由于最近倍感苦惱和些許的抑郁，于是最近閱讀了一本書《蛤蟆先生去看心理醫生》感觸很大，書本的基本意思是我們現在的行為是小時候的經歷導致的，過去會影響現在的一切，包括個人的心理和社交關系等各個方面，借著閱讀本書的機會，我想回憶一下我的過往。

我小時候出生在一個農村貧困的家庭，我只記得家里住的房子還是那種土房子，據父母講，我出生的時候，有一條蛇從風機（老式的推拉風機）里帶著一只老鼠跑了出來，正好那年是蛇年，我不知道是不是因為這個原因，到現在我還是非常的好奇，因為家里很窮的原因，雖然小時候的時光是快樂的，但是回憶中還是慢慢的傷痕，小時候的無助感總會想起來的時候倍感傷痛，在我的大部分記憶里，父母一直在吵架，從我記事起他們就在吵架，甚至我父親還有家暴行為，那時候看到母親被打，我是多么的無助與無能為力，只能看著母親被父親打的哭泣，所以，想起這件事情，便覺得我的童年并不是像其他孩子一樣快樂，反而每每想起都傷心欲絕，特別是在我母親去世以后，這種感覺愈加的強烈。特別是現在吃水餃的日子，更讓我想起過去的種種，到現在我對于父親包水餃這件事還是內心耿耿于懷，因為小時候只要吃水餃，必定父母會打一次仗，因此小時候的我是非常討厭吃水餃的，因為我好怕父母再次打架，害怕看到母親那種無助的哭泣，那時候的我才七八歲的年紀，就擔任起來了勸架的角色，依稀記得那是一個早晨，父母不知道因為什么事情又吵架了，那時候的我依舊害怕極了，但是我還是拿起一個棍子站在那里勸他們不要再吵架，誰吵架我就揍誰，實際上我是害怕極了，每次他們吵架我都難受要死，但是小時候的自己又有什么辦法去阻止這一切呢？而父親根本不管我害不害怕。

雖然如此，也有快樂的和平和的幾年，就是父親去了東北去工作的兩年，我和母親在家里度過了平和的兩三年的時間，每次過年父親回來，然后年后出去打工，雖然父母在一起的時候經常吵架，但是父親對我還是非常寵愛的，這一點我一點也不否認，每次父親外出打工，我都非常的焦慮，雖然那時候不知道焦慮是什么意思，大概就是心里非常的不舍和難受的感覺吧，我和母親在一起平和的日子里也沒持續幾年而已，在我的記憶中，父母打架，也可以說是父親的家暴一直持續到我上高中，終于因為學業我逃離了那個家，我聽不到他們吵架，但是母親受了多少苦，我已經無法知曉，現在想起，那時候的我真的挺無知，也可以說是無助，我想不到母親還會處于那種環境之下，直到母親去世，我整整恨了父親十年的時間，我不知道他這十年是怎么過的，我只聽說，母親去世以后，他就喝酒，實際上母親在世時他就喝酒，而且喝的酩酊大醉的那種狀態，以至于喝酒喝的心臟和胃都不好了，而我帶著他不知道去了多少次醫院才好不容易治好，他生病那兩年，我心情一直不好。

我膽子小，害怕，可能都是因為小時候的環境導致的吧，所以我承認自己的心理是不太正常，以至于現在遇到一些小事情，我會抑郁，會緊張，會害怕，不愿意回憶過去，因為回憶起來總會傷心難受，想起母親，一輩子沒有過上好日子，這是我一輩子的傷痛，每每想起，怎么能快樂的起來呢？所以從初中到大學，朋友們都說我多愁善感，我想，我是心理上問題，這才是多愁善感的原因罷了。而類似的這種狀態，沒人會理解，因為每個人經歷的人生不同，小時候的境遇不同。

因此現在想起小時候，我沒有太多的回憶，只記得最多的就是父母吵架，現在問起父親當時為什么會吵架，父親只說是在打窮架，剩下的他一概不想再說，我知道他是不想回憶去過往，我也不再深問，不知道他再次回憶起這件事情以后，更多的是懊悔還是什么，人只有失去才會倍感珍惜，對于這件事情到目前為止我還是耿耿于懷，但是我不會再去恨父親年輕時的無知，但是和父親呆在一起的日子，我還是非常的別扭，還是不喜歡和他在一起，這可能不是我的意愿，而是我內心深處的抵抗和拒絕吧。

你我平凡的一生，一生都在平凡，現在的種種心理狀態和行為都是小時候的顯影，而現在唯有能做的就是自己漫長的心理療傷，慢慢撫平結痂的傷疤，看著他慢慢的愈合，傷雖好，但傷疤卻帶著自己一輩子。