? ? 上周末發了篇家庭的文章，收到很多留言，大多都是吐槽隊友的各種不靠譜行徑，大到婆媳問題中的悶葫蘆，小到牙膏從哪頭開始擠。

? ? ? 也有人問：“你說愛人只此不換，那不過是因為你遇上的是鐘先生這樣的男人。”

? ? ? 我回過頭，看看那個正四仰八叉躺在沙發上刷手機的中年男人，不禁暗自發笑，鐘先生這樣的男人，既不是資優生，但也不至于拖后腿，將缺點數出來，分分鐘是要倒貼求人帶走眼不見心不煩的，但將那些暖心的小事羅列出來又覺所托非人。

? ? ? 在鐘先生眼里，我大概也是這樣不好不壞、中等偏上的存在吧。

? ? ? 我們就是世上極平凡的飲食男女，經營著一段談不上絕對好或絕對壞的婚姻。

? ? ? 我們09年進入婚姻，這些年來，乍一看，小日子是過得風和日麗，沒有大爭吵但其實很多時候也是冷戰不斷。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 01

? ? 我和鐘先生，性格都屬于溫吞，平穩的那種。遇事不急不慢；覺得萬事不用太較真；很多東西都是自己承擔，不愿分享。

我感性，喜歡情緒用事，他理性，什么事都得分析個道理來……

? ? 戀愛時期，我是被他身上不同于自己的氣質所吸引。

? ? 但是真到了柴米油鹽過日子，原生家庭、成長經歷、生活習慣等帶來的差異，給我們的婚姻相處帶來了很多抱怨和困擾。

? ? 我開始致力于將我們之間的差異抹平消除，將自己的各種期望強加于他。

? ? ? 腦海里有一整套你作為丈夫你該怎么樣，你作為父親你該怎么樣的標準化條例。試圖將他打造成我心目中理想丈夫、完美父親的模樣。

? ? ? 溝通的好，他還會遷就我，溝通的不好時，他是直接一走了之，而我怨憤橫生、坐等他回家后言明立場拉開冷戰序幕：心想我對你說的這些“應該”都是對的啊，你不但做不到，還對我甩臉色。我已經忍的很辛苦了，為你好才說這么多，一般人我才懶得理呢。你倒好，不但對這樣寬宏大量的老婆不感恩，還依然我行我素......

? ? 真是一點都不愛我了，這樣的婚姻還有啥盼頭，還有啥意思？

? ? ? 就這樣，妄圖改變對方的想法和行為，將我們推入了兩敗俱傷的境地，彼此都不快樂，也沒有幸福感。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 02

? ? ? 直到有一次，真的有點承受不住冷戰，我負氣出走窩在酒店里，哭得眼淚鼻涕一大把地跟朋友吐槽他的種種不是。

? ? ? 朋友就問了我一個問題：“最初你就是喜歡他和你不同的地方，但現在為什么要把他打造成跟你一個樣呢？”

? ? ? 她問得我啞口無言，這有什么為什么啊？當然是覺得我的要求就是應該的，就是對的！他不對我還不能改變他嗎？

初涉婚姻的我，有著可怕的執念：

我是對的，你就是錯的，所以，你要按照我的來。

否則，我就要否定你，打壓你。

? ? ? 朋友見我糊涂，開始跟我談界限，她說到一半，我有種醍醐灌頂的感覺。

反思很多，也明白了很多。

? ? 可能很多人對于界限的概念很模糊，我簡單來舉個例子：

? ? 夏天穿衣，我喜歡裙子配小高跟，看起來淑女，牛仔短褲配小白鞋，看起來清爽。但看到大街上有女生牛仔短褲配黑絲，再來一雙運動鞋，我雖然感到辣眼睛，但也沒辦法要求她換掉，因為那是她的身體——這就是界限。

? ? 再說回我跟鐘先生，我們之間存在的問題就是：

我覺得的應該，不是他認同的應該；

我潛意識最深處，其實沒有完全接納他。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 03

? ? ? 我開始反思自己，積極尋求解決之道，在網上咨詢心理導師她建議我還是從界限入手。

? ? 我發現，所有的親密關系中，都有一道界限，叫做尊重。

? ? ? 一味地要求對方做出改變，來達到自己心中的理想期望，那就只會出現一個結果：你會常常失望和痛苦，對方也覺得壓抑和失落。

? ? ? 而之所以會越界，只因為我沒有拎清什么才是一段關系之中最為重要的東西。

? ? ? 比如，當我糾結鐘先生玩游戲，晚睡時，哪怕這并不會對我們夫妻感情有本質的影響，但在我心中鐘先生太不注重自己的身體健康了，不愛自己怎么愛家人？

? ? 因為我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的習慣比你重要……這一切落實在夫妻行為之中，便是——我期待對方為我而改變這件事，比我們在一起幸福的生活著這件事，更為重要。

? ? 可我當初愿意和他走入婚姻，不過是因為我選擇的這個人，是可以超越行為、觀點、期待和改變而存在的愛人。

? ? 有時候想想，婚姻和夢想一樣。真是走的越久，越有了要求，越是忘了當初為何而出發。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 04

? ? ? 之后，我學會用意念控制自己，就是在每次心中對老公有要求有怒火時，在關鍵點時刻意識到這樣會傷害我們的關系，我會提前采取行動，讓在自己冷靜下來，想一想，那個情境之中，什么更重要？

? ? 剛開始可能不太滿意，但是訓練地越來越多，真的越來越有效。

? ? 也唯獨搞清楚這件事，我才真正做到了婚姻中的求同存異——哪怕我不喜歡，但我可以接受。

? ? 可能這個小tip，不能完美解決所有差異帶來的矛盾，但還是能夠解決一部分婚姻中的小問題。

? ? 我喜歡一家人圍著餐桌邊吃飯邊聊天，覺得餐桌文化是家庭儀式感的表現之一。并不需要食不言寢不語的傳統習慣。

? ? ? 我和鐘先生，都在不斷學習和共進。放下了改變對方的苛求，我們相處的比之前融合輕松了很多。

? ? 其實想想，無論是婚姻還是育兒，尊重是永恒的課題。

? ? ? 我們自己，我們的丈夫，我們的孩子，都是獨一無二的個體，沒有人是喜歡被說教，更沒有人喜歡被控制。

? ? 愛不是控制和占有的借口，也許我們窮盡口舌和手段，能夠讓對方因為無奈和討好，而改變一時之行為，卻會在無形之中將對方推至更遠。

? ? ? ? 而當我們放下控制、評價和指責，單純地看見對方當下的感受，看見當下更重要的事請本身，彼此通過溝通、理解。

? ? ? 將情緒經由愛之后，自然地達到共情，才是對彼此最好的愛與尊重。

? ? ? 一不小心就這么長篇大論了，其實即使到現在，我和鐘先生的婚姻，并非100%幸福，只是勝在我們肯費心思去經營。可能大家會有疑惑：“我老公確實有很多缺點我特別看不順眼，難道就任其為之？”關于這點我再補充下，首先，換位想想，我們總是指責老公不對，那作為妻子，又有做到100%完美嗎？我一直對鐘先生提要求，但他真的很少跟我提要求，我總是對老公說你應該，但想想自己也是最討厭被人說“你應該”。其次，我覺得溝通的方方式很重要，沒有人應該義務來為你做什么，改變什么，這是大忌。

? ? 如果你經過了各種努力，還是無法改善你們的關系，可以考慮去看看婚姻咨詢師。

? ? ? 最后再啰嗦提一點，親密關系里，這種強加給老公的期望不可取，在親子關系里，我現在也警醒自己，盡可能尊重他成長應有的樣子，而不是總想著去改變他，比如，我家孩子偏內向，那我就接納原本的樣子，總是對他說：“我最喜歡現在這樣的你”，要相信，當孩子完全被父母接納，才能對自己有自信，才能在心中產生無限的力量。

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