昨夜一夜沒怎么休息好，今天上午給學生輔導都遲到了，手忙腳亂弄完，中午回家吃好飯就開始休息，一直從兩點多睡到快四點，醒來以后頭痛欲裂，就像喝多了酒，醉醺醺的。
昨晚是我五年以來第一次用劫持狠狠揍小康。起因是小康有好長一段時間以來，總是鬧著要跟我睡。
小康自出生以來，大部分時間都是跟我睡，只有我去澳洲和去新疆的時候和爺爺奶奶睡，2027年的7月10日，我的二寶出生了，從那以后我就很少和小康單獨睡，因為要給二寶為夜奶不太方便，二寶太小，小康和我們一起睡也很不安全。小康一開始很懂事，我在月子中心的時候，或者暑假回家的時候，都是乖乖和爸爸睡，沒有過多的哭鬧，但是最近兩個月以來，總是鬧著要跟我睡。
有時候半夜哭醒喊媽媽，得我過去相陪兩三趟才行；有時候睡前哭著要跟我睡，弄得我不厭其煩，她哭到崩潰；有時候我實在沒了耐心，連吼帶罵讓她閉嘴都無濟于事，她哭的反而更大聲。一開始我以為是她不喜歡她奶奶，所以鬧得很兇，故意折騰人，后來發現她也鬧姥姥和姥爺，只有爸爸陪的時候會稍微好一點。
我也明白，小康才四歲多，她對媽媽的需要時天然的，她看到我的時間和精力分走一大部分給二寶，她心中會害怕，要在我這里反復確認“媽媽是愛她的”，或者“更愛她”，對二寶一開始有敵意，后來覺得二寶也很可愛，再后來逗二寶的時候會狠狠抱緊二寶，或者狠狠捏二寶小臉蛋，我看到了大聲呵斥她也無動于衷。家里的大人們反復跟她說我們更愛她，她還是常常在晚上鬧著要媽媽，我實在沒辦法就決定周末的時候和她睡，平時她和奶奶睡。同意這個方案的時候她非常開心，但執行過程中，異常痛苦，從周一到周五每天晚上就想挨酷刑一樣，每晚夜里或總是哭醒，或者滿頭大汗，或者在床上轉圈，或者狂踢被子，鬧得與她一起睡的人非常痛苦。好不容易挨到周末，在我旁邊靜靜臥著就像一只乖巧的小貓。但我就開始煎熬，夜里要醒來查看二寶是否被擠到，被子是不是蓋過了，小康是不是睡的太靠邊會掉下去,小康的被子有沒有蓋好......白天醒來還得給她“高質量的陪伴”。
以上種種情形，讓我在照顧二寶的操勞和安撫大寶的無力中漸漸軸向崩潰邊緣。
直到昨天晚上，她奶奶從老家來照顧她，又是一個周四，還沒到跟我睡的時間，她睡覺前就開始哭鬧，我考慮到她情緒上的因素，就陪著她完全睡著，然后才開始哄二寶睡覺，然后二寶剛哄睡，她就開始哭，我就放二寶一個人在床上，然后過去安撫了一下她，讓她趕緊睡覺，平息以后，我和雞先生聊了會兒，關燈睡覺，迷迷糊糊中又被哭聲吵醒，我有點生氣，不是很想理會，這時候二寶的第一遍夜奶要開始喂了，二寶也哼哼唧唧，給二寶喂完奶已經過去了二十分鐘，小康哭聲還沒有停止，我看二寶睡熟了就又過去看，只見小康把杯子蹬成一團，在她奶奶懷抱里撲騰，邊哭邊說“我要跟我媽媽睡”，奶奶連褲子都顧不上穿，怎么也安撫不好，然后我看著小康上了個廁所，邊上廁還在哭鬧，我那一刻甚至想到是不是有臟東西附身了小康，我就抽了她一巴掌，哭聲在痛感中漸漸平息，奶奶實在看不下去，說不行了讓小康跟我睡，我說，這一次，絕對不可能。
這一邊安撫好了，我就去睡了，但真正的狂風暴雨還沒有來臨。
半夜一點半左右，她又開始哭，哭的很兇，滿床打滾，還是哭著要媽媽。
此時我的怒氣值已經很高了，但是情緒并不是我我揍她的主要原因，因為前幾天，姥姥陪睡她也很鬧，姥爺陪睡她也折騰，奶奶還生病中，我跟她說了好多次我們都精疲力盡了，她也不管不顧還是要鬧，如果我還是心疼孩子，哄著安撫著，或者因為她哭鬧妥協了，就是我們無原則無底線遷就和嬌慣她了。而本身孩子快五歲了還是一有需求不被滿足就哭鬧滿地打滾就是一種被嬌慣過度的表現。
我可以接納她的情緒，但我不能縱容她的行為。這是我腦海中不斷浮現的想法。于是我去書房拿上了戒尺，沖進臥室，準備打幾下就完事，她奶奶還拼命攔著，結果打了幾下哭的更兇了，她奶奶也開始罵我，我沖她吼“你今天不要攔著我，我今天就要給她打明白讓她記住，不然她以后還要挨更多的打。”然后把她拉到床邊，屁股上狠狠打了，小康在疼痛中漸漸清醒過來，邊哭邊說：“我睡覺！我好好睡覺！”我跟她說：“你今天必須給我和你奶奶道歉，你嚴重影響了我們休息！”我聽著她一字一句道完歉，才開始安撫她。
我說：“小康，媽媽今天打你是為了你好，你一定記住了，因為跟媽媽睡哭鬧不止，挨了打，我就打這一次，我希望你長記性。都說打是親罵是愛，你以后長大了會懂的。”我抱著小康，我心里在流血，我第一次體會到了什么叫“打在兒身，痛在娘心”，看著她情緒一點點穩定了，我才回去睡，已經兩點多了。
后半夜我就沒怎么睡得著，我開始自我懷疑，我覺得我沒有當好一個媽媽，需要有人肯定我，我需要去確認我是否正確，我還在網上買了一本《孩子的成長，媽媽的修行》，我后半夜四點多的時候，有好似聽到了小康的哭聲，我疑神疑鬼起來在門口確認了兩次，哭聲很微弱，很快就消失了，凌晨六點又聽到她哭鬧，但我已經頭很疼了，就沒有理會，早上七點半小康起來要上幼兒園，她自己穿戴好敲我的門，走到我床邊，喊我起來給她梳頭，我腦子嗡嗡的，渾身骨頭都疼。
我不知道這次的經歷小康會怎么回憶？會給小康帶來什么陰影？以后小康會變成什么樣？小康是不是會記恨我？腦子中的想法蜂擁而至，但我無能為力，我這個階段，能力也就到這了，畢竟，小康出生的時候，她的媽媽也出生了，小康今年五歲，她的媽媽，也是五歲。
想到這里，我想起來幼時也總因為任性挨打，那時候還有一段時間總埋怨我爸媽，為什么我就總挨打呢？為什么別的小女孩會被爸爸小心呵護，而我的爸爸要打我呢？如今我的怨氣徹底消失了，我突然明白那時候我的爸爸，也只有幾歲啊！我出生了，我的爸爸也出生了，他也不是一天長大的，一開始他也不懂得如何控制情緒，如何有耐心地跟我交流，而我又是和小康一般的任性脾氣，如果我遇上了那時的我，我也會在失去耐心之后狠狠暴揍的。
