大半夜的，外面黑的正深沉。
媽媽在旁邊睡得正酣，爸爸還臥在他的病榻上，分不清“醒著像睡著”還是“躺著像思考”...
黑夜，人們會面對真實的自我。
白天，面對的是理想中的自我。
所以，現在這個時間，很想“和自己對話”一下。
聽完老林的這張專輯有很強的后遺癥，比看了演唱會還要強烈，或許和我愛了他那么多年有很大的關系。第一波主打出來，我就淪陷了。歌詞很棒，抽象的有些模糊，界限仿佛很小，可又給每個人自己對號入座的空間。
很同意剛剛看到的一個樂評所說的吶喊的部分，和不斷重復的“她是誰”，更像是一個，為了實現別人的要求與獲得別人的認可，而被壓迫的潛意識中的自己。不斷地發問，他是誰，是當初的那個自己嗎？
每個人在成長的道路上，行走的過程中，遇到反反復復的陌生人，陌生的故事。有交集或擦身而過。他們或多或少會給你的生活帶來影響。當你走到途中，回頭看自己來時的路，你是否還能看到最初的自己剛剛出發時的模樣，這是不是自己想走的方向？還是別人的愿望？這個世界，有多少人，會為了別人的愿望去努力走出一條陌生的路？走得久了，他會以為，這本就是他想走的。又有多少人，為了逃避自己的懦弱，而去竊取別人的夢想？可那是你嗎？你真的會開心嗎？他是誰？是另一個誰？
“不為誰而作的歌”
當我抬起頭才發覺，我是不是忘了誰。
或許我們忘記的，就是當初的自己。
我不知道，現在的我正走在一條什么樣的路上。我常常講，自己有夢想，現實是不允許自己的夢想存活的。但我也知道，很多時候，是自己的不努力不爭取，擊敗了自己，也擊碎了自己脆弱的夢。也許這也是為什么在聽到“有夢不難”的時候，我會淚流滿面。它戳到了我心里最不愿去面對的地方，就是我的軟弱和退縮。
“有夢不難”
不能堅持才會痛，害怕打擊才會痛。
這是真的。
無數次的夜晚，我切切實實的感受到了這份痛，是我讓自己淪為了一個平庸的，毫無目標與想法的懶惰的人。這種痛甚至會讓我感到罪惡。不能守護夢想，甚至毀滅夢想的罪惡。每當這時，內心一定會有一個聲音“哦，原來我如此平庸”。平庸，多么讓人無力的詞，抹殺了你的一切可能性和幻想的詞語，它讓我看不到方向。
明明是一首鼓勵人們堅持夢想的詞曲，可我為什么聽出了絕望的味道。這詞告訴了我，原來是我親手扼殺了我的夢，親手埋葬了它。如今我已放棄，又何來堅持？
不能堅持，才會痛
害怕打擊，才會痛
所以，我痛到，淚流滿面。有共鳴，卻也無人懂。
最近是這樣，無論想些什么，都會越來越消極，好像都要結出惡果了...可我不知道能堅持什么，最起碼讓我堅持一件事去做...
環境需要change了。工作，習慣，很多東西。是否要逼著自己努力去邁步，或許也讓自己每年某一天去堅持做一件事情？
我需要找到自己的意義，去認得我是誰，去給自己一個出發的方向，讓我知道，我到底應該是誰，也好讓幾十年后的我去回望，那個“她”，究竟是誰。有努力過嗎？有堅持過嗎？因為堅持了誰的堅持，而改變了，走了如今的路。whatever，至少讓我找到起點。
和自己對話之前
是否先要成為“另一個自己”呢
#有夢不難#
有夢不難 跟著我去闖
獨處不難 用音樂作伴
這玻璃反射著霓虹
這街道璀璨著夜空
這城市依舊繁榮
沒有了我 沒什么不同
是否我根本就平庸
我 把自己看太重
我移動置身人群之中
原來我孤單的很普通
一一一一一一一一一分割線君一一一一一一一
現在是2016年8月2日22:04…上面這段文字是入職之后記筆記用到這個本子然后翻到的一段小心情日記，想說感慨還是隨之而來啊，所以想一字不落的發出來。
那段時間雖然過去了半年，不過我還是記得很清楚，15年12月去的荷蘭出差，當時剛剛出新專輯第二波主打也就是有夢不難。出發前兩天就一直在循環這首歌，在充值手機話費的路上莫名就聽哭了…出發前一晚上，老林時線演唱會高雄站直播，我看了四個小時的直播(轉天5點起趕飛機..) 當時有夢不難被放到第一個安可的出場，剛看到屏幕的字我就很激動知道是這首歌，第一部分的主歌就哭的不成樣子，真的在電腦面前痛哭流涕沒了明天似的(主要也是因為結合演唱會氛圍還有舞臺畫面啦…光打得太贊了…安利！騰訊視頻有回放12塊！買不來吃虧買不來上當！)收…圓規正傳…當時心里就想很多想很多。轉天神奇的趕上了飛機..在早上6點半的機場大巴上，看著蒙蒙亮的天色，再一次循環這首歌然后淚流滿面…渾渾噩噩…到了深圳和同事匯合，再轉天前往香港搭去阿姆斯特丹的飛機， 坐了10幾個小時，很累然后聽歌，放到這首，在機艙里又哭了…這回是默默的，同事要是看到估計會嚇半死…我也真是有癮啊… 眼淚不值錢流不完..
25號專輯首發，在荷蘭過的圣誕，晚上在賓館聽專輯，小彩蛋too bad也有聽到淚目，不過只是濕潤了一下。。回來之后就一直在聽全專然后搜樂評啥的，有很多想說的關于自己關于這張專輯給我的感受，然后在12日那天晚上，拖延癌的我提起了筆，決定還是寫這兩首歌比較適合我的狀態。
重點是，我從來也沒有聽一首歌這樣過，而且我也沒找到太多人有這樣的共鳴…或許當時的我真的很迷茫…工作狀態生活壓力還有自己給自己的邊邊框框亂七八糟的..那個時候確實很痛苦啊…你想我公費去阿姆斯特丹玩我都抑郁成這樣。。真的很不科學好嘛…當時都有點不想去，不過事實證明，回來之后心情好了不少，所以以后傷心的人就別聽歌了，去！旅！游！
好吧…雖然現在還沒有擺脫迷茫，但是好歹已經邁開步子了，也不會再沉溺在絕望的情緒里呻吟了，也許現在看回去會覺得有點作，但當時的我一定是無法忍耐了才要寫出來，我發現我現在偶爾往回看自己寫的東西，有的時候會有一種恍然大悟或者有被以前的自己提點到的感覺，這或許迎合了"他是誰"的含義，人有的時候，迷茫了，累了，不安了，就稍微停一下，回頭看看，想想最初的自己，你會得到很多啟示，很多意想不到的收獲。
每個人都想拼命的變的復雜，最后卻要返璞歸真才能得道。去看看那個單純的自己吧，忙碌又盲目的你和我，還認識，他們是誰嗎？
愿更多的人得到安寧。
