今年是我人生中第二個本命年。之前的那個...得承認，真的完全沒在我腦海里留下些什么。回憶起來，充其量不過是＂嗯...貌似是有這么回事兒啊＂。不知道是不是甲午馬年的原因，感覺今年特別長還難過，且確實長，且確實難過。
在馬年剛到時，我還在異國他鄉的工廠里辛苦勞作。現在還清晰的記著，在工廠的休憩時間里，我一人獨自在更衣室內穿著帶有惡臭的防護服，躺在冰冷的地面上，犒勞一下我即將崩潰的腰間盤時，我仰面刷微博，偶然間刷到一條有關甲午本命馬年的解簽。只記得＂甲午犯太歲＂什么的，然后就是各種的小心。那時的我還從來沒信過命，只是笑笑，心想：都什么年代了，還有人在微博這種互聯網的科技產品上發表這種偽科學的言論，還有人信，甚至還有人信后轉發...嘿嘿,愚昧！
結果這一年下來，我承認我確實沒有我想象的那般堅強，我也開始信命了。傳說是曾國藩說的，＂三十歲以前信命，是孬蛋；三十歲以后不信命，是蠢蛋＂。大概的意思是說：年輕人信命，只是你不好好努力的借口罷了，是沒出息的表現；但你要是經歷了很多還不信命，還沒意識到有許多東西不會因為你努力就改變的話，那你就太笨了。
當我經歷了語言基本完全不通的情況下在工廠打工，冬天騎車來回接近兩小時，去有惡臭的冰庫弄魚，在流水線上趕進度，且還招至欺負之后；經歷了寄人籬下，給右翼店長'打工，一天最多工作十二個半小時，還被騙最低工資，被騙辭職，且被同胞算計之后；在經歷多次一人找房子，被不知多少次莫名奇妙的歧視之后；在經歷每天兩點左右睡覺，幾乎天天打工無一天全天休息之后；以及經歷了日語N2考試壓線合格，美術學校在最后截至日報名成功，一人只身進京考試，在以一年半基本沒畫畫的大前提下，在日本人中已免除入學金的成績合格之后...我確實開始信命了，我確實認識到了，這個世上真的沒有一個美麗新世界在等著你，到哪里都一樣，人性的閃光可能各有各的璀璨，但黑暗的地方是一樣的黑的。有些事并不是你努力了，你變得更優秀了，就能夠改變的了的。
但也得承認，在經歷了這些不順心的人或事之后，我確實變得比原來強大了那么一點點。之前大學的時候，我是每天依照計劃按步就班的，那時候每天五點起床，五點半左右下樓吃宿舍外包子鋪的第一籠包子加一碗甜粥，之后與考研大隊一同殺入校園，只是他們奔向的是圖書館，我奔向的是畫室。六點，畫室準時開門，我也準時坐在我的畫前，一畫一天。午休會去吃個食堂的盒飯，畫累了就喝口水壺里燜的走味了的綠茶，看回書，接著干，簡單且快樂。晚上去健身，然后回家看會兒書或動漫，一盅白酒，一晚好夢。
那時，我以為這就是充實，這就是奮斗，甚至自己被自己的悲壯感動了...但現實卻是畫室的四面墻壁，未必能真的堵住我內心的欲望；但卻阻礙了我視野，框住了我的心胸，限制了我除了繪畫能力以外的幾乎全部能力的發展；而這些能力的低下，最后也反作用于我的繪畫能力的提高，以至于我好幾度頻繁的遇到瓶頸。那時候我以為是我笨，因此需要更多地努力，更加的專注；現在看來，我只是錯把目光短淺當成了專一，把單調的累加當成了努力。自以為充實，但孰不知在缺乏＂豐富＂這個大前提下，＂充實＂其實無從談起。
以至于那時的我拼命的想要控制住自己的生活。一次同學聚會，一次堵車，都能打亂我的計劃，讓我火冒三丈萬分沮喪。我以為那是我不夠強大才無法控制住我的生活，以及我的心情。現在在經歷了種種之后，我才明白，也許真正的強大是根本不控制生活，是一份面對生活左右的坦蕩。而之所以能夠坦蕩，是源自于無論是＂左＂還是＂右＂，你都有面對且解決的能力。面對生活的不確定性，是一種能力；而一切試圖將生活變得確定的決心，不僅是癡心妄想，甚至還是幼稚的。現在的我的生活早已不再像曾經那般＂井井有條了＂，但也確實多了一份＂神擋肏神，佛擋殺佛＂的坦蕩。雖不敢稱＂乘風破浪＂，但也自信＂會有時＂的。也發現那些讓我痛苦的人或事，也許沒能讓我變得更加堅強，至少讓我變得更加溫柔，讓我對很多我看不慣的人或事多了一份理解之同情。但即是如此，我還是不會感謝那些人或事的，畢竟我不是抖M，我只感謝命運。雖然也得承認，我還沒有那么信任它，甚至有時還會抱怨兩句。
這一年遇見的種種事情，讓我再次明白了抱怨的無意義。并且還隱約察覺到了分析原因與抱怨之間的關系。其實我們很多時候所謂的分析原因就是在抱怨，甚至是推卸責任。現在想來，在問題發生時分析原因基本是無意義的，不如直接思考解決的辦法。等到問題解決了再分析原因，預防下次再出現同樣的問題，也不遲。并且有些問題不當下即時解決，可能之后會越發展越麻煩；并且有些問題要是分析原因的話，不僅不會對問題的解決帶來幫助，還會使得大家解決問題的決心產生動搖，嚴重的還會變成互相推諉，只會讓問題變得更復雜。因此原因也許很重要，但不是第一位的，第一位永遠都只是辦法。
其實，這一年下來也發現＂道理＂有時候其實也是無意義的。尤其是和姑娘講道理不僅無意義，甚至都是傻的。有時候我自以為聰明，給別人講了一堆大道理，結果人家沒懂，還覺得我裝屄。開始時我以為是人家傻，現在才明白，其實和聽不懂道理的笨蛋扯道理，本身也沒聰明到哪去。并且與人扯道理，很多時候還是違背我＂不做正確的人，只做正確的事＂這一基本做人原則。有時候你忍不住想和別人講你的道理，甚至讓別人相信你的道理，本身就是下意識的想要去爭做那＂正確的人＂，就是下意識的想要貶低別人，抬高自己，在別人面前證明自己是對的。其實這除了滿足一下自己低級的虛榮心以外，基本上毫無意義。因此，來年的目標就是，少談道理了，多談辦法。并只和聽得懂或想聽的人說，遏制自己想要出風頭，想要＂鶴立雞群＂的欲望。繼續爭取把眼前的事做的更加盡善盡美。繼續在別人眼里孤獨混蛋著，在風雨里默默牛屄著。
還有，這一年我還沒能喜歡上日本的姑娘，倒是先喜歡上了日本的清酒了。說真的，我本以為我不會喜歡上這種水唧唧的＂白酒＂，畢竟我大學時代可是伴隨著我家鄉山東的白酒度過的。我雖然是個青島人，但說真的，我個人并不愛啤酒。我總是固執的以為，喝酒就是要找那種兩腳離地半尺，靈肉出竅的歡喜感。而啤酒喝起來確實費勁，一般等到喝到離地半尺的時候，基本就已經肚漲難耐；等靈肉出竅...基本已經跑廁所尿的雞雞都要陽痿了；歡喜感還沒能炒熟，胃里的騰云搗霧就直接給你潑涼了。而白酒就是痛快，三口五十二度的純釀下肚，瞬間吞吐浩蕩，游離于天地之間。但白酒的問題就是，來的太快，太突然，省去了離地半尺，直接靈肉出竅，缺了幾分悠悠然的過程，自然也少了幾分樂趣。但日本清酒便介于啤酒與白酒之間，即能讓你享受從離地半尺到靈肉出竅悠悠然的歡喜，又不至于讓這個過程變得如此的不堪且漫長。比啤酒多了些許純良，又比白酒多了幾分酣暢。今年喝的最舒服的是一款叫「上善如水」的清酒，開始時只為圖個好的講頭，幾盅下肚，才恍然道＂上善如水啊！＂
也是今年，一個酒后的男人，讓我明白了也許酒后吐真言還是有那么幾分道理的，只是＂真＂未必＂好＂，更不用說＂對＂了；一個酒后的姑娘，讓我也開始相信＂酒品看人品＂未必是空穴來風，未必是酒文化中的中國傳統糟粕，也是有幾分道理的。酒后的＂真＂很麻煩，因為這份＂真＂不好看，且不好＂信＂。倒不是說酒后胡說，而是就著酒，許多＂胡說＂的玩意兒，自己趁著兩腮微紅，兩眼微醺，就這么讓自己＂信＂了，或說把自己給＂騙＂了，至少在酒醒之前，醉的人是真心相信自己說的的，你說你信還是不信？你要是信了，他酒醒了自己還不信了，回頭說不定他還拍拍你的肩膀說＂你看你還真信了！那不是醉了嗎？＂，你就和個傻子一樣。你要是不信，有些人回頭酒倒是醒了，但人還醉在現實的生活中醒不過來，你不信又是辜負了人家的一腔赤誠。為難。
至于＂酒品看人品＂，倒是因為發現有些人自己覺得自己醉了就不是她了。有些人是喝醉了就耍酒瘋，但還有一些人是想瘋就喝點酒。我無論喝醉了還是沒喝醉，我知道我就是我，醉了的我也是沒醉時的我讓我醉的，因此無論怎樣，我都會為我酒后的一切行為負責。但有些人醉了就不是她了，就是酒的錯，就是醉了的錯，就是別人的責任。其實到此還能理解，不理解的是能夠直接翻篇，當成什么也沒發生。才明白，你真的叫不醒裝睡的人啊。人品不是在人春風得意的時候看出了的，而是在人最窘迫，最無遮攔的時候看出來的。就這點而已，也許＂酒品看人品＂還是有那么點道理的吧。
有時候真的希望能遇見一個可以推杯換盞邀明月的知音。只可惜隨著年紀漸長，推杯換盞的次數倒是越來越多了；但隨著明白的事情也漸多，知音卻越來越少了。身為一匹＂馬＂，不想成為＂千里馬＂也是騙人的。但＂千里馬常有而伯樂不常有＂。在等待了兩紀之后，我終于不耐煩了，我想：隨便啦！能遇到伯樂我就做個千里馬，遇不到我就做別人的伯樂，讓別人成為我的千里馬！
最后，祝福全天下無論好人壞人今宵都能餃子配酒，都能離地三尺，都能吞吐浩蕩，都能靈肉出竅，都能歡喜，都能團圓，都能心中有佛，眼前有肉，嘴邊有酒，身旁還有個美好且長的正確的姑娘。
新年快樂，天下同好！
