像所有的中式家庭一樣，我有個嚴厲的父親和慈祥的母親。父親讓我要，求上進，做個女強人。而母親讓我，學會做個善良的人，不與人為惡。

我感謝母親，讓我明白，人之初，性本善。

后來，善良的字眼，沒有小時候那樣掛在嘴邊，也沒能夠在生活中有所體現。善良不像糧食一樣，每天必不可少，也不像影子一樣能，如影隨形。大腦沒有思考過她的真正的含義，身體沒有為之行動過，所有的生活，就像有既定的軌道一樣前行，我稀里糊涂，倒也開心快樂的度過了小學。人總是處在那個階段的時候，才覺得時間能不能快一點。

后來，到了初中，隔著五六年的時空，回憶起來，感覺自己好像理解錯了善良的含義。我以學業為借口，選擇了在角落里沉默的角色。或許是害怕與人交往，因為不知道該如何去處理人際關系。我開始在學業上逆襲，旁若無人。那時候覺得，少一點接觸，就沒有矛盾與傷害，那就可以做個善良的人了。

我也慢慢的形成了一種不愿交往的性格，孤僻的想要一直生活在自己的生活里。我想不與人為惡，也就是與人為善了。后來，隨著越來越長大，遇到很多的事情，好的，壞的，都是一個人。高三那會兒，因為壓力大，整個人在崩潰的邊緣，每天夜里哭，媽媽說我睡了也還在哭。母親擔心的只能說，不行，咱不念了！可能那年姐姐因為就業壓力，神經崩潰住院了，把媽媽嚇壞了。我望著媽媽的眼睛，焦慮而心疼的眼睛。"媽，我沒事，我知道的，你別擔心，我明白我在干什么。" ?我突然特別特別的慌亂。

再怎么難過的日子，都會過去，我還記得高考之后的那天，姐和姐夫帶著我和我媽去逛街，因為我不想逛，什么也不想買，我和我姐在馬路上吵到哭。從姐哭的那一刻，我覺得是我錯了。可是當時真的很煩，很燥，只想安靜一個人呆著。那時候，是真的覺得自己控制不了自己的情緒，心里很堵，就會發火，朝著親人發脾氣，因為知道，她們吵不走，再怎么樣也會在我身邊。

成功進入大學以后，有了新的環境，形成新的人際關系，我想我要改變，孤單了太久，從來沒有和別人交過心，任何人，包括為數不多的朋友，還包括親戚和家人。

后來，與一個室友關系很好，算得上是朋友了，我對“朋友”這個詞很在意，很在意?？墒牵髞砦医涣艘粋€男朋友，請一寢室吃飯，唯獨她不去，很多次很多次，當面說，不喜歡我的男朋友，后來還是因為吃飯的事情，我們扯著嗓子互訴了自己的傷心事。聲音很大，哭聲很大，那時候兩個人都很心酸。吵完，不說了兩天，后來就和好了，后來我跟男朋友分手，男朋友最后說“你那個室友應該很喜歡你。”我轉身離開的時候，心里滿滿都是詫異。連個女生都不能對我好了。但是就這么覺得。

也經過那次矛盾，我明白，人與人相處，還是需要留出距離的?？苛?太近，傷的也可能會越深。所以，開始拉開距離，我以為，我可以在合理范圍內，保護好自己。可后來還是被一個室友，從祖宗十八代，到人身攻擊，辱罵了半個多小時。在這里，我也說明，因為不知道她在那誰，因為她本來情緒就特別不穩定，喜歡罵人，喜歡情緒崩潰，我問她怎么回事，她不說，后來又說，膽小鬼，不敢說話了。才明白過來，那時候她已經罵得盡興了，在這里，不說具體內容。我確實不喜歡她，所以很多事情我不愿意跟她打交道，甚至不愿跟她講話，一直都是這樣的狀態。最近，因為她對我人身攻擊，我再也不理她的同時，基本的寢室禮節性的東西我也不愿在維護，其實很小，像她給我吃的，我說不吃，我發小零食也不會給他，大概導火線就是因為，她講話語氣太難聽，我說了一句臟話，確實很不好聽，我也承認。我想這大概是我做的最不好的事，不理智，也不像我的性格。

我只是跟她理論，氣的發抖，攥拳，但是沒有動手，我的腦海里也沒有打架的概念。我一直氣，氣到吐，眼淚流不止，我不想讓她看到我哭，我跑到一層樓的公共陽臺，那時候，我竟然心里不是恨她，而是要讓自己冷靜，冷靜，冷靜，然后好好反思，自己的為人處事，從這件事我要得到什么教訓。后來，哭夠了，就回去，躺在床上，還是眼淚不聽，那時候，我就想到了，為什么當時我不跟她打架，不撕爛她的嘴。

在這件事情里，看到自己大學來的變化和自己的愚蠢。我總會因為身邊的人的一句抱怨某人的話，我就以為，那個人，很壞很壞，我也就會不喜歡他，如果她對我說了什么不好聽的話，我就會一直不喜歡他，甚至會針對他，后來，發現，那個說，不喜歡他的第一個人，跟她的關系比我跟他好，就覺得自己很傻很傻。

還是要學著善良，不愿意變得像她那樣惡毒，可是我真的很想撕他的嘴。