站在2015年的末端，我有些不知所措。這一段時間忙于職稱評定，讓我忽視了圣誕節以及元旦的到來；仿佛這一切都與我無關，不再年輕的我為何為一點名利這么起早呢，這么猶豫；這么暴躁。如今將所有資料上交之后，等待審判的結果，無論通不通過，我都感覺不到優越和緊張。仿佛一座壓在心里的石頭落了地。在事業苦了八年，如今混的一個最沒“出息”的教師，本該已經淡定如水，可是稍微一點波浪讓我有些驚慌失措。爆粗口；然后慫的面對事情慣性的發生。這一切我本想改變，但是現在也就罷了。愛這么著就這么著吧。我這三十一歲后的慌亂。讓我處于性格的多變期。這狗日的歲月真是傷人啊。

回首2015年的一月一日，我第一次過教師的元旦，我不會存這個學校的任何照片，從那時起，我寫了關于元旦的第一篇文章《一旦之遙》，這是看了姜文電影《一步之遙》來的靈感。那個元旦放假之后，我沒有著急回家，而是將車停在路邊，自己躺在車座椅上，想了想這三十年記事以來，自己經歷的大大小小事情。我那時第一個想起的事情，反而是大學同學曲曲的去世，自從結婚之后，就沒有出過西安市，和大學同學基友去往榆林的方向，因為我們已經較早知道他的去世，反而路上有一些輕松心態去面對。等到見到他姐的時候，面對他最親人留下傷心的眼淚，我們才有所收斂，裝著一種悲痛的心態去往他的墓地，地處偏僻和荒蕪的山丘，我們帶著太陽鏡，燒著紙錢和擺著水果。我特意照了兩張照片，以此留存紀念；和他的家人草草吃飯之后，我們最終目的才開始，我們來榆林玩來了。我們將曲曲的照片和去世的事情發到大學qq群里，大家除了短暫的驚愕之后，就再也沒有消息。仿佛這一切與他們無關；我憎恨這種冷漠，我看不慣這樣的炎涼。但是一年之后的2015年，在他去世第一年，我也開始麻木對待他的事情，那時我寫了一篇關于他的文章，這也是我的2015年第二篇文章《生活未曾虧欠你》；也是關于他的第二篇文章。文章以輕松心態回憶和他的點點滴滴。那時我比較釋然了，從沒想到大學同學如何去緬懷他。再過幾天就是他的去世第二年了，我怎么去追憶他，還沒想好，這個生活本來就很漫長，但是缺少朋友聚會之后，心情反而活的很累。

第三篇文章就是關于月祭母親的，這個開篇之作第十三篇，之前關于母親的文章，我一直在努力回憶她生前的點點滴滴，這篇文章反而從家里的實際矛盾開始的。我不知道這樣的轉型和月祭母親有什么關系。只是更多敘述我的內心活動，之前我將每一篇月祭文章當做任務來完成，很被動和沒有輕松的心態。如今我開始把這個作為我日常生活一件事情來做，曾經渴望那個報社能發現我，從而挖掘我。哪怕這個不行，也還有希望微信群的人給我點贊和評論我很有才，讓我的虛榮心得到滿足。但是現在我已經不再奢求這樣的要求，不是我開始淡然面對這一切，而是因為我要求低了，慌亂開始多了。就是自己能感受到自己寫的一篇不如一篇。于是我拼命的看書和微信上的經典文章，在淘寶淘一些盜版書籍，然后趁廣陽村村委會沒人，到哪里偷幾本書，也算是給自己一個安慰。書看的多了，自己也感覺時間慢慢不夠用，而且忘記看的書籍內容也很快，提起一本書，我根本不知道這本書都講了什么，就像我放佛已經忘記和母親生活中的瑣碎。所以我利用上班的所有空余時間，學生早讀時間，我也抓緊讀自己的名著，反而學生的學習我都不知道跟進在哪里了。所以母親的月祭，我更多插入了生活中家庭矛盾和自己所讀名著的影子，這里的影子我看不到，也不知道是那本書的影子。就像我一直生活在母親的懷里，久久不愿離開。

工資開始能夠自立了，但是借的錢也很多。以前干大學生村官的時候，我的工資也就不到一千六百塊錢，除了每個月的房貸之外，還要還車貸，總共要二千七百塊錢呢。讓我將本來沒有的積蓄瞬間所剩無幾了；但是工資漲到四千多，路程遠了，讓我每天疲于奔波。雖然上班時間不多，但是我在路途中容易分神，總是干一些與開車無關的事情；明明知道這樣很危險，但是總是鋌而走險。放假的日子也是無所事事，除了看孩子之外就沒有別的事情了。暑假我找到一個補課的活，是拖了二舅的“福”。補了一周的課，讓我有些產生了剩余勞動力的價值體現；但是這一周我有些無奈，碰到一個難以溝通理解的女人，自認為自己在西安混了那么多年，處處給我上政治課，如何給學生上課，這一點我很反感，只是奈于她以后的身份，我也不便發難。忙完暑假補課之后，就開始給孩子找幼兒園了。昂貴的學費正好處于我經濟最緊張的時候，雖然不用上班也發工資，但是總感覺錢不夠用。在表姐的幫助下，總算順利找到一個幼兒園。但是開學之后每天接送讓人很麻煩，因為要穿過縣城最繁華和堵車的街道，所以開車很緊張，也很鬧心，所以每次上班都會遲到。我這要是能適應和忍受的話，那就最害怕卡卡他媽上夜班，那我就慘了，早晨我起床本來就很遲，沒有想到卡卡很磨嘰，從起床到洗嗽，至少要半個小時，這樣我還要送他上幼兒園，折騰下來就是八點多了。有時候腦子一熱，我就抽他。我的急脾氣，從來沒有發給我的學生，卻經常發給我的兒子。這不是一個好爸爸；也沒有資格說自己是一個好老師。

這些如果都是生活中可以通過周末調整的話，那么自己的弟弟的車禍去世，則是內心永遠揮之不去的陰影，他的離開讓我沉浸一種莫名抑郁當中，久久不能走出去。昨天晚上還做夢夢到他了。人生就是這么充滿不確定，對于他來講，一個正處于青春年華的人，這么突然的沒了，讓很多人在網絡上，無法表達自己的心情，從此那個村的微信群沒有熱鬧，他的哥哥和弟弟微信也不再那么更新動態了。他在自己出事的前五天，分享一個文章：如果他去世了。真是充滿了黑色荒誕。

2015年要結束了，我寫這篇文章不是要總結什么，因為這一年確實也沒有什么可總結的，如此的為了茍存的活著，狼狽的工作著，掙著錢，養活自己的孩子，讓他慢慢的回歸正常生活。祝愿自己往喜歡的方向出發，自己風雨兼程，或許暮然回首，才發現自己2015年走了一大截不想走的路。但愿2016年末的那一天，自己回想未來的這一年，不至于那么的慌亂，這才是我想要生活的樣子。