父母是孩子的模范，孩子從父母身上學習：如何處理人際關系，
如何處理情緒，
處理問題的方法和態度。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————林文采博士。
在參加林文采薩提亞模式督導課程后回到園里工作，陪伴兩個孩子處理沖突時，再次讓體驗到人和人之間在沖突中被彼此看見和懂得的美好。也帶給我一些的教育的思考，和大家分享。
故事背景：
我正在園里喝水，步步過來拉著我說：媽媽，DD說我是小氣包，我很不舒服。我需要你的幫助。
我一手拉著步步去找已經離開的DD，
我邀請DD過來坐在我腿上，摟著她們分別坐在我腿上：剛才我聽到步步說你們之間發生了一些事情需要幫助，那你們誰先來說剛才發生了什么事？
DD舉手：我先來說。剛才我想吃步步的熱狗，她不同意，我很難過很生氣，就說她是小氣包。
我欣賞DD的清晰和敢于承認的勇氣：我看到你現在還是有點生氣，是嗎？（摸摸她的后背）
轉頭過來問步步：步步，事情是朵朵說的這樣嗎？
步步：是的，她這樣說我，我是不舒服的。因為我已經分享一點給她了，后來她再要的時候我已經快沒了。
我：那你希望的是什么呢？
步步：我希望她可以接受我的拒絕，因為我拒絕的是的分享熱狗，因為熱狗沒了，而不是拒絕她。
我：那你可以告訴DD？
步步面對DD：我拒絕的是分享熱狗因為熱狗快沒有了，而不是拒絕你，所以希望你可以接受我的拒絕。
我轉向DD：你聽到步步這么說，你是什么感覺？
DD眼眶濕潤：我還是好難過，因為我實在太想吃了！
我：你難過的是步步拒絕你，還是你現在吃不到熱狗？
D D：我難過的是我沒有自己的零花錢去買自己的熱狗。
我抱緊DD撫摸她的后背安撫她的情緒。
看著如此難過的DD，步步說：看到你這么難過，我有點心疼。等我下次再買熱狗的時候，我會分享給你的。你也可以和你媽媽商量要零花錢去買。
我欣賞步步的有愛和大方：現在DD可能還需要點時間來陪伴自己的情緒，等她情緒好了之后再和你繼續接著解決剛才的事情，好嗎？
步步點頭準備離開：我去看看今天的午餐有什么好吃的吧！
DD躲進懷里，我摟進她繼續撫摸著她的后背，不到兩分鐘DD抬起頭看著我：老師，我的感覺好了，我可以接受步步的拒絕了。
我欣賞她處理情緒的能力：那現在需要老師陪著你去找步步嗎？
D D站起來：我可以自己向她道歉。
我看著DD走向步步說：步步，對不起，我不應該說你是小氣包，請你原諒。
步步笑了：我原諒你了！
D D：那我們一起去吃飯吧，我想你坐在我旁邊，可以嗎？
步步：可以啊。
然后兩個孩子一起排隊，一起一邊聊天一邊快樂用餐。
一旁的我在想：化干戈為玉帛就是如此吧。
相信無論是幼兒老師還是養育孩子的父母都無一例外會遇見同樣的案例，我們可以有很多不同的教育方法，我們可以勸慰自己的孩子：沒關系，沒關系，咱們不理她。或者倒戈一方，責怪自己的孩子：是呀，你干嘛那么小氣，分享給她呀，媽媽再給你買一個。也或者咱們還是比較講道理，拉著自己的孩子過去說：這是我們的東西，我們有權利自己決定，我不同意你這么說，請你向我道歉……
我不知道當我們用各種不同的方法處理之后，我們自己內在是否滿意那樣的處理結果？我們是否有壓抑了的委屈？或者有過內疚和不安？或者困惑為何有個孩子始終無法道歉，即便道歉也是生硬的像套路？
由于從事心理治療工作多年，在數百上千的案例中發現，引起我們成人后很多困擾來到咨詢室尋求心理治療的大多數案例，最初的起因并不都是天災人禍殺人強奸，而是作為孩子重要他人的父母日常生活中每一個看起來平常實際卻是非常關鍵的某種態度某句話。每一句話每種應對態度就成為了我們每個人的人生腳本，而這個腳本會演繹成怎樣的人生，最初都是由我們的父母決定的。
比如，當我們向父母訴說委屈時，父母的回應：沒關系，沒關系，這么點小事算了算了。
孩子便學會了壓抑和委屈，從此便認為自己的感覺并不重要，成年再次發生被人評判時，也便學會了自我催眠：沒關系，沒關系，這點小事不值得計較。可是，卻心里常常感覺堵得難受，羨慕他人活得灑脫自在。如果是女孩，長大后可能會愛上一個脾氣暴躁的人，因為這個想發脾氣就發脾氣的樣子活出了自己不曾做到的自己。
也有的父母在這種情況時，會對自己的孩子說：對呀，你干嘛那么小氣，咱們分享給她，自己再買個新的就是了。
在這種情況下長大的孩子逐漸成為他人眼中乖巧懂事大方得體的孩子，享受著大家的肯定和贊美。可是，夜深人靜的時刻常常會發現為何自己活得這么累呢？為什么我明明想拒絕，卻無法開口說不同意？即使鼓起勇氣拒絕也會內疚后悔不已。左手是他人開心，右手是我自己開心，我到底要怎么做才能大家都開心？
還有一種情況，父母懂得尊重和保護自己的孩子，找到他人理直氣壯的要求道歉，孩子得到道歉后心滿意足揚長而去。
看起來結局圓滿好像沒毛病！
如果電影可以多一個鏡頭，拉回來看看那個被拒絕后失落難過，再在強勢面前被迫道歉的那個孩子，ta會如何看這個孩子呢？如果有一天，ta得到了食物或玩具，ta會原因分享給這個拒絕ta的孩子嗎？
如果鏡頭來到20年后的未來，我們會發現當年這個據理力爭的孩子已經長大，遇到不公平感覺被侵犯時學會了尋求支持據理力爭，發現他常常贏得了道理維護了權益，卻讓人敬而遠之失去了關系……
這些影響不是危言聳聽，都是來自于真實案例，時至今日，我們的教育有沒有一種新的可能：
當沖突發生時，
我們可以給點時間用心傾聽，問問孩子發生了什么。
我們可以不急于解決問題，而是先關注孩子的感受，給孩子一點撫觸和安慰。
我們可不可以帶著一點好奇和尊重，問問孩子心里真正的需要：那你希望的是什么？而不是我的需要：我覺得沒關系不重要，我覺得受傷我需要反擊……
當孩子有情緒暫時做不到時，我們可不可以帶著信任給予一些等待，陪伴和支持。而不是催促，威脅和強迫。
我們是否深信每一個生命本身都是真善美，沖突的發生本不是惡意，愛和連接才是人類最相同的主題。
生而為人，天性本是連接。
為人父母，不止的是學習。
我們可以做的不是避免沖突，而是教導孩子處理沖突的能力：
在沖突中了解自己的感受，
懂得自己內在真實的需求，
敢于為自己的行為需求負責，
同理他人的感受，
表達界限又懂得顧念，
這是我們從幼兒開始一生都需要學習的內容，這樣的學習始于課堂，落于真實生活的每一個當下，我們的一言一行塑造著孩子的人生。
