? 星光再璀璨也追不上白晝,發黃的楓葉怎么也落不盡深冬。和很多對時間無概念的人一樣,往往在眨眼的間隙,光陰竟然消逝的這樣快。
? 耳機里播放的永遠是那幾首歌,喜歡的書就那一本,要好的朋友就那幾個……
? 在余留的時間里,我也會因為某一章熟悉的旋律回到過去。十二歲的時候還是太年輕,只會為一件小事開心一天,也為記不住人的臉而懊惱;十六歲時多了幾分激動,奔入高中,依舊和初中就認識的幾個男孩當兄弟,每天的快樂都有人可以分享;十七歲有點小傷感,日子平平淡淡簡簡單單,就這樣迷迷糊糊的離開了熟悉的人熟悉的地方進入大學,又要準備重新開始認識新的人,接納新的事。
? 我曾經盼望著長大,長大了就不用對著化學試卷發呆了,長大了老師就能不用天天嘮叨了,長大了就可以沒有約束的去做自己喜歡的事情了,也憧憬有一天不需要為少男少女間難于啟齒的小情愫而傷春悲秋,我喜歡誰討厭誰不過是一句話的事,那時我相信我會明白,有些勇敢,一生只有一次。
? 可是,十四歲,十五歲,十八歲,在那些我至今都認為是年少輕狂的歲數里,我只是老老實實走在了該走的路上,一步都不敢跨出去,從未產生過抵抗或者叛逆的想法。
? 哪怕是現在,青春已經結束了,可以自由的買漂亮的衣服、可口的美味,不用每天將生活報備的現在,我仍然沒有脫離原來的軌道,那些我曾經厭倦的規律成為了習慣,印刻在我睜開眼睛迎接的每一天里。
? 我只有花很長很長的時間,才能記住一個人長的樣子。那些被我記了好久才記住的人,對我來說,真的很重要。
? 我抗拒涂脂抹粉,我抗拒和陌生人走的太近,我抗拒結交新的朋友,我抗拒與不熟的人交流,我更害怕成為小時候大人眼里那些不修邊幅的人。
? 我問我媽這是不是病。她說,是一個小時候被保護的很好的孩子會產生的心里的壁壘。
? 當某件事越過我們心里產生的邊界時,我會感到心理和生理的不適。
? 我學著慢慢的接納,從一次次假笑,一次次偽裝,一次次的逃避中抽離出來,開始學著和之后遇到的人相處。我才發現,我遇到的人,真的都很好。
? 我沒有變成讓父母期待的樣子,在夜深人靜的時候忽然會被無力感吞噬,無奈又迷茫,會突然從床上做起,掀開窗,對著漆黑的夜空發呆。
? 我許過無數并未實現的愿望,即使知道也許永遠也不會有人幫我實現它們,但我依然堅持,年復一年的期盼那些可愛的、可笑的、可以期許的年少輕狂。我對未來,好像沒有太多濃墨重彩的愿望。
? 那天姑媽帶我去拜神,我學著別人的樣子,跪下,然后鄭重的磕了個頭,對她說,我只求我愛的和我所愛的人身體健康,永遠快樂。? ? 那天陽光很好,我瞇起眼睛對著光許愿,希望神能夠聽到。
? 我當然知道,19歲也是一個姑娘很好很好的時光。對我來說,我很快就要升入大二,還有一年就要奔二,即將面臨生活上的選擇的不再輕狂的年紀了。我也沒有辦法像學生時代一樣天塌下來有大人們頂著了,因為我就是大人了。但依然選擇堅持沒心沒肺的討好每一天。
? 現在,耳機里的Tears循環28次了。那么,祝自己快樂吧。年少時許愿總是空大,祝自己策馬揚鞭,看盡天下桃花。而后來,倘若真有什么愿望能夠達成,那就祝與愛著我的人們共度每一個平凡而簡單的日子。
? 有生之年,欣喜相逢。若有機會,年歲并進。