自己種下的因
2015年10月28日人大會上公布全面放開二胎政策，遷起一陣巨大波浪。
知道這政策老公很興奮，但對于我來說卻是別人家的事，不痛不癢的。老公跟我說身體調養好，準備生二胎。雖然我心里也想生，但嘴巴上卻堅決地說不生。
不管老公如何做思想溝通，我還是那句話。有時候還會惹得老公很生氣，不愿為他再生一個孩子，感情這么淡。那段日子我明顯感到老公對我也是不冷不熱的。
后面女兒強烈渴望有個弟弟妹妹，老公再提二胎，我那嘴巴才有收斂些。
直到今年7月中旬我們去北京旅游回來才開始沒有避孕的。一個月兩個月過去了。一點消息都沒有，再加上自己身體一直不好，睡覺會耳鳴，經期中間還會出血，就想著去看婦科，想去徹底檢查治療一下。醫院患者成災，為了避免看病難，我卻陰差陽錯地掛了不孕不育科，同樣都是看婦科的醫生，掛哪科應該都一樣，當時卻是這樣想的。醫生給我檢查了孕前準備，除了卵巢功能不好外，其他沒有什么問題。檢查報告出來醫生讓我做輸卵管造影，我說沒測排卵就直接做造影。醫生就說不然這個月你先測排卵，下個月再做造影。所以9月份我去測排，結果是醫生說卵泡很少，兩邊加起來才4個，最大的也才1.5。還說人家一邊就有十幾個卵泡。讓我吃DHEA。
既然這樣，心里想二胎估計是很難懷上的，先把醫生讓吃的藥吃完再說，同時也沒避孕。自己感覺身體狀況很不好，睡覺老是會耳鳴，所以在吃醫生開的藥的同時，自己也吃了六味地黃丸。完全沒有在意會懷孕或者可以說根部不重視孕前準備，因為我的潛意識里都是不會懷上的。
心結沒有打開，生不生二胎仍舊是猶豫不決
2008年10月發現意外懷孕，雖然心里覺得打掉胎兒就是在殺人，心里諸多的不舍與不情愿，但是還是很自然地去醫院做藥流。由于對于藥物反應過于強大，兩天兩夜滴水不進，整個人四肢無力、走路輕飄飄。身體及精神上飽受藥流的痛苦。加上沒有休息好，后來身體一直都很不好。從那次藥流后我的身體一直很不好，11年至12年期間在醫院跑了近一年的時間，做各種的檢查都沒有問題，但是就是經期過后幾天又是開始出血直至下個周期。看西醫看中醫吃保健品都不管用，到后面直上門診手術臺才平息了這場病災。
我心里想這就是我打掉胎兒的下場，我必遭這病災。但是心靈深處又在怪丈夫怪公婆沒有說‘既然懷上了，不管怎樣就把它生下來’。
在以后的日子（二胎政策還沒放開之前），老公經常在說：“身體要保養好，過幾年政策來了就可以生二胎了。”我總是在反駁他：“等政策來了，你老婆也就老了，生不出來了。想生二胎當時那個就不應該去打掉。”聽我這么說，老公總是很無語。
等到真正放開二胎政策后，生二胎會面臨了諸多問題：孩子如何帶？是否要全職帶孩子？公婆帶孩子的話，婆婆帶孩子的方式實在是不敢恭維。還有就是我不愿意再承受為了帶孩子而忍氣吞聲不與婆婆發生爭執。（第一個孩子帶過來，自己承受了太多的委屈。產后抑郁、產后脫發等產后并發癥我身上都有）。還有更重要的一點就是我自己沒自信，沒有安全感，不愿意為老公再生一個孩子。因為我覺得帶孩子的責任全壓在我身上，我不愿意看到這樣的結果。
所有的這些怨恨、這些問題，其實都是自己內心深處在跟自己過不去。
惡因終究結惡果
2016年9月6日去看醫生的，那個時候正好是例假量最多的時候，大概算是9月2日來的例假。我之所以具體日子說不準是因為2日之前老有褐色分泌物，其實那是出血量很少滯留在里面導致的。我不清楚這到底算不算是經期。按2日來的經期推算的話，9月底就應該再來例假才對（例假我一向都是提前的）。可我等到了國慶還是沒有來例假，心里有點毛毛的感覺~~該不會是中獎了吧，可又覺得應該不會的，估計是藥吃多了，有點亂了。總是這樣在安慰自己。
10月3日去閨蜜家跟閨蜜說了這事，閨蜜很興奮，拽著我去測了一下。懵了，隱隱約約看到那條杠。閨蜜很高興，而我卻很淡定。有點將信將疑的。
醫院是6日才上班。雖然5日、6日在家里都有自己在測一下，看著那條杠從隱隱約約到越來越明顯的變化，我就更能確定應該是懷上了，但是為了更確保，我還是6日跑到婦幼保健院去測了HCG，報告要等到7日才出來。
10月6日夜晚11點多發現出血了，問老公要不要去醫院，他表現得蠻不在意的。這一點讓我很生氣。孕早期出血就是先兆流產，這么不在乎，讓我很傷心。人在生氣傷心時，想的都是些負面能量。我此時想到的是那次他二姐來我家，說是在路上可能有飛蛾或是其他的臟東西飛入眼睛的，覺得眼睛不舒服。我老公立馬很緊張，帶著他二姐要去醫院看。出門前還一直交代我要看管好她的孩子。在我看來，這點小事拿點眼藥水用用就行，結果也驗證了我的想法—就是用點眼藥水就好了。這樣的神經緊張，只能說明的是親人在他心里永遠是第一，老婆畢竟還是外人，可以完全不在乎。后面我說了句：“你到底想不想要這個孩子？都要流掉了，還不去醫院”。老公才帶我去醫院。到了醫院，醫生幫我檢查了一下，出血量還是蠻多的，抽血檢查HCG，又是打安胎藥，又是吃地屈孕酮片，交代一定要臥床休息。
10月7日早上去拿報告單，醫生讓過2天再抽血驗一下HCG.。
突然間肚子劇痛，之后出現間隔性腹痛，又跑去醫院。醫生給開了打2天的安胎藥。
在10月14日住院之前每天我都是在醫院急診和門診中間來回跑。13日也就是停經41天終于可以做B超了。拿到B超報告單我就控制不住了，淚如泉涌，也顧不了醫院里熙熙攘攘的人群。宮外孕啊，始料不及的結果，這個不應該會發生在自己的身上竟然毫無征兆地落在我頭上，讓我一時間難以接受。
把B超報告單給醫生看，醫生很難斷定是宮外孕，因為子宮內膜很厚，說不定宮內有一個胚胎，宮外也有一個胚胎。這話如五雷轟頂，把我給震驚了，霎時間無計可施。只好辦理住院觀察幾天再檢查。
住院期間做各種的檢查，整個腹部還是脹痛脹痛的，偶爾會出現劇烈的疼痛。原本睡眠就很不好，在醫院里更睡不好。在醫院里度日如年，好不容易熬到周一（10月17日），醫生開單讓我再去做了一次B超，結果宮外結節長大了不少，而且盆腔內出血量也增多了。立馬安排做手術。
雖然結果早就有所預知，但我還是沒有辦法接受，更接受不了要切除那側的輸卵管。面對要手術，還是各種的恐懼：麻醉的恐懼、手術刀的恐懼、傷口的恐懼、醫生的恐懼等等。進手術室那一刻容不得我多想，就直接被推進手術臺上，我只能等著任人宰割，心里默默祈求菩薩保佑。麻醉藥一進入身體，我的靈魂立馬出竅，飛到了一個非常美好的地方，那地方充滿了歡歌笑語，漫山絢麗多彩。而我的軀體則睡了一覺很長很長的覺，這一覺是我有生以來睡得最最舒服的最最深睡的一覺，感覺特舒服，把住院以來都沒睡的覺在這一刻全都補睡了。在如癡如醉的仙境中突然聽到有人在我耳邊說：“大姐，手術做好了。”而我非常用力地使勁地拼命地想睜開眼睛，無論我怎么努力眼皮還是很沉重，睜不開。我的胸口很悶，悶得我喘不過氣來。我隱隱約約地聽到了有人說話：“哦，醒了醒了。”我想說“我怎么話都講不出來”，舌頭卻很硬，硬得張不了嘴巴，好不容易擠出話來，估計是聲音太低沉了，導致站在身邊的護士低下頭把耳朵貼近我嘴巴才聽得到我在講什么，她回了句：“講不出來就別講”。唉喲，我這是怎么啦？難道這就是所謂的靈魂附體的過程嗎？之后我就感覺我的腹部開始痛了，右手手指下意識地摸了大腿一下，哎呀，我的媽，我居然沒有穿褲子，心里有點在責備醫生太不厚道了，做完手術也沒幫忙穿個褲子。推出手術室進病房，移床時我說了：“我沒穿褲子，先幫我把褲子穿上。”手術完已經是下午6點多，接下來就是艱難地熬過第一個夜晚，翻個身都無比的艱難。看到了腹部四個傷口心有余悸，幸好是全麻的，手術臺上什么都不知道，不過想想也挺恐怖的。
真心悔過，徹底懺悔，希望獲得重生。
所有的這一切都是我一人之過，我不該心口不一。明明心里是想要生二胎的，嘴巴上卻拒絕。這是我自己造的口業，理應受罰。
在生二胎的問題上，更不應該拿以前的事來抱怨家人。其實，所以的抱怨都是自己心里在作怪，心胸狹隘，沒有學會寬恕。寬恕家人就是寬恕自己，自己才能解脫。
老公想要二胎，大寶也希望有個弟弟或妹妹，公婆更希望再添個孫子，那我就不應該有憂慮、有所顧忌。應聽從內心的聲音，順理成章生二胎。
總是在失去后才懂得珍惜。為此，我付出了慘重的代價。現在才知道我應該好好善待自己的身體，好好為生二胎而做好準備。
生活是一門教訓課，交了“學費”，才懂得如何去生活！我真心悔過，徹底懺悔，希望獲得重生。
