文/北秋與青川 圖/北秋與青川
? 我學會了一個人的生活但是我怕孤單，我怕我一閑下來就會記憶起你的臉，我怕我沉浸在回憶里不會醒來。
? 命運有時就是這么造化弄人，是不是月老給我們一人一絲紅線卻忘記了為我們牽連？
? 高考成績出來后，我的考試結果并不理想，媽媽想讓我讀一所好點的學校即使學費貴點也無所謂。而爸爸卻是個犟脾氣不同意媽媽的想法，在他看來女孩子不需要太多的知識，太高的學歷。而我卻不知道自己真正的想法，那時候唯一的想法就是不喜歡爸爸，感覺他自私。最終還是聽了媽媽的話去了一所我認為的二流學校。11年我考進大學，我無比的努力。我試著給家里減輕負擔，我參加社團提升能力，假期別人在家團聚的日子我出去做假期工，掙生活費。就這樣遇見了我的初戀。
? 也許是我反應遲鈍 ，也許是我還小對感情認識尚淺。大一寒假選擇了在火鍋店打工，那時對生活充滿了自信，一腔熱血的想著我要自己養活自己不向家里伸手要錢。第一次走入社會，短短的四十天我認識了很多人，交了很多朋友，當然有真心的但是很少。后來回到學校一次偶然的機會在火鍋店的小伙伴們去看我了，其實是為了去我待的城市旅游吧。這都無所謂了。就這么一次機會我們重新認識了彼此，我在外一直是個女漢子形象，卻有人問他我是不是喜歡他？他傻了，我聽后更傻了。認識了兩個月了我從來沒注意他。
? 那年他23 我21 他算是我的學長
? 有時候事情就是這么不可思議，我們慢慢的開始聊天，打電話，但是誰也沒說明什么。就這樣時間過了一年。后來一天他說他要跨專業去外地學攝影，而此時的我說小伙伴們都有了自己的男朋友沒人陪我玩了我很不開心，他問我你想什么時候談戀愛？我就順口說出來了 “現在”。那我們開始吧，我陪你談。記憶仍然那么近。
? 他走了，我們要準備戀愛了。也許一開始就是錯誤的。
? 每天我除了上課、自習。一直都在煲電話粥。但是自己卻感覺很幸福，即使漂洋過海傳過來的微弱信號對我來說也是一種滿足。宿舍的小伙伴們都說我，她們都開我玩笑說你是不是已經喜歡上人家了？我是那么自信的告訴她們:怎么可能，我不會喜歡他的，他不是我喜歡的類型。在她們眼里我是一個要強有主見的女孩子，大家對我不會有太多的疑問。就這樣日子一天天過著，慢慢的我收到越來越多的禮物，起初是一些學習 、生活上能用到的東西當然也少不了女生熱衷于的巧克力、玫瑰花之類的。后來一段時間他開始給我寫信，大家都很不能理解，這都什么年代了還寫信。雖然我也附和著她們但我心里還是開心的。就這樣在他的堅持下我們開始確立了男女朋友關系。
? 日子就這樣一天天的過著，我已經大三了他已經畢業兩年了。我們一如既往地已聊天、打電話的形式來維持我們的感情。我很任性，他對我很包容。也許這就是兩歲的差距吧？至少我是這么認為的。也許是經不住時間的流逝，也許經不起思念的難耐，他決定回來看我。自從走后兩年我們第一次見面，心里面裝了太多的思念，我已記不清當時的場景，依稀的回想起在馬路對面找對方的情景。
? 我是個路癡，你為什么不直接找到我給我一個擁抱。
? 由于工作關系，他不能長待。就這樣我們一年也就見兩三次。每次回來他都會帶我去吃我喜歡吃的，陪我看我想看電影，帶我去想去的地方，我上課他就等我下課，放學就陪著我，哄我開心，把最好的都留給我。雖然我們都不富裕但是他都會盡量滿足我。大四畢業那年我去到了他的城市看他，我知道他即使不說內心卻是快樂的。但是我要畢業找工作了所以短短幾天就分開了回到自己的城市。我們還用一如既往的方式聯系著。四年來我們把彼此的青春，彼此思念都寄托于那看不到的信號塔，它記載了我們太多的情感。有歡笑、有爭吵、有想念、有堅持、有放棄。
? 都說能經得起的異地戀是真愛
? 畢業后我開始忙于找工作，他想讓我到他的城市而我卻想著讓他回來發展，彼此的不妥協，我們之間開始有了矛盾加上父母的不同意，我們每天打電話所談論的事情都沒有結果。一次次的無奈，一次次的爭吵，一次次的不理解，最終我對他提出了分手。那段日子現在想起來也許是最黑暗的吧。每天過著以淚洗面的生活，白天努力的學習，為應聘一次次奔波，夜晚拖著疲憊的身體回到宿舍。然而我想去的醫院都婉拒了我，一個人在城市中漂泊著。我也不想讓父母花錢去給我安排工作，我知道自己的家境，家中不止我一個孩子。最后為了不讓父母看到我的難過，我選擇去一家診所打工，等待著醫院的招聘。
? 我離開家自己租了一間還算便宜的屋子，因為我只有微薄的工資來維持生活。房東也很好，我就住他家頂樓，頂樓好多房間都是外租的，離我工作的診所距離也近。診所老板是一位女醫生，我每天跟著她為病人看病、打針，為她看店。學到了好多，她對我也很好，畢竟是遠房親戚的朋友。我一整天都會待在那里，從不計算工作多少小時，因為我不想回到那個只能放下一張床，一張桌子的房間，我害怕孤單，我害怕打雷的夜晚，然而那年夏天雨水異常的多。我害怕我會想起他。每天感覺生活的都很吃力，晚上總是噩夢纏身，醒來枕頭都已經濕了。白天我依然需要面帶笑容的工作。
? 那年夏天我學會了仰望天空，因為我怕眼淚滑落，我不敢哭，我怕別人會笑話我。縱使夜晚難熬的時候我也只是躲進被窩哭泣，我內心也曾抱怨過上天的不公，但是我還是愿意相信一切都會好的。也許太壓抑，臉上起了好多痘痘，一次回家媽媽看到我直接問我怎么變得又黑、又瘦、又滄桑。我看到她滿臉的心疼，我說:沒事，我正在減肥呢。從家回到我工作的地方后我又開始了我害怕的生活。那天晚上我終于沒忍住撥通了已經刪掉的號碼，那號碼就像在大腦迂回深處刻著，不需要去想就能隨手撥出來。壓在心里的難過隨淚水一下涌了出來，我記不清自己哭了多久，最后我們簡單說了幾句就掛掉了。也許在你們看來我很沒出息，太作。事后我也好了很多，過著千篇一律的生活，他會時不時關心我但不會在像以前那樣。后來他對我說，當聽到我哭的那么傷心的時候，他心碎了，想著過去的一切傷害都算了。
? 只有學會一個人的生活才能經得起萬般折磨
? 日子一晃過了四個月，我找到了自己的工作，進了城市的一家三級綜合醫院，雖然與理想有差距但是在別人看來已經很好了。我開始了自己的生活，他慢慢的成長了好多，進步了好多，每天不分晝夜的忙著自己的拍攝。我們還保持著聯絡只不過彼此沒有了那么多的時間像以往那樣每天去打電話，聊天。但是不開心的時候首先想到彼此的安慰。
? 誰先認真誰就輸了
? 工作后他回家的時候也會來看我，他會請我吃飯，我也會盡地主之誼。也許把感情想的太簡單，也許認為我們還沒變，我們不僅聯系越來越少還會因小事而發生口角。不知從什么時候我變得主動了，每天分享著新事件，詢問著他有沒有好好生活？認為對方一直在身邊，一直堅信著那騙人的諾言。然而有些事錯過了就是錯過了，一切都回不到原來。直到有一天因為一件小事他對我說，他要離開是認真的。最終我躺在了他的黑名單，再也撥不出去那熟悉又陌生的號碼。生活就這樣，有些路你必須要經歷的，只有萬劍穿心過才能學會生活。我們不要在來回拉扯，縱使我們的故事還沒有結果，那青春又該如何去定義。
今年他28 我26
