日記 2017年5月4日 陰轉(zhuǎn)雨再轉(zhuǎn)陰
今天工作效率極低，外面又下起了雨。我總想回去睡覺。和昨天輕松愉快的心情一點兒都不一樣。
從第八周結(jié)了四門課以來，課已經(jīng)很少了。享受了一個輕松的五一，返校后又在圖書館過了兩天清閑日子。每天都是打開電腦碼字，翻弄自己的微信公眾號，越來越有想法，越來越得心應(yīng)手。
昨天也受到了一些打擊。我在公眾號里發(fā)了第十周考試必備的知識點，并洋洋得意地把知識點分享到了朋友圈，本以為做了一件好事，在獲得公號原創(chuàng)的路上又邁出了一步。我知道胡老師是關(guān)注我朋友圈的，關(guān)注我的也只有她吧，分享也有幾分讓她看到的意思，這樣她就可以為我指正了，我就可以進(jìn)一步完善那些內(nèi)容了。胡老師果然看到了，發(fā)來消息請我把分享的內(nèi)容刪了，說“這樣不好”。她說“你會明白老師的意思的”，然而我并不明白的。老師溫和的語氣并沒有傷害我什么。我是自己覺得還是進(jìn)不了大人的那個圈子。我對這社會了解得太少了。老師提出建議的時候我似懂非懂，但我知道執(zhí)行就好，我果斷執(zhí)行了，而且我也知道不多問就好。就像孩時從父母口中聽到一兩個敏感詞匯，即使是不懂，也不許問的。
我還是像孩時一樣小心翼翼，我還是像孩時一樣懵懂無知。我一下子覺得我離這個社會好遙遠(yuǎn)，有些隔膜一時還打不開。雖然我在努力，但我好怕努力的方法不對。我自己都要奚落自己的夢想了，本來想出的好方向都成了自以為是，至少我昨天是這么想的，以至于我在便簽里寫道:
我居然要在自媒體這方面混出一條生路，真是幼稚天真得可笑，也只有我這個年紀(jì)才能想出這么大膽的事兒吧，還試著去努力。真不知道自己是誰了。
沒有奢望，就不會遭嘲笑。別人安安穩(wěn)穩(wěn)地在寢室刷個劇，度過無聊的一天，也沒比誰差，倒是舒坦快活。
我昨天猶豫了好久，沒有去寫日記，我怕形成了文字只會讓自己的挫敗感加深，強(qiáng)化了自己的消極情緒，即使那些文字只是一個人的自言自語。
我懂得自言自語不會有許多人看的。有過來玩了作家分享過——時間多寶貴，人們只會關(guān)心與自己有關(guān)的事。課堂匯報上，匯報人也建議不要只把心里話寫到日記里，向人傾訴會更好。由此看來，我以前就做了一個無知的夢，以為能寫寫日記的自己就沒成作家。我發(fā)自內(nèi)心的覺得作家真是個好職業(yè)。前日與父母打電話說了自己的方向，覺得不一樣的輕松愉快。人的好心情到來是需要多方面因素配合的，不僅天氣好，狀態(tài)好，效率也高。少了一樣都這般提不起精神來。
效率低了我會覺得一天白費，自然有失落自責(zé)。效率低的原因是我不在狀態(tài)，累了、倦了，注意力不集中。我總是能察覺到自己的狀態(tài)，但我不知該順從它還是違拗它。今天早上吃完飯就比平時晚了十幾分鐘，慢吞吞像往常一樣爬上食堂三樓，食堂的窗子旁放了一個木架，正好可以站著讀書。屋里的情境都是和往常一樣的，我卻盼望著早點兒到八點，我好去圖書館。我給自己找了好多理由——手機(jī)沒電了，我要去圖書館充電；我站著累了。真是的，昨天不累，今天就累。昨天能記下去的東西，今天就記不進(jìn)腦子里去。我感覺自己困了，早上起來眼皮就腫腫的，不好看。我真的倦怠，可想到回寢室睡覺我又及時打消了這個念頭。昨天充實的自己還警告自己寢室真不是一個學(xué)習(xí)的地方，今天一倦了怎么又要回去呢。我又給自己找了很多理由——一會兒就會好一些的；要打起精神來，要學(xué)習(xí)！此時不學(xué)更待何時？快考試了；寢室里亂哄哄的，才不會有人因為你睡覺就降低聲音的。反正我就是要堅持，然而我并沒有打雞血。
好容易熬到中午，吃了飯，要回寢室休息到1:20呢，卻得知課是12:50的。這下慌著拿書，時間不多了，室友3號真是的，活脫脫一個傻瓜，總是口無遮攔，當(dāng)著所有人面說出我們倆的合作就算了，還一點兒意識不到。我拒絕過她很多次了，我不去送資料，我整理已經(jīng)很費勁了，她已經(jīng)得到了我兩倍多的報酬，還是一次一次要求我去送，還不避諱任何人。
我要給小組拿剪刀、拿膠棒、拿紙張，自然沒有給她好氣，我現(xiàn)在已經(jīng)不是初來時那個忍氣吞聲的自己了。可我還是忘記了拿畫好的手抄報，下課時3號一副愁眉苦臉的樣子，就是不肯陪我回去拿。外面下著雨，這是小組活動。本來無論時間如何，天氣如何，我都是不怕累的。可一想到吃力不討好，我就不愿意那么傻傻為小組賣力了。最后還是去了，拿來的手抄報很有用，我們把先前做的剪了，節(jié)省了不少時間。
做手抄報的時候我還是把煩惱忘記了，哼著小曲，開開心心地合作。
發(fā)現(xiàn)我自言自語的時候話真多。自己寫日記就不必顧及謀篇布局、篇幅、主題。隨心所欲的時候又發(fā)現(xiàn)自己的文字很幼稚，簡直像一個小學(xué)生的一天，這說明自己的內(nèi)心更幼稚。我真的不想再幼稚下去了。以前覺得自己幼稚一點會有人愛。現(xiàn)在只求一個人可以生產(chǎn)。十九歲，況且我還有點兒野心，我擁有很好的生活的突破口就是努力學(xué)習(xí)，我現(xiàn)在也只知道努力讓自己過得更充實更有意義一點兒。可我連充實和有意義的定義都不知道。
簡書那句話說得對——“你一定要努力，但千萬別心急。”我可能是有些心急了，一切都那么緩慢，我做的一切嘗試都看不到效果。
