那些年

媽媽說我學壞,在十四歲那年我剪短了頭發的夏天
朋友說認不出我來。我為了耍帥,胸被束起來,坐的時候大腿還要張開
我喜歡上了一個女孩,她有大大的酒窩,笑起來甜美可愛
我們膩歪得就像戀愛,但姑娘始終沒有接受我的愛,畢竟我不是男孩

媽媽說讓我把頭發留起來,在十六歲那年我談了一場轟轟烈烈戀愛的春天
朋友問我是否考慮過將來
我從來沒有那么愛一個人,但我們都知道彼此沒有未來
所以早就約好了,畢業就分開

媽媽說這樣才應該,在十八歲那年我穿起了裙子的冬天
朋友問我可曾談過戀愛。我只能假裝喜歡男孩
我努力地變成社會規范的那個樣子
不分晝夜地尋找屬于我的靴子、裙子,還有男人的命根子

媽媽說趕快找個男孩,在二十歲那年我重新認識自己的秋天
朋友說我過去光鮮亮麗,沒想到有這樣掙扎的生活
我發現我成功地活成了別人的樣子
終于在深夜丟失了睡眠也同時完全丟失了自己

親愛的媽媽,對不起
我喜歡女孩
不是因為染上了妖魔鬼怪
更不是因為年輕時的貪玩嘗試
我也曾試圖改變自己無數次
終究明白,有些事情真的勉強不來
我也知道,愛情并沒有那么重要
我也不是不能在生活前將就
但我要的不是浪漫的愛情,而是想要一個真實的、無愧于心的自己

親愛的朋友,謝謝你
但請收起你那輕佻的理解,或是瘋狗似的指責
請別輕易說理解絕望的滋味
我曾在夢里,無數次殺死自己
死亡,不是絕望的滋味
變成殺人犯無處可逃,也不是絕望的滋味
絕望的滋味是
夢醒了,生活還是那個樣子,什么都沒有改變
而我,不配死亡也不配成為殺人犯
卻只能繼續扮演成別人的樣子,對生活嬉皮笑臉

十四歲那年,我為初戀掉下了淚
那個少年后來告訴我,和我做愛就像在操男孩
十六歲那年,我為媽媽掉下了淚
那時我發誓要變成媽媽滿意的那個女孩子
十八歲那年,我為深愛的女孩掉下了淚
我們放掉了勇氣也直接放棄了愛情
二十歲那年,我為自己掉下了淚
我終于鼓起勇氣,對自己說了聲,歡迎



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