第一次加班。至晚上8點。正常是4點下班，但加班更正常。

大家都喜歡加班，因為工資會多很多。

決定還是要每天去圖書室，雖然那里9點關(guān)門。這兩天在看《洛麗塔》。

宿舍沒條件，所以試著用手機寫日記。

工作慢慢熟悉了，今天幾乎沒失誤。

今天周五，也是我第五天上班。

12年12月19日周三

慢慢慢慢，習(xí)慣了上班和廠里的生活。

每天6：40醒來；每餐20分鐘內(nèi)吃完；宿舍以外，整個廠只有兩個吸煙區(qū)…

每天還是會去圖書室，現(xiàn)在在看《奧德賽》。

這些天身體狀況一直不佳，有流鼻涕、咳嗽、頭暈等。

工作時要戴帽子、口罩、耳塞，大多時間還有指套。

我把一個一次性口罩戴了一周，我以為會定期發(fā)，其實是要自己拿…

餐廳樓頂上有座花園，我猜的。

我沒上去過，卻能看到從它邊緣伸出的熱帶植物，和它們的大片葉子。

空中花園的感覺我喜歡。

晚上閃爍的小彩燈也不錯，在草坪和花壇上，大概是為圣誕節(jié)布置的。

12月20日

明天是瑪雅人預(yù)言的世界末日。到了這種時候就知道自己有多少遺憾。

這是不對的！別留遺憾阿！

晚上看完了《奧德賽》不知道接下來該看什么，一時竟想不到自己喜歡什么樣的書。

最后想到了，是詭異的，特別的。

12.21

今天還沒過完，不過是末日的可能基本沒有了。

圖書室關(guān)門盤點了。

明后兩天休息。明天我大概會去看弟弟，他買了新手機，要把舊的給我。

又在我們的產(chǎn)線上見到兩個新人。

下午有半小時的休息時間，我喜歡到工作樓后的抽煙區(qū)抽煙，那里人通常不多。

12月23日

今天周末。

昨天去弟弟那里吃了兩頓飯。今天又繞廠轉(zhuǎn)了一圈，為了解附近的地形，不能總迷路。

恩。

還是總迷惘。總是不知道自己要做什么，現(xiàn)在和未來。

我會在廠外或者其它什么地方走，一直走一直走。讓街、樹、房屋，讓風(fēng)景通通退到自己身后的感覺真好。

我很想這樣一直一直，這樣一直一直走下去。

12.26

今天跟一工友一起去的圖書館，有點被打擾的感覺。

他很想立刻跟我同去圖書館對面的游戲機室，我只答應(yīng)明天陪他。

跟人一起也是有好處的，生活可以更豐富些。

今天我們有給疑似EVA里朗槍的東西鍍金。

12.27

又是那種學(xué)校的感覺，討厭的感覺。

這次是那種無力和無能感。

明明是很簡單的事，看起來非常明了的事，我卻做不好。一直在犯錯。

當(dāng)然，也有可能，我也希望是－－我想多了。

還有人際方面，總覺得自己做不了像大家一樣……有時也能想到該怎么做，但往往已經(jīng)晚了。

我會死的，如果再不做些改變…

不禁這樣想。

但是…又是但是…這該死的，該死的我。

我努力去尋找了，請相信我。答案，可答案怎么都找不到。

“你怎么知道會有這個？”“因為我一直在找它。”《福爾摩斯》里出現(xiàn)過這個對白。

可我卻找不到，什么都。

不到1點，我很困…

12.30

今年和今天一樣就要完了。

今天又出去走，起床后的時間大多是這樣過去的。還有去圖書館看書，現(xiàn)在在看卡夫卡的一本合集。又看到的《變形記》讓我覺得很溫馨。

圖書館有人睡覺打胡嚕。

明天會去媽媽那里，和弟弟說好了。我不喜歡廠里，至少目前還是。沒地圖，不知道周圍的整體情況，這應(yīng)該是我不能安心的原因之一。

12.30

同弟弟一起去了媽媽那里，吃了火鍋。

我們說了些工作問題，我沒說我討厭現(xiàn)在的工作。我不知道該怎么說，我也不知道自己喜歡什么以后又想做什么。

小美人魚最后變成了泡沫，那真是個悲傷的童話。

我上中學(xué)時又很多遺憾――即然現(xiàn)在那么像那時――我想我是不是可以彌補那些…或者，我還是只是會一程不變的讓它重復(fù)，循環(huán)。一如既往的無能，在時間過去了一年一年一年又將再過一年的現(xiàn)在。

神阿!對不起，我沒有信仰。

13.01.05

不喜歡。我不喜歡現(xiàn)在的工作，討厭還有害怕、緊張、恐慌。

彌漫彌漫彌漫著恐慌的情緒我在周圍一直一直。

我想起來自己上高中時很長一段時間也一直是這樣。我曾有過退學(xué)的想法基本也是因為這種感覺。

該死，我該想個出路。

我最近在看卡夫卡的書。

01.07

想逃，非常想。

為什么我這么沒用？

為什么？

我總能給自己還有別人帶來麻煩。我是不是該去死一次。

10.08

不知道結(jié)果回如何，不知道自己最終會怎樣。偶爾工作時感覺不那么難受，但確實只是偶爾。總的來說還是想逃。

逃逃逃，逃逃逃…

逃走、逃離、逃避、逃脫、逃亡、逃出、逃跑、逃生、逃命、逃難…逃…

今天又哭了，應(yīng)該是這個工作以來的第三次。我討厭這些所有。

最終最終，不也只是現(xiàn)在的延續(xù)嗎?

01.10

10號了，距發(fā)工資還剩5天。

今天沒有寫報表，做的是簡單一些的“收料”。

廠里有一條路，路中的樹上都有一層彩燈在閃。

這個月上夜班，不加班的話凌晨4點下班。加班是早晨8點。

而我…到底在干什么？

而我，到底在干什么?

01.11

好象明天就是周末了可以休息了。

這幾天都沒加班。

01.12

緊張，還是有很多。但應(yīng)該是在減少的，太好了。

這些天看手機很多，視力好象有下降。看不清晚上的小彩燈，看到地是一個個燈光的芒組成的球。

―――

01.13

今天我的大部分時間是在床上度過的。

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今夜再上一夜班又可以休息了。兩天。

每次去上班前我都會抽幾支煙，同時發(fā)抖。我知道，并不冷。

那時我總在幻想一個場景：混亂的金屬條插進我的身體。薄薄的、細長但堅硬的金屬片，穿過我的衣服，刺穿身體，胸、腹、手臂、腿等都被它穿過。或許還有一個金屬爪子，用它修長尖銳的手指插入我的心臟。最后我被混亂的金屬拉起來，懸掛在空中。

今天發(fā)了工衣，又叫廠服。

把左手給我，我累了。我累了…

“把手給我。”這幾天我總會偷偷的說這句話。其實卻不是在求助，而是想幫助別人。”當(dāng)然也沒有那個對象。

大概是很想通過幫助別人找到點自己地價值…

為什么有那么多討厭的人，為什么討厭那么多人…我。

還在看卡夫卡。雖然不多，卻每天都會看。這幾天在看《城堡》。

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01.20

我

我該

我我我我該

我該怎么辦??

誰知道我們　該去向何處

誰知道生命　將淪為何物

把左手給我

這不是　生命的意義

如果

如果如果

我死了

會怎樣呢??

當(dāng)我死了…

不會有任何改變吧，什么都

放棄一切是什么?是指什么?

沒有什么是過不去的，只有回不去的。

他們這樣說…

人們會死，而且，人們活過。

對不起我那么弱…

對不起

對不起…

――――

02.02

我恨我現(xiàn)在的工作。

在無限寬廣泛的時間與空間長河中，我們到來，存在一瞬，難道就是為了做這些無趣、重復(fù)、令人厭惡的工作？

若人們必須這樣，或許我該死去。

――――

02.04

最近在看《堂吉訶德》。前幾天看完了《在路上》和卡夫卡的兩本文集。

有點向往《在路上》描述的生活。

死吧！混蛋們！

我或許是死一次吧去。

難過，嗎？

惡

如果我可以~如果我能夠~

死，死，死掉。

意義意義在哪里？

什么時候辭職呢我該？

想要錢又不想工作的人我是。

真懶。

表現(xiàn)出真的自己就好，各方面。

――――

現(xiàn)在是正月初二。

我還是想說討厭工作。雖然現(xiàn)在我并沒有在工作，是假期。我討厭工作，和那些人。

我該死，我怎么不去死。

我怕死，我不想死，我也沒決定要死。

可我活著，可我活著究竟又有何意義呢？

――――

02.13

明天上班。8號去的媽那里，昨天回到了這邊。

媽媽做了很多好吃的，魚阿肉阿什么的。我告訴媽了我很討厭現(xiàn)在的工作，這大概是今晚她給我打電話的原因。我說討厭工作時沒能控制好情緒。

這幾天我也想了以后的事。

我想要去旅行。繼續(xù)上次未走完的路。當(dāng)然這次是不一樣的，目的及其它。這次我想要獲得母親的同意。這次我不必同時想著怎么獲得個好工作。這次我還想找些答案，想找到什么能指引我接下來的生命的東西。

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03.01

又哭了，在媽面前。

25號辭的工。

想去旅行，不太清楚為什么。

我們會死。有一天我們死了，就死了。然后呢，什么都沒有。

很難過，為什么呢？我是那么無能。我只知道哭。那么難過，為什么？

我會死吧？為什么？我為什么死？又為什么還活著？

意義，是什么？

是什么？

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03.16

三月初離開的。

我買了去鄭州的火車票，給媽媽看。然后又在火車站退掉了，換了去南昌的。

我現(xiàn)在在南昌，沒有工作，也不知道為什么來。300元一月的家庭旅館，就是很多人住一起的，上下鋪。

前幾天線獻了血，得到一只杯子，很漂亮，但太大了，不便攜。

每天睡很久很久。白天就四處走，在認識或不認識的路上一直走一直走一直走……

或是只是坐在廣場上，一坐一天。

我最初有5000元，現(xiàn)在有4000多一點。

我愛這個世界，或許。

我該去哪里能？去哪里呢？

我愛人們，大概吧。

食物大多是面包和礦泉水。這邊賣粉的很多，味道也不錯。酸奶很好吃，雙皮奶也不錯。

《歡迎加入NHK》好看。

我到底該愛誰呢？

吃點東西吧，吃點東西去吧。

有點難過吧，有點悲傷吧。天也有點冷了。

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04.03

在鄭州，來鄭州三五天了吧。

我愛這個世界不知道是真的還是假的。假的吧。

又又又要找工作了，不好找吧。

討厭的事情那么多，喜歡的很難遇到。我們會如何呢？我會如何呢？

找了房子320元每月。

覺得編程也不錯。我為什么喜歡呢？我想要創(chuàng)造世界嗎？

實際上，好玩嗎？

我不懂我什么都不懂。

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04.19

哈哈……還未工作。

原來表姐住的地方跟我很近。昨天還邀我去吃飯。QQ上我沒看到，看到大概也不會去。

一年多未見面了吧，也沒必要見，我覺得。

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05.05

沒有工作，依然。

不知道我今后還會不會愛自己了，還會不會愛了。

時間這種東西到底是為了什么而存在的呢？是在累積厭惡嗎？還是在消耗勇敢？

我們，是蛆蟲。我們生不如屎。我們鈍化了愛的能力。

我困了，或許會永遠睡下去。

或許該永遠睡下去……

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05.05

早上八點多睡，下午四點多起。

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13.08.10

7月28日開始上班的。蘋果產(chǎn)品維修學(xué)徒，目前是。