怎樣的生活才是值得，怎樣的人生才是有意義，我究竟應(yīng)該怎樣做？
作為拖延癥的重癥患者，終于在糾結(jié)兩個(gè)月之后，邁出了夜跑的第一步。
走在熱鬧的街頭，熟悉而又陌生的環(huán)境，我感受不到周圍，感受不到自己，感受不到任何的事情，只是走，在往前，究竟要去往何處，我并不知道，只是不時(shí)地看看手機(jī)，確保在爸媽能夠容忍的時(shí)間點(diǎn)之前回到家。
當(dāng)這次漫無(wú)目的的溜達(dá)快要結(jié)束的時(shí)候，我停在了聚集人群的廣場(chǎng)邊，借助健身器材，從拉伸中找尋感覺(jué)?；腥婚g，很亮，好像是哪里在拍照，而又一瞬，如白晝般讓一切顯露無(wú)疑，抬頭，等待，看到了天邊的一道光，是閃電。那一刻，我很詫異，為什么我們會(huì)不自覺(jué)地將大自然的反應(yīng)，歸為電子產(chǎn)品，從什么時(shí)候開(kāi)始，我們的生活環(huán)境，已經(jīng)離自然這么遠(yuǎn)。
當(dāng)“奪目”的閃電，一次次在我身旁的高樓頂乍現(xiàn)；當(dāng)轟隆的雷鳴，漸漸逼近，我轉(zhuǎn)身回了家，回到了這個(gè)我急于逃離卻不?？拷募?。
從3月14號(hào)畢業(yè)，到現(xiàn)在，已經(jīng)整整三個(gè)月的時(shí)間，我固執(zhí)地放棄了令人艷羨的金飯碗，再次盲目地沖進(jìn)了考公上岸的洪流。終于，在6月9日，這個(gè)我七年后第一次在家過(guò)的端午節(jié)的清早，得知了落榜的消息。意料之中的結(jié)果，卻意料之外的平靜。
從4月23號(hào)考試結(jié)束，到5月29號(hào)回到學(xué)校，這段時(shí)間里，我的內(nèi)心經(jīng)歷了“考得上”與“考不上”的掙扎，設(shè)想了所有可能出現(xiàn)的結(jié)果，也謀劃了自己的應(yīng)對(duì)方式和方法。終于，在與爸媽的“爭(zhēng)吵”中，我重新找到了自己的位置，也似乎明白了自己想要的和該有的方式。我以為，做了這么多的前期工作，當(dāng)這個(gè)我不想看到卻不停為之努力的失敗真正來(lái)到時(shí)，我能夠很好地處理，能夠很智慧的安撫爸媽。
然而，現(xiàn)實(shí)的我，是那般脆弱。
敏感地感知到爸媽的情緒，立馬豎起渾身的刺，主動(dòng)地像他們刺去，好像，只有這樣，我才能堅(jiān)信自己是對(duì)的；只有這樣，我才能站在上風(fēng)；只有這樣，我才能以我預(yù)想的理性方式來(lái)處理。我和溫和安慰我的媽媽說(shuō)：“我知道你只是不敢表達(dá)而已，你心里的惶恐，我完全能夠感受到。你其實(shí)，沒(méi)有必要這樣辛苦，我能夠承受得住。”我沖無(wú)奈、失落的爸爸喊道：“怎么？難道我一定要去跳樓嗎？”
爸媽，都沒(méi)有接話。好像，他們能夠理解我的情緒，只有我不能夠體諒他們，反而不停地用最殘忍的方法傷害他們。這，不是我的初衷。在等待結(jié)果的一個(gè)月里，我將焦慮的情緒轉(zhuǎn)移到了爸媽身上，我去發(fā)掘原生家庭中存在各種問(wèn)題，然后，歇斯底里地爭(zhēng)取自己的權(quán)力，毫不避諱和遮掩地告訴他們，24年的成長(zhǎng)過(guò)程中，我的體會(huì)——與他們認(rèn)為的并不一致，甚至有太多截然相反的地方。我哭訴著， 抱怨著，嬉笑著，向他們傳遞自己的想法，希望他們能夠意識(shí)到大人和孩子的不同，更希望他們能夠改變自己，能夠給予我更多的空間。
似乎，作為孩子的我們，雖然，很多時(shí)候處于劣勢(shì)地位，被迫屈服于父母的權(quán)威。但，在與爸媽的戰(zhàn)役中，我們永遠(yuǎn)是獲勝的一方，因?yàn)槲覀儚氖芫验_(kāi)始，就知曉他們?nèi)康耐刺?，?zhǔn)確擊中。
我，給爸媽心頭刺了一把刀，硬生生地撕毀了他們對(duì)我二十余年的“愛(ài)”，但，我沒(méi)有后悔，我認(rèn)為，我們都需要成長(zhǎng)，無(wú)論在人生的哪個(gè)階段?，F(xiàn)在的我，當(dāng)我意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，當(dāng)我可以表達(dá)的時(shí)候，我就說(shuō)出來(lái)，不是單純?yōu)榱藗?，而是不想繼續(xù)傷害。我想，這些，起到了我想要的作用，但程度如何，我卻不得而知。
就在我認(rèn)為冷戰(zhàn)必定持久的第三天，爸爸就主動(dòng)地和我說(shuō)話，態(tài)度轉(zhuǎn)變之大、時(shí)間間隔之短，是我未曾想過(guò)的。我慌了，仍舊夾著尾巴，小心翼翼地應(yīng)對(duì)，希望，還能夠保持冷狀態(tài)，因?yàn)?，那時(shí)，對(duì)我而言才是最好的。
一直以來(lái)，我自詡是個(gè)理性的人，是個(gè)坦誠(chéng)的人， 能夠用刀子拋開(kāi)自己痛處的人?？?，這段時(shí)間以來(lái)，我卻努力努力地逃離，逃離那個(gè)不能接受失敗的自己。我說(shuō)媽媽偽裝，我指責(zé)爸爸不理解，我吐槽別人的笑話，所有這些，讓我看到了那個(gè)躲在背后的自己，那個(gè)膽小而懦弱的我。
是我，而不是別人。
從一開(kāi)始，就不是別人的眼光和態(tài)度；從一開(kāi)始，就不是所謂的權(quán)力之爭(zhēng)；從一開(kāi)始，就不是別人的不看好。而是我！是我自己不知道自己的堅(jiān)持是否正確，不知道自己能否真正按照想象的那樣堅(jiān)韌，不知道失敗之后究竟會(huì)怎樣……
這些天的我，陷入了一種無(wú)意義狀態(tài)。擺在面前的是一堆堆自己該做的事情，內(nèi)心的大人告誡自己要重新起航，但，心與身，最本能地抗拒著這一切。我不能夠理解這樣的自己，面對(duì)如此尷尬而迫切的局面，竟然還可以這般氣定神閑。是打擊不夠沉痛，還是更加厚顏無(wú)恥，又或者生活太過(guò)安逸。
我不知道。
在路上，我想，如何過(guò)好這般無(wú)意義的生活呢？人生的意義，究竟在何處呢？我要奮斗，不停地奮斗，然而，我卻不知道自己的奮斗對(duì)不對(duì)、該不該、值不值得。也許，有人會(huì)說(shuō)，不管結(jié)果如何，努力向前就好。但我，沒(méi)有勇氣，沒(méi)有這種不顧一切地魄力，我不知道結(jié)果如何，而內(nèi)心的渴望又消失得無(wú)蹤無(wú)影。我還默默地祈求著，內(nèi)心升騰起莫名地渴望，不管為了什么結(jié)果，都孤注一擲地生活。然而，并沒(méi)有。
看著街頭穿梭的人們，聽(tīng)著他們閑談碎語(yǔ)，望著他們舞動(dòng)的身影，究竟什么才是人生的意義，他們都知道嗎？他們都幸福嗎？每天支撐著他們?cè)诓煌Ｏ蚯暗木烤故鞘裁茨兀繛槭裁此麄兙臀覀兾疫@么心事重重呢？我又該向誰(shuí)傾訴和求助呢？
想到《極限挑戰(zhàn)》第一季中，張藝興問(wèn)阿里市場(chǎng)推廣的員工“怎么才能讓更多的中國(guó)人認(rèn)識(shí)我呢？”那一刻，內(nèi)心有些酸楚，原來(lái)，光鮮亮麗、無(wú)所不能的背后，是這樣的渴求。原來(lái)，不管我們身處何處，不管我們是什么樣的身份，我們都會(huì)有各種各樣的苦惱和痛苦。
我們以為，有明確的方向，才是不盲目的；我們以為，只要為目標(biāo)奮斗不息，人生就是有價(jià)值的；我們以為，能看得到未來(lái)的他人，總是比我們堅(jiān)定許多；我們以為，徘徊糾結(jié)、停滯不前，是懦夫與loser的表現(xiàn)；我們以為，當(dāng)人生陷入低谷，那將無(wú)法逆轉(zhuǎn)；我們以為，生命也許就在不經(jīng)意的瞬間，定了型，我們?cè)僖矡o(wú)法改變；我們以為……
我們以為的事情很多很多，我們自認(rèn)為自己能夠面對(duì)自己，更有能力處理好自己的情緒，有勇氣決定自己的人生方向，可，后來(lái)的某一天，我們陷入了這樣的漫無(wú)目的，我們感受了侵襲而來(lái)的無(wú)助與失落，我們像溺水的人一般，渴求搭救，渴望那一顆“救命稻草”，卻，忘記了享受這一刻的湖水。
