在北京漂泊將近兩年了吧！2013年大學畢業。抬頭仰望這座城市，心里有很多不甘。

來北京那年我19歲，一個乳臭未干的黃毛丫頭片子，滿腦子想著天安門和北京烤鴨。不錯，我之所以對北京著迷，就是因為這兩樣東西。姑娘大了，總想著能飛出家鄉那個小山窩窩，飛出去，去看看外面的世界。

19歲那年我終于實現了自己的夢想，我來到了北京，看了天安門，也吃了北京烤鴨。卻莫名的發現，天安門沒有電視上那么熠熠生輝、北京烤鴨也沒有想象中那么誘人。逼窄的胡同里破破爛爛堆滿了很多東西，就連天空也不似家鄉那般湛藍湛藍的。

失望是存在的，可是我還是發現了屬于大城市獨特的魅力。燈紅酒綠、華燈初上。繁華的大都市每個夜晚浸透著奢靡的美麗。如一位濃墨重彩的朱古力女郎。通體散發出誘人的氣息，一種我在家鄉小興安嶺那茫茫林海中永遠也嗅不到的氣息。

后海酒吧里面軒尼詩琥珀色的迷情，三里屯街燈下吸著尼古丁的妙齡女郎。國貿soho地段鱗次櫛比的高樓大廈。這一切讓我感覺，北京，太繁華了、太奢靡了、太高貴了。這是我心之所向。

大學四年的時光里我試圖融入這個城市，我的大學離市中心很遠很遠。遙遠的就像從非洲到亞洲。我從來都沒有真正觸及到這繁華都市的每一分每一秒。她宛在水中央，妖嬈多姿，而我就在河堤的對岸，我們之間有一條渺遠的河流，是觸不可及的。

今年是2015年，我24歲，本命年。19歲到25歲這漫長的日子里，我太過于平凡。沒有什么可圈可點的地方，長相平平、學歷平平、能力平平、經歷平平、當然，也有好的，就是我在市中心工作了好久，也被老板炒了N多次魷魚。

我媽說，北京這個地方，連精英奮斗都要很艱難，更何況你，又笨又傻，擠在那個地方干嘛？

大學畢業到現在四處奔波，每天上下班六個小時的車程。卻換不來能抵得上房租的薪水。盡管生活艱難，北京對我依舊有著神奇的吸引力。有一天，大學舍友問我，你現在薪水多少。我問，你呢，她說，我上個月八千。我心里一虛，說，我四千。她笑著說，那就好啦，我快結婚了，這樣也好沖你要禮份子錢。夜里，我輾轉反側，下個月房租還要交、押一付三。水電費還要省著用，電話費要沖。車費現在也漲了。思來想去，我居然覺得自己該走了。我對自己說，還擠在這里干嘛！你該找一個適合自己的地方。

我該走了，留下了的人該是種什么活法，我不知道，我只知道我活著戰戰兢兢地，天天都在想錢怎么掰兩半花。

我終于開始承認，我能力不行，我是傻瓜，我真的很笨。我不屬于這個城市。我怎么也想不通，為什么自己一定是這個樣子，這么一個活法兒。不知何時，這些念想在我腦海里，像蹦豆子似的，一個接著一個蹦出來了。這不應該是我，我不應該這么消極、這么軟弱。我找不到自己的方向盤，如同一只打翻了牛奶的貓咪。扭扭妮妮，躲在角落里不肯吭聲。

我也明白最初向往北京，不是因為天安門、也不是因為北京烤鴨。而是那顆想過美好生活的心，我從小生活的地方有些落后、小時候就總想著到外面的世界去看看，也體驗體驗那有錢有地位的生活。長大了，家里沒有人給安排工作，即便讀了大學，回家依舊沒有站腳的位置。只能去大城市，工作機會多、見識多。老家人也會高看一眼。

盡管心里難過，我卻不糊涂。當初和你一個班的同學現在在某個時尚節目里面擔任模特。當初和你一個公司的同事已經自己買車買房。當初和你玩得很好的同學現在已經在娛樂圈小有名氣。你說你命不好，別人也就笑笑，這大千世界，還是命不好的多一些，命好的少一些，哪個人天生生下來是富二代，又有那個人天生就是帝王將相。命運是老天爺安排的，但是每一個都有努力爭取改變自己而換來的與眾不同的命運軌跡。即便最后你不如命好的人，也算是超越自己了。

我想，既然北京這個地方沒有什么結果，就去稍微小一點的城市，壓力小一點。也可以一點一點整理自己。人總是要成長的，現在我是這個樣子，就因為我現在就應該是這個樣子，大概是成長的太慢。成長的慢沒關系，只要不停的生長總有一天會長出小嫩芽，長成參天大樹。我打心眼里對自己說，那些能力不行，我笨，我傻之類的話永遠都別再說了。太消自己志氣。

曾經看過一篇文章，上面有句話說：“人生沒有既定的發展軌跡，你所擁有的一切隨時都可以清零，隨時都要重新開始，尤其是像我這樣一無所有的孩子。每一天都感覺是從零開始。”我們應該微笑著向前奔跑，總要重新開始，就總會有不一樣的人生。

有時候我覺得我是很特立獨行的，我遇見的人命都很好，大學畢業家里托人找了工作。有很優越的家庭條件和令人羨慕的男朋友。我什么都沒有，我想要的東西得到的總是那么艱難。我總是像一只丑小鴨，二十來年卻依舊沒有變成白天鵝。我很笨，只要有一天停止努力，就會退步好遠好遠。能支撐我活下來的唯有努力生存。

我親吻自己的照片微笑著說：“親愛的，每天多走一里路，是對自己最好的報償。”