是的，女人可以生孩子。可是無論是生與不生，生一個還是生多個，都應該由女人本人自己決定，而且即使有了孩子也要堅持女性的獨立。獨立的思想，獨立的經濟，獨立的人格，不依賴任何人。

今天在知乎上看到一篇這樣的文章《為什么很多女人討厭生孩子》，里面有一女的回答非常的獨特和屌絲。她的回答也被廣泛轉載，刷爆了朋友圈，先看看她是怎么說的。（文章有點長，請耐心看完）

當媽一年了，我發現自己還是挺喜歡生孩子的，但是我老公爸媽還有我公婆都堅決不鼓勵我生二胎了，現在就算我有生二胎的想法，我老公估計都會痛哭流涕求我別生了。

先說明一下，我的經歷不具有普適性，只是跟大家分享一下我的做法，歡迎討論。

我工資不高也不算低，反正自己生活剛剛好還能有點富余花在自己的愛好上，另外我是一個很獨立的女生，就是自己一個人看電影逛街吃飯睡覺都沒有任何問題的那種，就算不結婚我自己一個人過的也很充實，這個跟性格有關。而且我恰好還屬于那種興趣愛好特別廣泛的，游戲看書打球健身烹飪攝影都喜歡，所以永遠也不會覺得無聊。

然后當時老公爸媽公婆勸我要孩子的時候，我明確告訴他們說讓我犧牲自己的事業不可能，當時婆婆說女人家賺點錢就夠了之類的，我當時就回答說，您選擇您的路，我選擇我的路。其實當時我已經做好了準備，大不了離婚就離婚，這個世界上也都是誰離開誰就活不下去。

最后開了個家庭會議，我同意生孩子，但是必須在不影響我的事業和生活質量的前提下進行。因為如果我自己不想生誰也沒辦法逼我懷孕。話說我在結婚以前就去醫院做了節育環手術……

最后會議決定，我懷孕期間老公包攬所有家務，生育以后采用奶粉喂養，老公全部負責，爸媽和公婆表示會幫他，至于我，以前在家怎么做家務現在還怎么做，對于我來說只是十月懷胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。

懷孕的時候合理飲食，沒有大吃大喝，堅持運動，當然父母們總覺得我吃的少啊，看我去健身房就心驚膽戰，婆婆給我做很多菜，我堅持絕對不超過醫生規定的飯量，大不了就倒掉，為此婆婆挺不開心的，不過我屬于心大的那種人，她不開心就不開心好了，她開心了對孩子對我并沒有什么實質性好處。我覺得做人不能太考慮別人的感受，如果所有事情都讓別人開心，最后失去了自我，被別人看輕鄙視的時候還會說是我自己賤。

寶寶生下來以后很健康，大家都圍著寶寶轉，作為產婦收到冷落，相信很多媽媽們都感受過的，不過我確實心大，那段時間他們忽略我，我剛好也安心休養，適度運動，因為不用夜間起來哺乳所以恢復的很快，在家休養閑的沒事就刷劇打游戲，婆婆抱怨我不照顧孩子不做家務的時候我就說，是你們讓我生孩子的又不是我自己要生的。那段時間基本上是我過的最輕松的日子了，除了休息健身，其他時間就是刷劇打游戲，家務按照生孩子以前的強度完全沒問題，照顧寶寶看我心情，心情好的時候偶爾幫忙換尿布什么的。那段時間我把血源詛咒都打通關了……

你們不要說我冷漠，相信我，當你看到五個大人圍著一個嬰兒團團轉的時候你會覺得自己其實不上也是完全可以的。

當然中間也吵過架的，他們指責我不負責任的時候我就說，是你們讓我生孩子的，當然責任是你們的，這時候他們說身為母親天生就應該肩負起自己的責任，我說如果你們真的讓我負責，我根本就不會生孩子，因為我不會生一個我負不了責任的孩子。

現在生活還是蠻舒心的，雖然也有矛盾，但是我覺得我家的矛盾比那些女性辭職生孩子當全職媽媽的家庭和諧不要太多！

我覺得這才是正確的處理方式，誰想要孩子，就要主動承擔起照顧孩子的責任，否則你想要孩子，又不想負責，我懷孕十個月生產的時候疼的要死事業身材都受到影響還要每天擦屎擦尿煮飯擦地就為了讓你有個孩子逗著玩？！

這個話對父母對老公都有效，姐妹們如果遇到家里父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案給他們看。

----------------感謝大家的關注！回答一下問題吧。

關于未生育就上節育環的事情，其實醫院里的醫生不建議未生育就做節育環手術，但是我在充分了解這個手術的過程以后，覺得自己有能力承擔風險，然后就去做了。當時選擇的也是很正規的大醫院，當時做手術的醫生是個頭發花白的女醫生，她說雖然不建議，但是如果我堅持，她也不堅持反對。這從側面說明其實這個手術并沒什么太大的風險。手術基本無疼痛，兩三天恢復。其實我當時也是很想把生育的決定權牢牢掌握在自己手里。比起意外懷孕然后人工流產，其實節育環安全不要太多！

還有母乳喂養的事情，我曾經看過一篇文獻，里面說其實奶粉喂養的孩子和母乳喂養的孩子在智商，體質，情商，未來發展等方面并未見差距。其實比起是否母乳喂養，給孩子一個積極向上的家庭氛圍更重要！

更何況母乳喂養我晚上基本別想睡覺了，我覺得自己無法承受這樣的體力消耗，我只休息了兩個月的產假，然后就回去工作了，生孩子以前一直沒休息，差點把孩子生在公司。別笑，我老公當時給我訂了醫院的床位，入住以前我想起電腦有個文件還沒發給boss，然后就想去發一下，以為就二十分鐘沒事，結果恰好第一次陣痛來臨。。。

我覺得作為一個母親，我應該讓孩子看到一個人應該如何強大自己，把自己的命運牢牢把握在自己手里，這比給他喂奶更重要！

至于老公那里，他想要孩子，就應該擔負起自己的責任啊，難道他這個做父親的，就只是每天下了班回家逗孩子玩嗎？男性在體力上比女性更有優勢，難道不應該多承擔一些家務？懷孕的辛苦生產的痛苦他無法幫我承擔 難道其他方面不該多承擔一些么？

不管怎么說，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要當母親或者已經是母親的姐妹們身體健康漂漂亮亮撒～

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天啦，一不留神已經過千贊啦！

本來我也說了，我的經歷不具有普適性。不是每個女生都像我一樣灑脫！

雖然我已經當媽了，但是我就是女生我就是裝嫩你來咬我呀～每個女生都有永遠年輕的權利！

說我孩子一出生就單親的，我就當你們是某種大腸產生的混合氣體，就讓它隨風而散吧。有好多人雖然父母雙全，但是當爹的甩手不管，我覺得那樣才是真正的單親家庭吧。

說我不離婚的，我老公都沒說離婚你們逼逼啥，我看了看說我不離婚的都是男性，這群直男癌大概都想娶一個家務全包孩子掙錢一把抓的全能女人吧，問題是這樣的全能女生，你配得上人家嗎？

至于說婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，結果結婚后就會各種軟磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，對此我只能說呵呵。

說我生了就該我負責的，你要是能保證全世界人都能管好自己的事不隨便對別人指手畫腳逼逼叨叨，我當然也會自己決定要不要孩子，問題是總有人喜歡用自己的道德觀去約束別人。我老公想要孩子只是基于“小寶貝很可愛”這個層面，公婆只是覺得“要傳宗接代”，爸媽只是想“兒孫繞膝”，每個人都想要得到利益，但卻沒人想到作為母親，我承受了什么，每個人潛意識里都覺得我會付出，我會弄好一切，然后他們只要享受和孩子一起玩耍的時光就好了，然而我徹底打碎了他們的幻想。說句實話，家庭會議之后，我公婆和老公還抱著我看見孩子會母性大發自覺承擔起照顧孩子的責任的幻想。我曾經親耳聽到我婆婆跟別人說“xx就是嘴硬，等她看見自己的親生孩子就會奶他了”，我也知道我老公滿心幻想以為生了孩子以后我會辭職在家照顧孩子的。

生了孩子以后第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了，我們睡的迷迷糊糊的時候孩子哭了，他睡的很熟根本聽不見，我直接把他推醒。他跟我抱怨說我晚上不起床給孩子喂奶粉，我說我懷孕后期大腹便便全身酸痛無法入睡的時候你也沒有代替我啊，老公就只好一聲不吭的去跑腿了。一個月下來，他一臉疲憊的說這輩子只生一個了。

生產兩個月后去上班，下班以后直接去健身房恢復身材，然后基本晚上九點到家，家里人其實蠻有意見的，指責我“心里只有自己”，我直接把老公拎出來擋箭，說是老公嫌棄我身材走形我才去健身的，老公確實也說過我生完孩子以后腰腹贅肉的問題所以不敢反駁，然后矛頭直指老公，我頓時覺得全世界都安靜了。

現在恢復生孩子以前的身材了，花了一年時間才恢復真的好辛苦嗚嗚嗚嗚，不過覺得很值。

還有老公也曾經希望我母乳喂養， 我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罷（吮吸反射真的很膩害）。婆婆曾經對我早早去上班很不滿，我說孩子的奶粉錢怎么辦？婆婆很豪氣的說她來出，買過兩次進口奶粉以后，婆婆對我出去打拼再無異議。買國產奶粉，婆婆心疼她孫子。什么，你說讓我母乳喂養？你問我老公去啊！（請看上一段）說我老公慣著我的，我覺得你們對男性的要求真是低啊，作為孩子的親生父親，他就在我懷孕的時候多做了一點家務，給孩子洗了兩個月尿布喂了兩個月夜奶，就是模范老公了？這不是父親應該做的嘛！況且還有四個老人幫他。。。

至于老人是不是科學育兒，早在備孕家庭會議的時候，就規定了一點，要全家一起備孕。全家一起看育兒書，由我出題，考及格我才懷孕。。。不要覺得奇葩，有的人真的是僅憑想象來帶孩子的。而且這么做了以后，我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了，因為他們五個自己就吵得不可開交，因為他們五個人看的是不同專家的書，每個人都認為自己才是最正確的……

我就靜靜看著他們吵……

說我作的，我覺得我要求的這一切都是我應有的權利，想要得到就要有付出，我絕對不會做出那種失去自我成全別人的事情，當我成為身材臃腫沒有工作與社會脫節的黃臉婆的時候，老公拋棄我，公婆一定不會站在我這邊，爸媽也一定會覺得是我不爭氣吧，孩子更不會想要一個失敗的母親。所以無論何時何地，為自己負責才是最重要的吧。

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看了評論區覺得好搞笑，有的人真是雙標到極致，男性生而不養就是天經地義，女性生而不養就是罪大惡極，像這種直男癌我都懶得理，直接刪評拉黑。

再說了，為什么母親生了孩子就一定要把屎把尿？why？為什么不是生了孩子以后父親把屎把尿喂奶喂水？好多當爹的回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丟給母親，這種現象就是正常，母親回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丟給孩子爹就是不負責任，哈哈哈哈哈哈簡直太搞笑了。

再說養=把屎把尿？不一定吧，我現在掙得比孩子他爹都多，我能給孩子提供物質上的一切，這難道不是養？很多男性說自己在外賺錢，回家就可以不帶孩子不做家務，現在我和孩子他爹換了一下位置，直男癌們就心理不平衡了？

拜托好不好，我父母當時逼我生孩子的時候說，我是你親爹親媽，你怎么不聽我們的呢？現在我就說一句，這是你們的親孫子啊，你們怎么不給他換尿布給他喂奶呢！

至于生孩子的鍋，當然得催生的人來背，在我看來，我家只有我一個人是真心愛這個孩子，因為我爸媽、公婆、老公，想要孩子的原因都是出于自己的需求，真的，他們想的全都是“我想有個孩子可以讓我開心/幸福/享受天倫之樂/延續香火/晚年不寂寞”，甚至我老爸說，我們的財產得有個人來繼承啊，我不愿意捐給別人，要不你給我生個孫子吧。。。生個孫子吧。。。原諒我無法克制的笑了。。。好像只有我一個想的是孩子本身啊，老實說，我對孩子沒有任何期望，什么將來孝順我啊贍養父母啊傳宗接代啊給家里爭光啊完成我這輩子沒完成的愿望啊統統去死，我只希望這孩子找到屬于自己的人生，找到自己的人生價值，這就夠了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德綁架，也不要用道德去綁架別人。

父母催生本來就是一種很不負責任的做法，你只要動動嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。微博有句話叫“你行你上呀”，基于這種想法，我才讓那些催生的人沖到撫育孩子的第一線，要不然我可能會累的要死要活的同時他們在二線指手畫腳，我就想問，憑什么？！在這里，我要嚴肅的和各位姐妹說清楚，千萬不要高估自己的體力和耐力，千萬不要高估你老公公婆的負責任程度，千萬不要高估你孩子的可愛程度，千萬不要想著有了孩子以后自己看見孩子就會有動力忙東忙西。我身邊所有的女性朋友生育完之后生活品質都大大下降，不明白自己活得好好的為什么要生孩子。“母愛是偉大的”是這個世界上最大的騙局，不要跟我說什么生孩子對身體好，生孩子對女性的身體是一種極大地折磨和摧殘，生孩子對女性來說就是一種犧牲。我媽年輕的時候親口對我說，如果自己早就知道有了孩子以后自己的人生是這樣度過，自己絕對不會生孩子，一定會把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的時候，她依然開始用不孝有三無后為大這種思想來約束自己的親生女兒。。。

人都是自私的，都是從自己的角度出發考慮問題，對于男性和上一輩的老人來說，生個孩子，他們需要付出的代價實在太小，作為既得利益者，他們當然可以想說什么就說什么。我認為我的冷漠程度遠遠不及他們，在我生育完之后，所有人的注意力都被孩子吸引走，沒人關注一個挨了一刀還躺在床上的我，產后抑郁的時候，只是輕描淡寫說一句，你自己調整一下心情。我相信不少產婦都經歷過這種漠視吧，我想問，這時候產婦為自己多想一想，把自己的擔子轉移到家人身上，為什么不可以？我覺得簡直太可以了！

也許是我的思想太超前了吧，我老公是清華畢業，曾經留學斯坦福，也算是學歷高的人了，竟然也有傳宗接代的思想，有時候我認為其實學歷并不能決定一切。。。

還有，那些說不生孩子就不能結婚的，原來結婚的全部意義就是生孩子啊，原諒我無法理解你們的邏輯。。。出門左轉不送。

我算生孩子晚的，我通過觀察我身邊朋友的生活狀態，基本上除了母親之外，其他人都是以推卸責任為主的，比如說，只要母親能干的，就不會有人主動替母親來干，只有母親干不了hold不住了才會有人來幫忙，就算是孩子爹也從來沒想過自己承擔照顧孩子的主要責任。。。所以，母親必須要承擔照顧孩子的主要責任？不知道這是哪國的規定，反正我是不打算遵守了，九個月孕期的辛苦已經消耗了我大部分的體力，我覺得孩子出生以后父親負責照顧簡直天經地義。各位姐妹啊，答應我，一定要盡全力為自己爭奪資源！！！你們的老公、父母和公婆不會幫你們爭奪資源的！哪怕是親人也不會，如果你們不停地退讓，期盼有一天他們自己幡然醒悟感激你的付出，你等到地老天荒也等不到這一天，他們看你做了，只會說，不就是一點家務嗎，不就是喂孩子嗎，不就是做飯嗎，不就是洗尿布嗎，不就是不逛街嗎，不就是不出去聚餐嗎，不就是不化妝嗎，不就是少看一場電影嗎，不就是少旅游一次嗎，不就是。。。有什么大不了的！相信我，你自己的生活會被一點一點蝕空！而他們永遠會覺得，你只是付出了一點點而已！！！

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順便再補充一下當時的逼婚吧，簡直活脫脫一出大戲呀，五個人輪番上陣磨我一個人。

只要我回家，就是談論要不要生孩子的問題，無論我干什么，周圍都會有人吵我，只要在家，你就別想看書/看電視/聽音樂/睡覺。。。

公婆差點鬧到我公司，天天在樓下和鄰居閑扯淡，說我不生孩子好自私，那段時間好幾個鄰居對我旁敲側擊說該生娃了。。。

爸媽專門充了一千塊錢話費，就為了一天24小時無間斷打我電話勸我生孩子，車轱轆話來回說。

我說要離婚，居然沒人當真，五個人都哈哈笑成一團說我果然還是個孩子說話好幼稚哈哈哈哈。

我婆婆還曾經想過，把我強行帶到醫院取節育環。

有一次我打開電腦，無意中看到瀏覽記錄，你猜我發現了什么，不知道是誰搜索的，如何買到迷藥。。。

要出差的時候發現身份證不見了，我是個很細心的人，身份證這么重要的東西不會亂丟，結果我爸媽說，你答應生孩子就把身份證還給你。。。

收掉我全部的化妝品，說對身體有害，要備孕。。。

把WiFi斷了，說有輻射，好在老公后來無法忍受沒有WiFi的生活又接回來了。。。

扎破套套是小case。

和同事應酬的時候跑到酒席來，當著客戶的面說不讓我喝酒。。。

在我早上出門上班以前拿走我車鑰匙。。。

總之就是制造各種麻煩，讓我生孩子。。。

因此我才決定用這種方式來應對。當然目前效果是不錯的。

我是做好了離婚的準備的，可是在我公婆和丈夫看來，離婚重新找一個成本更高，還不如繼續軟磨硬泡讓我生孩子呢，我爸媽也沒有支持我，話說我公婆和爸媽都屬于那種把“為你好所以你要聽我的”掛在嘴邊，講道理講不過的時候講倫理、講倫理也講不過的時候倚老賣老的那種傳統式中國家長，我爸掛在嘴邊的一句就是：孝順孝順，你要順著我們才是孝啊。

評論區有位妹子說的太好了，父母和丈夫總有一種蜜汁自信“你婚前說不要孩子婚后還是會要的”，我老公和公婆在婚前都表現的深明大義，我爸媽也表現得開明大度，說絕對會尊重我的個人選擇，事實呵呵。。。

現在想想，他們當時答應的時候就抱著一種“小孩子不懂事隨便說說而已等到了時候還是會生孩子”的想法。

結果沒想到我是鐵了心不生的，然后就開始給我使絆子。。。

我問老公說你不是尊重我的個人選擇嗎，老公說，我當時以為你是說著玩玩的。。。

說著玩玩。。。

我媽說，哪有女人不生孩子的，我說我就不生，我媽說，你現在這是還沒玩夠，等你玩夠了就晚了，就高齡產婦了。我說我不喜歡孩子，我媽說，等你看見自己的孩子就喜歡了。。。

我1234567，我當時真想一口鹽汽水噴死他們。。。

從我親人身上，我深刻理解到職位，學歷和人的素質其實關系不大，我公公婆婆都是大學生啊大學生！！！！我爸是研究生啊啊啊！！！我媽是特級教師啊啊啊啊啊！！！很難想象他們會做出這種事對吧。我一直認為學歷只是一方面，一個人絕對不能用學歷高低來衡量好壞。。。

各位姐妹，尊重要靠自己爭取啊，別管結婚以前婆家怎么說會尊重你的選擇，結婚以后還是會各種道德綁架讓你做牛做馬。。。運氣好的，碰上一個善良的婆家，會幫你帶孩子，運氣不好的，婆家不幫你帶，你又能如何呢？這個時候一般母親就會心軟，然后放棄事業照顧孩子，在這件事情上，拼的就是誰心硬，沒錯！那些宣揚親情的人，你們有沒有想過，如果孩子的爺爺奶奶和父親真的講親情，他們會讓母親一個人帶孩子累死累活嗎？？？！！！

公婆只說讓我辭去工作專心照顧孩子，那么他們為什么不給一些經濟補貼呢？！

公婆爸媽讓我多吃飯生個大胖孫子，我陰道撕裂妊娠紋布滿小腹老公嫌棄的時候，你認為誰會站出來替我說話？

老公勸我母乳喂養，那么他為什么不更拼搏一些多賺些錢好讓我有底氣緩一緩事業騰出一些時間來哺乳？

所有人都說我應該犧牲自己的興趣愛好來照顧孩子，那么為什么同樣跟孩子有血緣關系的他們就可以照常生活想干嘛干嘛只有我一個人犧牲？？

孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺沒有義務照顧孩子，難道就有權利逼著我生孩子了嗎？？？？這是什么道理？我也不想在家庭關系里斤斤計較算計的滴水不漏，我也不想把生孩子當做一場利益交換，可是如果我不算計，不會有人來主動體諒我——

我爸經典語錄：什么產后抑郁，完全是自己作的，天天沒事干當然就會胡思亂想。

我公公經典語錄：生孩子哪有那么疼，那么多人能堅持怎么你就不能。

我媽經典語錄：你都當媽了，還逛什么街。

我婆婆經典語錄，洗幾塊尿布怎么會那么累，你就是太嬌氣了，我們那個年代啊背著孩子下地都挺過來了。。。

我老公說，孩子不是理所應當跟著父親姓么，跟著母親姓會讓人以為孩子不是我親生的。怎么你生完孩子腰這么粗，你看微博上xxx（某大V辣媽）就照樣苗條。

而這些都是親人親口說出來的，你敢信？？

刀不割在他們身上，他們感受不到疼痛。。。

評論區有一位知友說的好，不過評論太多翻不到了，他說我采用的方式是把痛苦甩給對方，讓對方知道不可行以后知難而退，我想說，對呀就是這樣的。我老公有一次抱怨說，不知道為什么要生孩子，自己明明活的好好的，不知道為什么自己找罪受。當時公婆爸媽就在旁邊，公公婆婆居然保持沉默！！！他們的親兒子說后悔生孩子，他們居然無法反駁！！！我爸媽還小小反駁了一下，說看寶寶多可愛，你應該覺得幸福。。。我老公說，孩子的可愛還真的不足以回報我的辛苦。。。

我說要不要生二胎，老公說他認慫，他干不了當兩個孩子的爹的活，一個就挺好。我說小孩子那么可愛好像要，我老公說，我把孩子照顧的好好的讓你逗著玩你當然喜歡了！突然發現我倆的臺詞互換了。。。

公公婆婆還想要二胎，我老公直接懟回去了，都不用我開口。。。

我現在就相當于一個當爹的角色，回家只陪孩子玩，其實孩子現在更喜歡我，全家人孩子最喜歡我，你問我為啥？因為帶孩子很累，人很累的時候心情就會不好，就會急躁，比如我老公吧，有時候給孩子喂奶孩子不配合，勞累加上工作壓力大就會火氣大，孩子不配合的時候也不會有那么多耐心，然后就會沖孩子說兩句，比如說：怎么這么不聽話，快喝奶，或者快點伸胳膊穿衣服之類的，包括我媽也有過。

最典型的一次，孩子如果打翻了杯子，我會覺得這是養育孩子過程中的一種情趣，但是我老公就會一臉崩潰的說怎么又翻了怎么還要收拾啊巴拉巴拉，我說你能不能對孩子寬容一點啊，他還小，我老公情緒就不好了，說，你又不做家務，我每天辛苦到團團轉你怎么會懂！然后我表示我很理解。。。如果我和老公異地而處，他估計會說，一點家務而已，怎么就會累了。。。

還有一次，有個朋友來家里看孩子，隨口說了一句，這孩子的衣服上都是奶漬該換了，我老公當時就不高興了，全程黑著臉不理人，我說人家就隨口說一句，你干嘛這么敏感啊，老公說：她憑什么對我指手畫腳，她又不給孩子洗衣服！！！

以及某次奶粉沖完有點燙，我媽說了一句有點燙，我老公差點摔了奶瓶。。。我覺得我老公才是產后抑郁。。。我考慮帶他去看心理醫生。。。

全家人到現在只有我一直對孩子和顏悅色耐心的不得了，因為我平時不做那些瑣碎的事，所以我耐心很足，而且由于我家務少，所以陪孩子玩的時間多，寶寶當然喜歡我啦。別看孩子小，其實他也能依稀分辨出成年人對他的態度，所謂人小鬼大啊，就是這樣。。。

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我覺得生孩子是人生大事，身為產婦的家人，如果不付出就不要說三道四，但是我恰好知道父母輩的人就是喜歡指手畫腳說三道四，所以我用一種奇葩的手段讓他們都參與到孩子的撫育過程中來。

在這個過程里，我爸和我媽幾乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越來越好了，我媽和我，我婆婆和我的關系也越來越好了。

我爸和我公公在無數次被打臉以后終于知道撫育孩子是多么辛苦，希望這兩位丈夫以后對自己的妻子好一點吧。。。

我爸從小沒給我換過一次尿布，和我媽結婚三十年，就洗過兩次衣服做過三次飯，這次我爸參與帶娃，終于對我媽說，老婆，這么多年你辛苦了，那天我看見我爸在給我媽剪腳趾甲，要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降貴做這種事，要知道，以前我爸給我媽倒一次洗腳水都要吵架的！！！

我公公終于承認，我婆婆含辛茹苦的付出給家庭帶來了多大的價值，我公公說，如果不是婆婆承擔了全部家務，他也沒法專心工作的吧。。。

而我婆婆在和我們生活一年以后終于明白我們這代人面臨的競爭和生活壓力，婆婆說，讓我和老公都好好打拼，寶寶的事情不用擔心。

有一次婆婆望著熟睡的寶寶，幽幽的跟我說，其實她當年也有進修的機會，但是為了孩子和家庭放棄了，如果再來一次，她或許會堅持去進修的，那時候她的天地或許會比一個家庭婦女大得多。

現在要不要生二胎，父母們表示尊重我和老公的意見，不過兩年以后會不會又開始逼生就不知道了。但是至少我看到老公真的成為一個男人了，不再吃著水果看著電影任由我一個人做家務，不再堅持他那套大男子主義理論，不再說我的事業不重要，但是我覺得他對帶娃還是心有余悸。所以此事再議吧。

我不是她，所以我不能評價她這樣做的對與錯，可是，我對她是很佩服的。

第一，堅持自我。

在大時代的今天，在女性不斷受到各種輿論壓力的今天，她依然可以堅定自己的想法。甚至為了斷了家人的思想后路，未婚就進行節育手術。那是超前行為。在婚后，老公家人以各種的手段來逼迫都依然不忘初心，不動搖決心。只是在最后逼迫已經使得她無法生活的時候，提出：“我只負責生，不負責養和教”，估計在大時代的女人是沒有多少個可以做到的。

人是群居動物，卻因為群居，免不了受到身邊人的影響。朋友說投資啥就去投資，家人說什么好就買什么，鄰居說哪旅游好玩，我們就去那旅游。可是，因為耳濡目染，我們漸漸的失去的判斷能力，內心的想法越來越少，傾聽自己也變得越來越不重要。

從小，我們就聽媽媽說，女孩子要聽話，要乖，小到穿什么衣服，大到決定讀什么專業什么學校都由父母來決定。

記得在我高三填報志愿的時候，有一個家長是這樣跟老師說的。

我家的孩子不需要讀什么樣的好學校，只要離我家夠近的學校就可以了。如果在市里的專科院校和省的本科院校中選擇，我寧愿我的孩子選擇市的專科院校。

父母們把孩子綁在身邊，然后以自己的人生觀念來影響著自己的孩子，不許他們有任何的思想偏差，即偏離她們想法的思想。所以為啥新生代的創造力越來越低，為啥越來越沒有自我。

再看看這知乎匿名女，她的想法雖然不一定受到大多數人的認同，可是她對自己的決定，對自己的思想有一種強大的篤定，這種篤定使得她身邊的人為她的想法而轉，為她而繞路，甚至顛覆了傳統的想法。

問誰可以做到？當全世界都反對你否定你的時候，你是懷疑還是堅持，你是心軟放棄還是堅持自我，你是隨波逐流還是獨斷行事。

第二，堅持女性獨立。

她有經濟獨立，并且覺得只要老公、家人反對她的想法，她隨時可以離婚，她自己已經做好了離婚的準備。

她說，結婚前，老公對于她的不育主義表示沒問題，公婆說尊重她的決定。可婚后，老公說以為她是說著玩玩，公婆說要傳宗接代，最后，各種思想道德綁架、各種要挾逼迫她生孩子。

是的，女人可以生孩子。可是無論是生與不生，生一個還是生多個，都應該由女人本人自己決定，而且即使有了孩子也要堅持女性的獨立。

獨立的思想，獨立的經濟，獨立的人格，不依賴任何人。

只有這樣，才能讓你的決定更有底氣，才能有條件忠于你自己的選擇。面包我有了，你給我愛情就好。孩子我有了，我只負責生養而已。

記得有一次，在辦公室里和幾個女同事閑聊，當時生了孩子的兩個女孩子在看某個富裕全職太太的生活點滴，很是羨慕。然后我說，可是，即使我如何有錢，我還是希望可以有自己的工作，自己的追求。

忘記不了，當時兩人不約而同的投射給我的鄙視眼神，“沒有錢當然這樣，如果是我，我有錢肯定啥都不干就做個富太太，每天打扮穿衣，做指甲。我工作也不過就是為了錢為了物質基礎。”

也就是說，現在的女性或者大部分女性工作只是為了賺取微薄的工資，而并非想過自己想要的生活，并非擁有獨立的思想。如果一旦這些女性擁有了一定的經濟基礎，可能她們選擇的是辭職在家相夫教子。

細思極恐，就像釣魚是為了吃魚填飽肚子，而非掌握釣魚本領獲得財務自由。

請記住，獨立的思想比你想要賺的錢更重要啊。

是的，女性是該獨立起來了，不要為了誰而生不生孩子，為自己想，你是想不想生，是你自己想法，而不是別人的想法。

在二胎大解放滿街都在評論到底要不要生的今天，她這樣的回答說出了大多女人的心聲。可是，我知道底下有更多的女性是敢怒不敢言，敢想不敢做，因為我也在克服中。

愿天下的女性，可以在任何時候，都堅持自我，保持獨立，活出自己來。