古話說:“棍棒底下出孝子。”這句話的意思是說,對(duì)于不聽話的孩子,家長一定要嚴(yán)加管教,正所謂不打不成器。
那么,這句話到底對(duì)不對(duì)呢?這樣的管教方式會(huì)給孩子帶來怎樣的影響呢?其實(shí),魯迅先生早在《海上的兒童》一文里就回答過這個(gè)問題,寫道:
“終日給以冷遇或呵斥,甚于打撲,使他畏葸退縮,彷佛一個(gè)奴才,一個(gè)傀儡,然而父母卻美其名曰“聽話”,自以為是教育的成功,待到他們外面來,則如暫出樊籠的小禽,他決不會(huì)飛鳴,也不會(huì)跳躍。”
這個(gè)觀點(diǎn)正好跟教育學(xué)博士簡·尼爾森的觀點(diǎn)一致,簡·尼爾森表示:這樣的教育方式只是暫時(shí)“贏了”孩子,而并沒有“贏得”孩子。
這兩者有什么區(qū)別呢?簡·尼爾森博士這樣解釋:
所謂“贏了”孩子,是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子;
而“贏得”孩子,則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán),以尊重孩子的態(tài)度對(duì)待孩子,相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份價(jià)值。
為什么說“贏得”孩子更重要呢?
其實(shí)這個(gè)不難理解,從字面意思來說你贏了孩子,那就說明孩子是一個(gè)失敗者。這種失敗通常會(huì)導(dǎo)致孩子反叛或者盲目順從。而贏得孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。
長遠(yuǎn)來看,自然“贏得”孩子的管教方式更好。不過,這需要大人給予孩子大量的鼓勵(lì),并要花時(shí)間訓(xùn)練孩子的基本人生技能。
簡·尼爾森博士推薦“”贏得合作的四個(gè)步驟”,這是一個(gè)非常好的方法,它能營造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。
第1步,表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對(duì)的。
第2步,表達(dá)出對(duì)孩子的同情,而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為,而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí),你如果告訴孩子,你也曾有過類似的感受或行為,效果會(huì)更好。
第3步,告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善的進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟,孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。
第4步,讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對(duì)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法,如果孩子沒有想法,你可以提出一些建議,直到你們達(dá)成共識(shí)。
要注意的是,友善、關(guān)心和尊重是上述4個(gè)步驟的根本,下面我們來看一個(gè)例子。
比如,孩子放學(xué)回到家告訴你,老師在全班同學(xué)面前批評(píng)了Ta。一般來說,父母的第一反應(yīng)就是“你肯定做了什么不好的事情”,然后用一種指責(zé)的語氣跟孩子說話。
可想而知,這樣的溝通方式,孩子肯定是不愿意繼續(xù)下去的,那我們應(yīng)該如何做呢?
第一步,表示理解。你可以用一種友善的語氣跟孩子說:“老師當(dāng)著全班同學(xué)的面批評(píng)你,你一定感覺很丟臉吧?”孩子一般會(huì)做出回應(yīng),肯定你的理解。
這時(shí)你可以接著說:“我記得以前上小學(xué)的時(shí)候,有一次數(shù)學(xué)考試,我站起來削鉛筆,老師就當(dāng)著全班的面吼了我,我覺得又丟臉又生氣。”這是第2步,表達(dá)出同情,而不是寬恕。
一般來說這個(gè)時(shí)候孩子會(huì)對(duì)你的話題產(chǎn)生興趣,或者Ta會(huì)跟著說:“真的?我不過是向別人借支鉛筆,老師就批評(píng)我,我當(dāng)然認(rèn)為這很不公平。”
這個(gè)時(shí)候你可以省略第3步,直接到第4步,讓孩子關(guān)注于解決問題,比如你可以說:“我很理解,你肯定會(huì)那么想,你看你能不能想一個(gè)什么辦法,免得以后自己再這么難堪?”
孩子回答:“那我以后可以多準(zhǔn)備幾只鉛筆,這樣就不用找別人借了。”然后,你可以順著孩子的話說:“這是個(gè)好主意哦。”
這樣一來,家長既了解到孩子在學(xué)校的情況,又幫孩子解決了問題,免得再惹老師生氣和批評(píng)。一旦家長采用了鼓勵(lì)的方法,孩子就會(huì)感覺到親近和信任,不再是疏遠(yuǎn)和敵意,并且愿意想辦法解決問題了。
為了更好的“贏得”孩子,簡·尼爾森博士建議家長要注意幾個(gè)細(xì)節(jié):
一、記住,你的言行背后的感覺,要比你的言行本身更重要。
我們說話的語氣,往往最能準(zhǔn)確地表達(dá)出我們言語背后的感覺。跟孩子說話,羞辱或指責(zé)的語氣千萬慎用,因?yàn)檫@不僅違背了相互尊重的基本原則,還會(huì)把本來的“邏輯后果”(或解決辦法)變成無法達(dá)到長期積極效果的懲罰。
如果孩子把牛奶灑到了地板上,家長就可以和善而堅(jiān)定地說:“哎呦,你該怎么辦?”來引起孩子的注意,想出解決辦法。
如果家長說:“你怎么這么笨呢,馬上清理干凈。從現(xiàn)在開始讓我倒牛奶,因?yàn)榭磥砟愕共缓谩!边@樣,就把解決問題變成了懲罰。
注意,問孩子該怎么做,要比告訴孩子怎么做更能引起孩子的注意。告訴孩子怎么做會(huì)引起孩子的抗拒和反叛,以尊重的態(tài)度讓孩子參與,則能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運(yùn)用自己的力量。
二、要避免驕縱,以讓孩子培養(yǎng)對(duì)自我能力的信心。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂梗38嬖V大人們:不要替孩子做任何他自己能做的事情。
這是因?yàn)椋绻议L替孩子做的太多,就剝奪了他們通過自己的體驗(yàn)來發(fā)展出對(duì)自己能力的信念的機(jī)會(huì),他們反而會(huì)認(rèn)為自己需要?jiǎng)e人的照顧,或者他們理應(yīng)享受特別的服侍。
要知道,培養(yǎng)孩子社會(huì)責(zé)任感的第一步,就是要教導(dǎo)孩子依靠自己。當(dāng)大人扮演“超級(jí)媽媽”或“超級(jí)老師”的時(shí)候,孩子們就學(xué)會(huì)了期待這個(gè)世界為他們服務(wù),而不是他們?yōu)檫@個(gè)世界服務(wù)。
正是這些孩子,如果他們不能如愿以償,就會(huì)認(rèn)為不公平。等別人拒絕他們的時(shí)候,他們就會(huì)為自己感到難過,或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報(bào)復(fù)。
三、教給孩子并實(shí)踐:“犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)。”
世界上沒有完美的人,可是每個(gè)人都在這樣要求自己和別人,尤其是對(duì)孩子。最好的辦法就是,我們自己要學(xué)會(huì),而且也要教孩子學(xué)會(huì),把犯錯(cuò)誤看作是一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颍吕卓怂乖?jīng)說過,作為大人要樹立“勇于不完美”的榜樣,幫助孩子更好的成長。另外,要善于運(yùn)用“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”,在錯(cuò)誤中成長。
1.承認(rèn)(Recognize)——“ 啊哈,我犯了一個(gè)錯(cuò)誤!”
2.和好(Reconcile)——“ 我向你道歉。 ”
3.解決(Resolve)——“ 我們一起來解決問題。 ”
這里,家長不用擔(dān)心孩子不原諒。簡·尼爾森博士曾做過一個(gè)調(diào)研,當(dāng)大人誠懇的道歉時(shí),孩子們幾乎總是會(huì)說“沒關(guān)系”,哪怕在一分鐘以前還非常的生氣和憎惡,但是大人說一句“對(duì)不起”,孩子就會(huì)徹底原諒了。
四,一定要把愛的信息傳遞給孩子。
心靈導(dǎo)師張德芬曾經(jīng)說過,很多人處理不好親密關(guān)系,是因?yàn)椴槐磉_(dá)愛。的確,很多父母在管教孩子的時(shí)候大吼大叫,常常忘了出發(fā)點(diǎn)是什么。
比如說,家長看到孩子的書包里放有一包煙,第一反應(yīng)大多是扯著嗓門教訓(xùn)孩子,不能抽煙。
其實(shí)家長可以換一種方式,跟孩子說:“寶貝,我非常愛你,不希望你這么早就抽煙”。這個(gè)時(shí)候可能孩子會(huì)說:“哦,那個(gè)幫爺爺順路帶的,我怎么會(huì)抽煙。”你看,事情遠(yuǎn)沒有家長想的那么可怕。
事實(shí)證明,很多時(shí)候是因?yàn)榇笕说牟涣夹袨椴糯俪闪撕⒆拥牟涣夹袨椋?dāng)大人改變自己的行為時(shí),孩子也會(huì)隨之改變。而且當(dāng)大人記住了,要確保把愛的信息傳遞給孩子時(shí),他們就不但能夠取得積極的效果,而且還會(huì)體驗(yàn)到更多的快樂。
管教孩子是一件精細(xì)的事情,作為父母,只有不斷學(xué)習(xí)知識(shí)和一些技巧,才能做到更好的“贏得”孩子。