人很多時候是無知的，而且不知道自己的無知。

而真正的覺知，從看見自己的無知開始。

回歸單身，才有時間，去整理和看見一路走來的生命之路，也才有機會，去看見這路上默默陪伴支持的父母，也因為在合一的一路學習和內在的探尋

有幸，在有生之年，一點點的，看見生命的真相。

譬如說，看見這份傳承在生命中，卻一直沒有被發現的生命的祝福，身為女人。

我很早就覺察到自己有一些特質，是和身邊的同伴們不一樣的，無論是村里的小伙伴，還是后來一起工作的同事，內在的那份清晰和清醒，始終伴隨著我所有的經歷，我在經驗所有的同時，也在“觀”所有，并且，在有意識的嘗試著改變，創造

但是我對于這一層“觀”，卻并無覺知。

身為女人的傳承之一，是創造和美化

從開始獨立生活起，我就看見自己有這樣一份美化環境的內在追求，即便是住宿舍，即便是環境簡陋，也會努力的，把住處打扮的舒適宜人，從過去到現在，一直如此，從未因外在環境的改變而改變

我曾經詫異過，為什么我不會像其他人一樣講究，隨意隨性的湊合一下生活就好呢？過了許多年后，我發現，這是來自于母親的傳承。

印象中，我的媽媽對美，一直有著不懈的追求和熱情，無論是對于自己和對于身邊的環境。

身處農村，我們一樣需要去務農，甚至有時候活還很多很辛苦，需要加班，熬夜，但是無論何時，我們務農的時候，媽媽都會給我們穿上專門的“工作服”，干活回家，立刻換上干凈衣服。這在當時的農村，是很稀罕的，而我的媽媽，是土生土長的農村女性。

記得年幼時，家里僅有一間瓦房，小小的，樓上樓下，樓上住人，樓下就是廚房客廳在一起，印象中每隔一段時間，媽媽就會把客廳的桌子凳子，從南邊搬到西邊，或者從西邊搬到中間，小小的我困惑不解的看著她搬來搬去，不敢問為什么，但是卻敏感的發現，每一次搬動后，家好像就變了一個樣子，充滿了一種新鮮感。。。當時不懂，現在就明白，那就是在媽媽內在涌動的創造力和對生命美的追求，即便是在簡陋的環境里，依然盡己所能的去改變！

這份對美的創造和追求同樣體現在媽媽的容貌和衣著打扮上，雖然沒有都市女性那種見慣市面的灑脫大氣，但媽媽內在的那份熱情，爽朗和大膽任性，讓她的美，不僅僅只是容顏美，這也是雖然媽媽已近六十多的人，但是身邊不乏贊美欣賞關心者，這也是為什么爸爸媽媽四十多年的婚姻中，無論經歷怎樣的風風雨雨，爸爸卻一直以媽媽為驕傲和自豪，滿滿的都是對媽媽的欣賞，贊美和維護。

但是這份美和自信，我卻只是傳承到了一半，呵呵，另一半，被一股潛在對立的力量破壞和扭曲了

在合一學習到今天，我才算是看明白，原來童年的傷痛背后，有著我不知道的動力所在，我自己的自我，以及媽媽身邊那些存在的妒忌的力量。

人性間的真善美和嫉妒憤怒這些二元對立的能量是無處不在的，而在我們自我成長成熟的過程中，就很容易與這些或者那些的能量或者說意識對接

如果不是我自己在成長的經歷中也飽經這些羨慕嫉妒力量的體驗的話，也許我永遠也無法看見，原來我與媽媽的愛中，還被夾雜進了這些能量在。

媽媽的優秀導致身邊愛她和恨她的人幾乎一樣多，更可怕的是，往往這些恨，是連當事人自己都不一定看見和愿意承認的，因此小小的我，就被有意無意的灌輸了許多針對媽媽的思想觀念。。。嫉妒的種子被這樣種了進去。

對此沒有誰好責怪的，如果不是媽媽風華太盛，也不致于如此招人嫉妒，如果不是我內在同樣有這樣的泥土在，這樣的種子也許就不會發芽。

因此，在這之后的幾十年里，我成為一個女人，站立在媽媽對立面的女人。

她開朗，我就內向

她喜歡打牌，我就碰也不碰

她喜歡冷言冷語的諷刺人，有時候說話很傷人，我就學習著厚道，厚實，做善良的好女人

她在家里幾乎是女皇帝一般所有人圍著她轉，我就立志要做一個溫柔賢惠的“好女人”

這一出戲，為了這些動力，我賠上了整個青春去經驗和體驗。。。

潰不成軍

感恩我前段的婚姻，我的前夫，我的婆婆，如果不是他們用盡各種力量，也沒有辦法把我自己給自己套上的這厚厚的假面具摘下來

摘下面具，就如蛻皮，猶如脫殼，撕裂般的痛，但同時痛出了一份清醒和覺醒。

感恩合一，在我人生轉折的關鍵時候出現，給予我恩典讓我一次次回去學習，讓我加深覺醒，一層層的看到這所有生命故事背后的真相。

我終于看見，媽媽給予我的這份女性的傳承，關于自愛，關于自重，關于勇敢，關于努力，關于美，關于生命的熱情和智慧，一直都在里面！

我，重生了！

我終于不再要求自己是個好人，是個好女人，是個溫柔的好女人

我終于可以接納自己自私，懶惰，任性，對于美有著無比的熱情和追求

我可以接納我所有的關于女人的美麗與丑陋，善良與自私了。

感恩我的媽媽，讓我，成為女人。??????