今天第三節，我又故伎重演，回到了2015，兩個班合著上課忙的不亦樂乎。

因為學校要整頓我們的住宿，所以，我們的屋子里都進行了整改。

我的桌子上，堆放著教案，英語報紙，試卷，學生的作業，還有剛收的作業紙。

真可謂琳瑯滿目。

我在想一件事情，要從哪個角度來看，一方面，看到了這么凌亂！另一方面，也說明，在這里工作了。

可以說，到了北陵陽三年，動蕩了三年。

第一年來到這里，是參加啦，唱歌的培訓。 那時候，自己就是依著這個身份來。

兒子當時，正是叛逆的事情，初二了。

我一個人，好漢難擋四下的兵，家里一團亂。

在工作的第一年，我們的相片，上了學校外面的宣傳欄里。

照了相，排了版。寫了簡要的說明，我躊躇滿志，承擔了，大約是5個班的課吧。

3個班的英語，2個班的思想品德和社會。

我采取了學習筆記的方式，鼓勵孩子們學習背誦，現在這一屆的學生正在上五年級，我覺得那個時候，對孩子們的付出，真的是發自內心底的，沒有一點雜念的。

我現在坐在這間，放了三張床的屋子里，靜靜的給自己的心安靜一下。

很多情況，因為沒有安靜的環境，所以心緒，和思想，都沒有得到伸展，和梳理，沒有形成文字。

半年很快過去了，我的這半年，實在迷瞪中過去的，當我開車去為學校換玻璃的時候，所有同事要報的帳都報了，只有我，要高風亮節，貢獻了。

我自小任性慣了，有父親為我靠山，我從來沒有缺過錢，我也對錢沒有什么大的概念，只是自己情感上認為是什么樣就是什么樣，所以，我沒有對這些錢進行過什么，糾正，和索要。

只是有時候我覺得，我覺得應該讓自己知道的，就要說上一句，這樣就引火燒身了。

前半年，我非常光榮的，貢獻了這些，經歷，和車費。寒冬臘月的，打著自己的關系，去開那樣的證明條子，最后，查賬結束了，我也能安全回家了。

第二年開春。

我宴請了一次，沒有領導的，大宴席。因為我的孩子要來這里上學，可以說我沒有面子，是從那個時候形成的，領導和夫人都沒有來，就宴，可能是那次開會開的太久了。

到12點半，才散了，會。而我們，或者說我，也就是，開席了。

生活的不得勁，生活的別扭，就在這種微妙的細節中展開了。

那一年的社團活動，我覺得我連喘氣的時間都沒有。這是在我自己看來，在外界看來，我，拖著孩子。肯定誤了不少工作。但事實上是，我經常起早貪黑，做份內的事情，做別人扔下的事情，做每個人說出口，想讓我做的事情，我把自己姿態，放的太低了。

我沒有記得有哪一天，在學校和孩子吃飯，不是吃的那種悶飯。因為我需要上課，第四節，也不敢來做飯，所以，經常是給孩子們，把面條，或者大米都悶在鍋里。

孩子們知道我不會做飯，也就將就著，跟著我。

那一段時間，我連公園都沒有去過。等女兒一再要求去看看荷花的時候，荷花已經落了，我覺得生活，太悲慘了，我連荷花都辜負了。

第二個年頭，二零一六年。

我自己躊躇滿志。

但是兒子是初三考的，也不理想。按說這種情緒不能帶到工作中，但是我的屋子，被安進了，一個同事。

那種不自在不安的感覺，在被訓斥了幾次之后，得到了印證。

公眾號和文章，不是一個粗人的所愛。可是，偏偏自己是在粗人的氛圍下。那種蹩腳，和那種不相疑，真的是和蘇軾的一肚子，不合適宜有得一比，相得益彰。

2016年國家要追繳那些老賴皮的貸款戶。我們整天在保護這些，行為的，行徑中。元旦終于過了。該逃的人也不用逃了。

而我自己的，心里，也考上了。

在那種滴滴答答的雨聲中，我看到了我自己。

我真的，自己的孩子的媽媽，也是自己，維護自己的，第一責任人。

心理學在2017年，給了我很多的支持。在一次次，我和上級領導，不配合的過程中，我被一次次的說，我是這里的，主管，縣官不如，現管，你要聽上級的，就去上級那里聽，不要在我這里聽。

我這里只搞成績，別的那一套虛的我不要，也不想弄。

我知道，我自己有多么尷尬的境地。

有多么心酸，就有多么成功！我，一個人，撐起了公眾號。

屈指算來，也算10月懷胎。快十個月了吧，這些公眾號，做了哪些工作呢。

我實事求是的風格，不會阿諛奉承的作風，使得這項工作，遇到了瓶頸。

心理學上有一個原理，一個點點滴滴的，很小的事情，一直在騷擾你的時候，會使你的心里，很難過，很難過，比一件大事情對你的壓力，還要，難過。

在我這里就有這樣困擾的事情。

其實我是一個后知后覺的人，直到這一次檢查，我才明白，原來那些困擾我的都是有人在指揮的。

換句話說，早就瞧你瞧不上了，就想找點兒吃的。

我遠沒有岳飛的功勞，自然找理由就更容易一些，莫須有都不需要。我一直在被糾結的事情，終于得到了答案。