你可否愿意牽著我的手？陪我去看落日余暉，也讓我能緩緩吟唱再別康橋的美好。輕輕作別西天的云彩。
你可否愿意牽著我的手？陪我去看最美的香山紅葉，也讓我能細細體會葉落花逝的遺憾。遙想似曾相識燕歸來的昨日。
你可否愿意牽著我的手？陪我去青丘看最美的繁星點點，許我一段四海八荒的情緣，也把我的名字叫的婉轉動聽，可以嗎？
我想對著云，對著風，對著天空，對著大地，對著彩虹，大聲的呼喊“我喜歡你”“我是真的喜歡你”
我喜歡你，像風走了八千里，不問歸期。
我喜歡你，像雨灑落在熱帶與極地，不遠萬里。
我喜歡你，像柳動蟬鳴，日落潮汐，不能自己。
我喜歡你，像云漂泊九萬里，不曾歇息。
我喜歡你，像老故事里的泛黃橋段，半聾半啞，失了聲息。
我喜歡你，像日落前灑下的余暉，不忍離去。
我喜歡你，像雪肆虐大地，茫茫無際。
我喜歡你，像日光灑滿天地，溫柔愜意。
我喜歡你，像云追著風，不問所起。
我喜歡你，像舊城里的老折子戲，溫言軟語。
我喜歡你，像酒香飄了三千里，不帶醉意。
終于，如此刻，我再也不喜歡你，像樹葉枯藤衰敗在故里，后會無期。
我有百年佳釀的杜康酒，亦有動人凄美的故事，只是，親愛的你，愿意聽嗎？
我叫待曦，只因我覺的好累，我想在這塵事浮云中去小憩一會，我想把自已埋葬在撒哈拉沙漠北荒的一角。
初次進入簡書，真的是因為我心情不好，特壓抑，特想哭，我不知道我的苦楚又能說給誰來聽，把酒問東風，且共從容。
再后來，我收到了冷大主編的簡信。“你文章寫的很贊，現邀請你進入武俠江湖專題社群，與眾多江湖兒女一起笑傲”
我當時只是無聊，就進了群，我認識了活潑開朗的傾雪姐姐。她總是鼓勵我，支持我，給我發一大堆么么噠的表情，透過屏幕的幾張萌萌的靈活的表情包，我真心喜歡那個姐姐。
還有美男子，且不說他是魔教第一美男，有些逆天到妖孽的容顏，還有時常的美人血，我喜歡他，是因為他的搞笑文風，我不記得，我是有多久沒笑過了。
還有會寫神魔寂的小輕塵，她的666真的很6，還有最萌無敵小夜雨，還有那個燈下一壺酒，還有好多，好多。
說來奇怪，明明只是簡書的淡淡的緣分，我卻在江湖里感受到了別樣的溫暖，那個在我本在家庭中卻從來沒有感受到的溫暖。
像太陽，像光，就那樣，一點一點的溫暖我那絕望到窒息的心。
好了，言歸正傳，我從小便擁有那刻到骨子里的黛玉似的悲傷，然后用清照似的才情，細膩的娓娓道來。
我從哪里來呢，我有時，真的好想說，我是從石頭縫中蹦出來的。我從一出生便沒有爸爸，那個本該與我是前世情人的人，我卻不知身在何方？
后來，在我生命中，出現了一個待我極好的人。他會寵著我，會給我梳頭，會帶我去游樂園，會給我送傘，我能享受到那從沒有爸爸的溫暖。
就像是一道白月光，照進了我荒蕪慘誕的世界。我不騙你，做夢都帶著笑，那個人自此便成了我的新爸爸。
我一直都很努力，努力學習，努力的想當好乖乖女。比如，我從來都不敢頂撞老師，對每位都尊重有禮。我從來都不敢不認真完成作業，我會每次都做到極致，每次考試都名列前茅。
可突然的有一天，我家遇到了洪災，房屋頃刻毀于一旦。就像一場鬧劇一樣，而我不過是小丑。
那年我十歲，因我初轉到班，落落大方，活波開朗，我被兩個男生表白，他們對著我說我聽不懂，但我卻很討厭的話，他們說喜歡我。
我當時只是覺的害怕，只是恐懼，前所未有，我拒絕了，言辭鑿鑿且很傷自尊的拒絕了，因為我認為，每個男孩子都和他一樣討厭。
但我沒想到，直至今日，當我漸漸懂了當初的青澀的懵懂，他們卻從那以后沒和我說一句話，以至于，我怕了，我怕給男孩子說話。我怕從他們口中，聽到那一句我喜歡你，就像魔咒一樣，我深深的恐懼。
就那樣，我帶著無比自責的愧疚，帶著悔不當初的遺憾，我好想和他們說句對不起。可直到現在都沒有機會。
我的青春是荒唐而可笑的，帶著家道中落的苦楚，帶著世態炎涼的丑陋，帶著微薄生活費的辛酸，帶著那卑微的自尊，就那么捉襟見肘的活著。
我以為只要我努力就好，努力學習，好好工作，幫幫苦不堪言煤礦的父親。
可是，我錯了，生活并不是我想的這般美好，它并不因為，我是女孩子，就對我有半分的憐愛。
說來荒唐，我覺的我家就像電視劇里的狗血的一樣。沒過幾年，我不知道從哪莫名其妙的多了一個姐姐，多了一個弟弟，更多了一個妹妹。
每日，都在物質的愧窘之下艱難渡日。我家就這樣債臺高筑，才得已茍活。
但，最恐怖的是在我上高二那年，我居然接到了我母親的死亡病危書，天曉得，當時，我只知曉，醫院是最殘酷的地方，冰冷到沒有一絲人情。
當時在上自習的我，懵了，我顧不得，老師是否在三尺講堂上唾沫橫飛。我顧不得，我現在在哪里，我只想見她，我好想見她。
我就那么飛快的奪門而出，我打車去了市里的醫院，我不忍去看，她那被化療后慘白的容顏。
我流著淚，大聲的對她呼喊“他不要我你也離我而去對嗎？我今天就告訴你明明白白，堂堂正正。若是你死去，那么第二天，女兒我便死給你看，絕不獨活，我不管，你不醒來，我學也不上，對了，你不是最怕我交男朋友了嗎？你要是不醒，我談個七八個，當個混混”
我當時，看著她就那樣流著淚，哭的我心好疼好疼。郁達夫曾愿意為故都的秋折去生命中的零頭，而我也愿意為她奉獻我的全部，又何止這須庾六十載的陽壽。
許是我那一番話，讓她害怕了，上天真的悄悄的還給了我一個奇跡。她活過來了，醫生都說是醫學上的奇跡。
為了支付媽媽高昂的手術費，爸爸居然去賣血。而我整日在學校里苦讀書，我不分白天與黑夜，我甚至都不吃飯，我想讓她開心，我想讓她知道，她的女兒是優秀的。
終于，期末考試成績出來了，我排名在年級前十。可是成績出來后，回到我租的小屋后，我居然暈倒了整整一個下午。
后來，是我自己悠悠轉轉的醒來，我好怕，眼睛一閉，就再也看不到她。
媽媽的病情在好轉，我想完成兒時對她的承諾，我要考名校，為此我特別努力。總是熬到深夜苦戰題海。
可奈何，我高考，前天晚上，接到我親生父親的電話，出乎意料，我的高考掛了。
可我實在不甘心，我不顧家庭條件的艱難，我又任性的復讀了，這次我真的用盡了所有力氣，好累好累，奈何我承受的壓力好重，我的高考成績還是不理想。
這對于從小苦讀書的我來說，就像是晴天霹靂一樣，我七魂丟了三魄，六神無主，沒了靈魂。
我只不過是按照他人的意見行尸走肉罷了，何須問我開不開心，我只能無奈的接受這殘酷，期待，南北的路，從此能不那么漫長。
有些事，便永遠隨著時間，成為那不可訴說的痛，帶著青春的淚痕，成為苦澀的告白，不后悔當初的選擇，只是還有些遺憾，但因為這人是我自己，終究不能如何。
在這寂靜的夜晚，淺睡的人兒，都睡了，而我依然想對你說，我喜歡你，四年后，你，能否牽著我的手？讓我再最美的藍天白云下，用孩子的筆體寫下，相信未來。
“講真，我死的心都有”
“好好活著”
“我如此狼狽，以后，你還是少見我吧，我怕泄露了我的悲傷和絕望”
“我怕有天你會忘了我”
“或許，有天，我會忘了我自己”
“晚安”
“晚安”
晚安，這個世界晚安。即使低到塵埃，也要在塵埃中開出花來。
