以下文字寫于4月5日：

今天跑步跑了兩個小時。現在在泡腳，感覺水的溫度挺熱的，但是也挺舒服的，我還是要習慣這種熱度。

在泡腳的同時用語音輸入法寫作?？?，我是多么珍惜時間。

我今天跑步居然跑了這么久？感覺確實是有點累了。

在跑步的時候我也思考了很多東西。

我觀察路上的行人?？吹接腥嗽阱薰?，看到有情侶并肩前行，看到有人帶著音響器具在K歌，有人在跳廣場舞，有人在做運動，也有人在跑步……我也看到有一家人帶著小孩出來散步的，有帶著出生幾個月的寶寶……各種形形色色的人。

我會想他們現在過著怎樣的生活？他們開心嗎？他們幸福嗎？他們在什么行業？他們每天都來散步嗎？他們還有什么其他業余生活？

然后我想到自己，我現在的工作……其實挺迷茫的，我即將要面臨調部門，但是現在還沒有新同事來接我的工作。是否能夠順利到新的部門，我能否適應新的工作？現在還是未知之數，太迷茫了！

電商真的不適合我嗎？我真的要轉到線下嗎？現在還有扭轉局面的機會嗎？但是如果我留下來，還是處理樣衣，做很多其他雜事，我的提升空間又在哪里呢？我還是要好好熟悉下線下商品的工作，然后跳槽也比較容易，找到相應的工作也比較容易?。?/p>

如果萬一，不能轉部門，然后我直接離職怎么辦？那到時候再算吧，別想太多了！

關于感情，我和男朋友正在鬧冷戰當中。我發了一些比較負面的信息給他，抱怨他不關心我，他現在也沒有回信息，我不知道他在想什么。他會不會壓力很大？他會不會想找我聊天，但是又不敢，他知道我在生氣嗎？我現在在生氣嗎，我也不太清楚。

也許這是我們的感情的考驗吧。我感覺我比較容易鬧脾氣，如果我的脾氣他也受不了，那怎么辦？雖然我說我的脾氣好了很多，但是有時候還是耐不住性子啊，容易暴走脾氣。昨天很明顯的一件事情就是，妹妹把不要的漱杯子的水倒在我的杯子里面，我馬上反應就很生氣了，為什么呢？倒掉就行了！

我對著親人的人還是比較容易鬧脾氣的，這個我是很清楚的，他能夠忍受我的壞脾氣，成為我的老公嗎？我也不太清楚。

現在我要怎么辦呢？工作迷茫，感情迷茫，將來更加迷茫。我無數次告訴自己，慢慢來，不要急。想要的一切終究會有的。

可是，我想要錢我想要房子我想要車我想要一個溫馨的家，我想要老公。

在這個局面下我很容易又想到前度，因為前度有著我想要的一切，他有車，有新建的房能夠辦得起酒席，有經濟基礎，父母收入不錯，家境還可以。呵呵，我居然還是在惦記著這些。前度他已經結婚了！

究竟怎樣為之真正愛一個人，我知道嗎？我懂的嗎？原來我當初的想念，我所謂的放不下，僅僅是因為它符合某些物質基礎的條件而已。如果現在有一個比他更優秀的人站在我面前說要娶我，并且很真誠，很愛我有錢有車有房，我還會想他嗎？一點都不會。

事實我都懂，道理我也知道，很多現實我也知曉，我有所謂的理想，但畢竟只是理想，想想就好，想要的一切，還是要自己去爭取，無論接下來我遇到什么困難，請勇敢的去面對挑戰。

我不知道我能否和他走到最后？我不知道，我這么多的不知道對我們的感情究竟會產生多大的影響。我不太堅定。

我是否還可以擁有良好的夫君，我不知道！我能否修煉自己的脾氣，做個溫柔的女子，不要讓良人再從我身邊走過成為別人的老公。

現在，我似乎有很多煩惱，在跑步中想不完的，現在也還在想著。

但是總感覺我多了一份淡定，再多的煩惱又怎么樣？問題，會得到解決的，會隨著時間迎刃而解，如果一些解決不了的問題，也許，是為了某種自愈，需要再修更多的功課。

我不會放棄的，要繼續努力，去改變能改變的的，去接受不能改變。