古話說：“棍棒底下出孝子。”這句話的意思是說，對(duì)于不聽話的孩子，家長一定要嚴(yán)加管教，正所謂不打不成器。
那么，這句話到底對(duì)不對(duì)呢？這樣的管教方式會(huì)給孩子帶來怎樣的影響呢？其實(shí)，魯迅先生早在《海上的兒童》一文里就回答過這個(gè)問題，寫道：
“終日給以冷遇或呵斥，甚于打撲，使他畏葸退縮，彷佛一個(gè)奴才，一個(gè)傀儡，然而父母卻美其名曰“聽話”，自以為是教育的成功，待到他們外面來，則如暫出樊籠的小禽，他決不會(huì)飛鳴，也不會(huì)跳躍。”
這個(gè)觀點(diǎn)正好跟教育學(xué)博士簡·尼爾森的觀點(diǎn)一致，簡·尼爾森表示：這樣的教育方式只是暫時(shí)“贏了”孩子，而并沒有“贏得”孩子。
這兩者有什么區(qū)別呢？簡·尼爾森博士這樣解釋：
所謂“贏了”孩子，是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；
而“贏得”孩子，則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以尊重孩子的態(tài)度對(duì)待孩子，相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份價(jià)值。
為什么說“贏得”孩子更重要呢？
其實(shí)這個(gè)不難理解，從字面意思來說你贏了孩子，那就說明孩子是一個(gè)失敗者。這種失敗通常會(huì)導(dǎo)致孩子反叛或者盲目順從。而贏得孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。
長遠(yuǎn)來看，自然“贏得”孩子的管教方式更好。不過，這需要大人給予孩子大量的鼓勵(lì)，并要花時(shí)間訓(xùn)練孩子的基本人生技能。
簡·尼爾森博士推薦“”贏得合作的四個(gè)步驟”，這是一個(gè)非常好的方法，它能營造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。
第1步，表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對(duì)的。
第2步，表達(dá)出對(duì)孩子的同情，而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí)，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會(huì)更好。
第3步，告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善的進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。
第4步，讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對(duì)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法，如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識(shí)。
要注意的是，友善、關(guān)心和尊重是上述4個(gè)步驟的根本，下面我們來看一個(gè)例子。
比如，孩子放學(xué)回到家告訴你，老師在全班同學(xué)面前批評(píng)了Ta。一般來說，父母的第一反應(yīng)就是“你肯定做了什么不好的事情”，然后用一種指責(zé)的語氣跟孩子說話。
可想而知，這樣的溝通方式，孩子肯定是不愿意繼續(xù)下去的，那我們應(yīng)該如何做呢？
第一步，表示理解。你可以用一種友善的語氣跟孩子說：“老師當(dāng)著全班同學(xué)的面批評(píng)你，你一定感覺很丟臉吧？”孩子一般會(huì)做出回應(yīng)，肯定你的理解。
這時(shí)你可以接著說：“我記得以前上小學(xué)的時(shí)候，有一次數(shù)學(xué)考試，我站起來削鉛筆，老師就當(dāng)著全班的面吼了我，我覺得又丟臉又生氣。”這是第2步，表達(dá)出同情，而不是寬恕。
一般來說這個(gè)時(shí)候孩子會(huì)對(duì)你的話題產(chǎn)生興趣，或者Ta會(huì)跟著說：“真的？我不過是向別人借支鉛筆，老師就批評(píng)我，我當(dāng)然認(rèn)為這很不公平。”
這個(gè)時(shí)候你可以省略第3步，直接到第4步，讓孩子關(guān)注于解決問題，比如你可以說：“我很理解，你肯定會(huì)那么想，你看你能不能想一個(gè)什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”
孩子回答：“那我以后可以多準(zhǔn)備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了。”然后，你可以順著孩子的話說：“這是個(gè)好主意哦。”
這樣一來，家長既了解到孩子在學(xué)校的情況，又幫孩子解決了問題，免得再惹老師生氣和批評(píng)。一旦家長采用了鼓勵(lì)的方法，孩子就會(huì)感覺到親近和信任，不再是疏遠(yuǎn)和敵意，并且愿意想辦法解決問題了。
為了更好的“贏得”孩子，簡·尼爾森博士建議家長要注意幾個(gè)細(xì)節(jié)：
一、記住，你的言行背后的感覺，要比你的言行本身更重要。
我們說話的語氣，往往最能準(zhǔn)確地表達(dá)出我們言語背后的感覺。跟孩子說話，羞辱或指責(zé)的語氣千萬慎用，因?yàn)檫@不僅違背了相互尊重的基本原則，還會(huì)把本來的“邏輯后果”（或解決辦法）變成無法達(dá)到長期積極效果的懲罰。
如果孩子把牛奶灑到了地板上，家長就可以和善而堅(jiān)定地說：“哎呦，你該怎么辦？”來引起孩子的注意，想出解決辦法。
如果家長說：“你怎么這么笨呢，馬上清理干凈。從現(xiàn)在開始讓我倒牛奶，因?yàn)榭磥砟愕共缓谩！边@樣，就把解決問題變成了懲罰。
注意，問孩子該怎么做，要比告訴孩子怎么做更能引起孩子的注意。告訴孩子怎么做會(huì)引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的態(tài)度讓孩子參與，則能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運(yùn)用自己的力量。
二、要避免驕縱，以讓孩子培養(yǎng)對(duì)自我能力的信心。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂梗３８嬖V大人們：不要替孩子做任何他自己能做的事情。
這是因?yàn)椋绻议L替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗(yàn)來發(fā)展出對(duì)自己能力的信念的機(jī)會(huì)，他們反而會(huì)認(rèn)為自己需要?jiǎng)e人的照顧，或者他們理應(yīng)享受特別的服侍。
要知道，培養(yǎng)孩子社會(huì)責(zé)任感的第一步，就是要教導(dǎo)孩子依靠自己。當(dāng)大人扮演“超級(jí)媽媽”或“超級(jí)老師”的時(shí)候，孩子們就學(xué)會(huì)了期待這個(gè)世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)檫@個(gè)世界服務(wù)。
正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會(huì)認(rèn)為不公平。等別人拒絕他們的時(shí)候，他們就會(huì)為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報(bào)復(fù)。
三、教給孩子并實(shí)踐：“犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)。”
世界上沒有完美的人，可是每個(gè)人都在這樣要求自己和別人，尤其是對(duì)孩子。最好的辦法就是，我們自己要學(xué)會(huì)，而且也要教孩子學(xué)會(huì)，把犯錯(cuò)誤看作是一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颍吕卓怂乖?jīng)說過，作為大人要樹立“勇于不完美”的榜樣，幫助孩子更好的成長。另外，要善于運(yùn)用“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”，在錯(cuò)誤中成長。
1.承認(rèn)（Recognize）——“ 啊哈，我犯了一個(gè)錯(cuò)誤！”
2.和好（Reconcile）——“ 我向你道歉。 ”
3.解決（Resolve）——“ 我們一起來解決問題。 ”
這里，家長不用擔(dān)心孩子不原諒。簡·尼爾森博士曾做過一個(gè)調(diào)研，當(dāng)大人誠懇的道歉時(shí)，孩子們幾乎總是會(huì)說“沒關(guān)系”，哪怕在一分鐘以前還非常的生氣和憎惡，但是大人說一句“對(duì)不起”，孩子就會(huì)徹底原諒了。
四，一定要把愛的信息傳遞給孩子。
心靈導(dǎo)師張德芬曾經(jīng)說過，很多人處理不好親密關(guān)系，是因?yàn)椴槐磉_(dá)愛。的確，很多父母在管教孩子的時(shí)候大吼大叫，常常忘了出發(fā)點(diǎn)是什么。
比如說，家長看到孩子的書包里放有一包煙，第一反應(yīng)大多是扯著嗓門教訓(xùn)孩子，不能抽煙。
其實(shí)家長可以換一種方式，跟孩子說：“寶貝，我非常愛你，不希望你這么早就抽煙”。這個(gè)時(shí)候可能孩子會(huì)說：“哦，那個(gè)幫爺爺順路帶的，我怎么會(huì)抽煙。”你看，事情遠(yuǎn)沒有家長想的那么可怕。
事實(shí)證明，很多時(shí)候是因?yàn)榇笕说牟涣夹袨椴糯俪闪撕⒆拥牟涣夹袨椋?dāng)大人改變自己的行為時(shí)，孩子也會(huì)隨之改變。而且當(dāng)大人記住了，要確保把愛的信息傳遞給孩子時(shí)，他們就不但能夠取得積極的效果，而且還會(huì)體驗(yàn)到更多的快樂。
管教孩子是一件精細(xì)的事情，作為父母，只有不斷學(xué)習(xí)知識(shí)和一些技巧，才能做到更好的“贏得”孩子。
