展信快樂。
不快樂。上次寫東西還是二月，轉眼四月就已經開始了，計劃永遠趕不上變化，害怕的東西永遠都是來的措手不及。
從小到大害怕和失去的東西實在是太多，害怕自己考不到一百分媽媽的失望，所以不是一百分的卷子就會偷偷的藏在電視機的后面。害怕爸爸因為我不夠乖然后離開，所以一直都表現的很懂事，只為了能挽留他。害怕自己做的不夠好朋友離開，所以一直不吝嗇自己的表達。
后來就開始逃避我慣用得方式?？炜荚嚨臅r候就裝病，爸爸要離開的時候就睡覺，朋友離開的時候刪聊天記錄。
后來害怕的事情還是都慢慢的實現，后來害怕的事情就像施了魔法一樣讓我慢慢都經歷。我是應該感謝還是應該嘲笑或者不和時宜的發怒。
我總是在用最大的努力，去做一些根本就不適合我的事情，只因身邊的人都說那是好的。
直到有一天，我像別人曾對我付出那樣對某個人好的時候，我才明白那種赴湯蹈火和身不由己，明白原來那些輾轉幾條街為我買來的美味蛋糕不是順路碰到，密密發來的信息不是因為無聊。只是剛好因為是我。
我知道一切都是原則問題。所以我只會說對不起。
有時候覺得自己更像是一個怪人，越是關系好的，越是我深愛的，我越是不會把我不開心的事和他們分享，我怕因為我負能量太多然后開始嫌棄我，我怕我講的笑話不夠動聽，然后你們就不會再笑，我怕我身上爛毛病太多你們就會離開我。我一直都是患得患失。
還是跑偏了。對不起。
順著這些事情再說點別的，最近真的是越來越討厭自己，點點滴滴的事都在讓我討厭自己，看電視劇的時候從來不能從頭到尾認真看完。從二十集以上的電視劇沒有辦法看完到現在十集的電視劇認真看完都有困難。一個半小時的電影也不能在不快進的狀態下看完，就真的這么沒有耐心啊。真是失望。
從一開始有什么說什么，到后來默默的看著然后離開。就這樣一步一步變成我最討厭的人。
曾經無數次的和自己說不論怎樣，什么事都不要太用力，后來還總是奮不顧身的往上撲，滿身傷的退下來，卻從來不長記性，下次還是這樣往上撲。真的是混蛋。
我也開始失望，和媽媽說想她得到的答復永遠是不好好學習成天干什么以及上來的各種說教，根本沒有辦法再繼續聊下去，混亂中開始，混亂中結束，然后這樣一天一天，一個月一個月，一年一年的過去，然后淡忘。像是曬了很長時間得紙，你輕輕一捏，我輕輕一吹。消失。
結束。對所有看過這封信的人說對不起，對不起讓你們看了滿滿的一鍋負能量。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 午安。
