高中畢業之后，沒有考上本科。上了一所很一般的成人大專。
我選的專業是服裝設計，我沒有特別熱愛，也沒有特別擅長，只是因為好找工作，我居住的小縣城里有兩三個大廠都是關于服裝的。
文/劉阿文
我們班一共30個人，其中有13個人什么都不學。而我排名第17。荒唐吧，可笑吧。
每一次，我都盡力去做好每一件衣服，盡力去畫每一幅結構圖，盡力去聽老師說的每一個字，可是沒用，我就是笨，什么都做不好。
后來我們要參加一個比賽，從我們班選15個人去參加一個河南省的服裝競賽，沒有一點懸念，肯定是她們15個，另一個女生父母已經托關系找好了工作。
只剩下我，那個最中等的學生。不學沒有勇氣，努力去學根本沒有用。
我不知道我發什么神經了，還是真的不想這么早承認自己笨得要死，我竟然當著全班同學的面舉手向老師申請這一次比賽我也要參加，老師扶了扶鼻梁上的眼鏡笑了笑說：可以呀，但是只能去十五個人，你必須超過她們十五個人中的任何一個人。
我說可以，我會努力的。那十五個女孩笑了，老師笑了，全班同學笑了。仿佛聽見她們說，你一直在努力，可是沒有用的呀。
我開始把自己關在那個小屋里，我開始不停地做衣服，過著三點一線的生活，甚至到后來我連吃飯都要求時間。
她們呢？她們還是看電影逛街，還是一如既往的快活。還是每天下午準時壓操場，準時追劇，她們一點也不緊張，一點也不把我放在眼里，或許我壓根就不配成為她們的競爭對手，即使我付出的是她們的幾倍。
最后比賽人員的名單出來了，我，理所應當的留了下來。我終究還是成功打臉，成了他們茶前飯后的談資。
我想不明白，為什么我這么努力，我還是不能和她們并排，為什么我還是這么差勁？
那段時間我開始懷疑自己，不相信未來，我感覺自己是最沒用的人，最笨的學生，什么都學不會。什么擅長的也沒有，我就是廢物，一無是處的廢物。
那段時間我壓抑到了極點，我開始自暴自棄，開始破罐破摔，我就這樣吧，我不努力了，我努力也沒用，我沒勇氣去死，可是這樣真的對不起活著這兩個字。
沒關系，反正我就這樣了，那就這樣吧，就這樣像死人一樣活著吧。。。
我開始不和人交流，開始喜歡發呆，開始一個人自言自語，一些話只說給自己聽，也只有自己聽。就這樣，我像傻子，像瘋子，更像一具早已失去靈魂的僵尸。
就這樣持續了大半年，有一次我收拾自己的東西，無意中發現了，我以前的作文本，看著以前那潦草的字體，書寫著精致的未來。看著以前那稚嫩的文筆還有老師用紅筆寫的批語，“描寫細致，條理清晰，引人入勝，加油”
我哭了，這是我大半年以來第一次哭。痛哭，撕心裂肺的哭。
原來，我不是一無是處，我不是廢物，我也得到過夸獎和鼓勵。我也有擅長的，在某方面我也是有天分的。我的眼淚打在本子上，她迸射出的淚花濺在老師紅色的批語上，那一刻，我清晰的聽到了自己的心跳，咚！咚！咚！我活著，我的心臟還在跳動，我還活著。這是屬于我的鮮活生命。
我為什么要像死人一樣活著？我確實失敗了，但是，我的心臟還在跳動呀，我只要活著，就還有機會。
在服裝上我確實一竅不通，但是我還有文字，我還有那么一點希望。
文字，讓我活的像個人
當天晚上我下載了簡書，在簡書里我知道了這里不分年齡，不分男女，不會有孤立和嘲笑聲，每個人都用鍵盤做武器，在簡書里抒寫著自己的夢，在簡書里披荊斬棘努力打出自己的一片天。
現在，我可以坦然的把那段黑暗的日子當作故事講出來，我完全可以接受當時愚笨的自己，但是，我絕不會像以前那樣苛責自己。因為我知道，現在我有文字，我正在用文字編織屬于我的未來。
我開始四處旅行，旅行的時候一定會帶上幾本自己喜歡的書，還有一個厚厚的筆記本，三支筆，我把自己的所見所聞一點一點用文字記錄下來，編織成一個又一個溫暖的故事。
我開始很健談，嘻嘻嘻，不健談我怎么認識那么多有趣的靈魂，怎么讓自己的閱歷豐富起來呀。在服裝上的缺陷，早已被文字填充的滿滿當當。
我甚至開始健身，開始每天堅持跑步，（以前我是運動白癡呦）因為運動的那段時間我的靈感會和汗水一樣從毛孔里迸發出來，我可以一邊運動一邊構思下一篇文章。
文字，讓我繼續活的像人。簡書，則是那塊通向未來的跳板。
我還在努力，努力把自己的文字編織成文章，然后飛舞到每一個需要的人身邊。
文字，真是一個磨人的小妖精，她生生把我從懸崖邊上拉回來，然后強撩我，讓我愛上它，一直到現在的欲罷不能。
如果說文字散發著一種神秘力量，那一定是“起死回生”。
