2017年7月12日暑假，我像往常一樣早早起床、吃飯，然后輔導孩子們寫作業。到了中午，為了能在40分鐘內把碗洗完，留給自己多些休息時間，我以最快的速度吃飯……對嘗過苦頭的學生來講，這都不算什么，只是有時候也會望著橫七豎八的碗筷感到心煩。

擦桌子、拖地、工作終于做完了，想著終于可以休息一會了，可誰知道這天中午是再也睡不著了……

我習慣性拿起手機，哥發來一條微信，說爸爸媽媽找我。我疑惑，他們找我不會自己給我打電話嗎？帶著好奇，我順手打了過去。爸爸向來打電話總怕聲音小人家聽不見，所以每次都扯著大嗓門，說像在吵架一點也不夸張，可這次那邊支支吾吾，聲音低沉，甚至有點想哭，我意識到不對勁，就試探地問爸爸怎么了，他終于說了，爺爺那病又犯了……我‘噢’了一聲，卻不知道再說什么好……爸爸說沒事，讓我不用擔心，已經在治療了，他要去忙，就掛了電話。

我哭了，因為很害怕。眼淚吧嗒吧嗒管不住，也因為我想起了我給爺爺的承諾。6月份，正值期末備考，爸爸告訴我爺爺去市醫院治療，我非常擔心，好想去看他，又想到馬上就要放假，就讓姑姑替我轉達爺爺，說我7月5日就放假回去看他。后來才知道，爺爺那時候已經說話艱難，只能吃流食了。

那天中午，我坐在椅子上發呆，我感覺到了事情的嚴重性，我控制不了自己的情緒，動不動就流眼淚，我告訴老師原因，老師同意我回家些天。5點半，我搭車去做家教，在公車上我打電話給爸爸，說我想回家，兼職這邊的老師已經同意了。爸爸的回答讓我頓時失控，他說爺爺已經下葬，已經忙完了。我還記得自己一個人在熙攘的公車上失聲痛哭，淚流滿面，我突然感覺自己所有的安排都只是個錯誤，無法原諒的錯誤。

此后，再也不會有人站在院子里大聲叫喊:我孫女回來啦！再也不會有人繞著我問長問短，再也沒有那個聲音洪亮、走路利索、寵我愛我的爺爺了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，早就知道這個道理的我竟然沒意料到會發生在我身上。

77歲，我最敬愛的爺爺，他走了，走的那么慌張，那么無奈

我的爺爺，在他最后的一段日子里，總是問奶奶今天是幾號，總是問爸爸孫女還有幾天能回來，直到爸爸最后告訴他我在外打工，身兼多職，他才沒有再問。我想他的內心肯定是絕望的，他肯定沒想到讓他牽掛的孫女竟然說話不算話，竟然忘了回去看他。他掛念著我，我卻渾然不知，不孝。

他努力延長生命，想要等我回來，他撐到了7月5號，得知我不回家，又讓爸爸帶他去醫院，接受痛苦的化療，只為能多活些日子，等他的孫女孫子回來， 他是多么不舍，我又是多么愚蠢。

媽媽安慰我，他說爺爺走的時候只有爸爸一個人在醫院陪伴，爸爸眼睜睜看著爺爺走卻無能為力，那種痛苦、崩潰可能只有爸爸一個人知道，換作是我，我不但無能為力，也會無法承受……但畢竟，因為我的失信，才沒能趕在爺爺走前見上一面，那是我終生的遺憾和痛楚。

我的爺爺，我對不起您！我讓你等得太久了，讓你等得太累了，哪怕我五七跪在你墳前痛哭，您聽到了也不用原諒我，就讓我自作自受吧……說好了的回家的，我都忘記了，錢就那么重要嗎，我怎么就那么傻……您的孫女發誓，余生，一定好好過。不讓爸爸媽媽和奶奶像您一樣受累，做他們的保護傘……您盡管放心去吧，剛從《擺渡人》里面得知，在天堂那邊沒有痛苦，也不用掛念別人，還可以繼續追隨有生之年的夢想……在那邊，您一定要照顧好自己

爺爺，其實您的孫女，自沒上大學起就有一個愿望，就是在大學里，做一個自力更生的人。我覺得上了大學就長大了，可以靠自己的手賺錢照顧自己，甚至給自己一個優渥自由的生活，但現實并沒有這樣發生，不是因為不可能，是因為我不夠努力，您生前，我不敢跟您講，我和哥哥一直都是您的掌上明珠，是您手心的寶，我怕您知道了會失望。我回家面對您，總是報喜不報憂，大一我不懂事，其實在學校表現挺差的，考試也很落后，也沒有自力更生，還花了家里很多錢……到了大二，看著室友拿著獎學金請我們吃飯，我既羨慕又慚愧，我本該努力的，卻不知道自己到底做了什么，就荒廢了。大二可能良心發現了，稍微努力了一點，就出乎意料得了第一名，爺爺，我會不相信這是我的努力換來的，我總是會想，是不是您在天堂助我一臂之力，想要激勵我的呢？要不然這些成績怎么會在您走之后發生呢？

爺爺，你知道嗎，現在每次我想到你就會忍不住哭，忍不住怪自己，忍不住的心痛……

暑假40天，身兼三職，我周一到周五做輔導老師，期間抽時間晚上去做家教，周六周天去賣手機，每天一個人，走夜路，很孤單，但我也不害怕，反而覺得鍛煉了自己，下學期的學費都掙夠了。可是聽到您的消息，真讓我后悔莫及，4000元錢就買斷了我回家的路嗎？

我真的錯了，錯在目光短淺，錯在失信，錯在不孝

悟以往之不諫，知來者之可追。我現在唯一能做的，就是對奶奶好，對爺爺牽掛的人好，爺爺你不要擔心，我現在真的醒悟了，我會很努力，哥哥也一樣。余生，我們都會好好地過，認真走腳下的每一步路，做好計劃和安排，讓我們的大家庭變得更加幸福。

爺爺，您就在天堂安息吧!

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