人身上終究會失望。
如今，安全感于我而言就是熟念于心的必備生存技能，穩定的工作，自己對自己的欣賞，自己對自己的肯定，以及自己能給自己的所有。我知道，只有自己不會背叛自己?？傆幸惶?，父母終將會老去，戀人也會離開，孩子會長大去更廣闊的未來。
我們能做的就是修煉自己，哪怕這個世界只剩自己，我們也依然能優雅的生活下去。
我知道，我若精彩，你會自來。
