昨晚做了個夢。夢到了初戀。
已經很久沒有夢到過他了，也已經很久很久沒有感受過親人一般的愛。單身多年，心如死海，不起波瀾。
曾經，世上唯一的親人就是他。
初戀的兩個人，感情純粹而路途迷茫。我們都太稚嫩，不懂愛，也不懂得如何去愛自己和對方。但我們真心實意地愿意在一起，并且一直憧憬和規劃著兩個人的未來。
我常常賭氣撒嬌說分手，他一直求饒哄我。有一天，當他說分手的時候，我竟不懂拒絕，一口答應了。是我太傻，以為他已經做了決定，其實如果我不同意，并且努力挽留，也許，，，好吧，事情已經過去十多年了，早已沒有也許。
分手真痛苦啊！我跟他在一起的時候，總想哭訴委屈，可總是欲哭無淚地干嚎。等分手了，淚水卻像斷了線的珠子，不停地往下掉。孤苦伶仃一個人，每天悶在小屋里，看著窗外一小片天空，嗚嗚地哭。清楚的記得，那年，X城下了一個月的雨，我的眼淚，伴隨淅淅瀝瀝的小雨，不知流了多少。
幾個月后我去找過他。他非常開心，以為我是去復合的。其實，我是去訣別的。一段感情，就一個電話結束了，我不甘心。千里迢迢，跑過去見他，給自己的初戀做了一個告別儀式。雖有不舍，但當面告別之后，仿佛畫了個完整的句號，心真的沒那么痛了。
他卻一直不舍得放手。十多年了，斷斷續續聯絡我。一開始會打電話，聊他的近況，換了新工作，交了新女友。后來被他新女朋友發現，警告我不要再糾纏，我啞然失笑，誰糾纏誰？他打電話我常不接，QQ也直接拉黑，換電話號碼也不告訴他。居然還能堅持聯絡我好幾年。陸續知道他的情況，他努力工作，升職加薪，結婚買房，一直沒有孩子，幾次想離婚。最近幾年聯系的非常少。上次電話大概是一個月前，又是喝多了打來的，說自己身體越來越不好，還得了白癜風。我恭喜了他。
這么多年了，我跟他聊天還一直都是傲嬌的大小姐脾氣，不是撒嬌就是撒潑，很少跟他說溫暖的話，得知他過得不好就會開心譏笑，得知他過得好就謾罵詛咒。而他好像一直都不介意我說了什么，只是找個樹洞傾訴完就走。
真是奇葩的關系啊。
最后一次見面，是2012年。他來X城開會，一直很激動地要求見面。我并不想見他。閨蜜說，見吧，怕什么？看到你仍舊年輕漂亮，讓他后悔去吧！于是帶著閨蜜跟他一起吃了飯，飯后三人去咖啡廳小坐，聊起以前，我越說越激動，跟以前一樣伸手打他的臉，他也不退縮，就臉紅尷尬地笑著寵著讓我打。突然我有淚奪眶而出，佯裝沙子迷眼跑去洗手間哭了一會兒。
晚上回到家。閨蜜打來電話說：我叫他為了你好，別再聯系你，他哭著答應了。也許你自己也不知道，你心里還愛著他。可是你們不可能在一起了。你還是把他從心底揪出來，趕出去吧！
我哽咽著掛了電話，無力地癱在地上，嚎啕大哭。我居然還愛著他？我的心居然還會為了他而痛！痛快哭了一場，累得沉沉睡去。
第二天，閨蜜有點得意地表功，看看，我幫你解決了內心的大問題吧？你初戀再也不會騷擾你啦！你該有新的愛情啦！我有一點點失落，但更多的是懷疑，真的就此訣別了嗎？以他纏綿偏執的性格應該不肯放手吧？果然，他又打電話約我，而且是在晚上。閨蜜氣急敗壞搶過電話質問他，他借酒裝瘋不講道理，一直要叫我出去見他。我接過電話，熟練地把他拉入黑名單。
后來，他徹底消失了嗎？當然沒有，人家可是打不死的小強，偶爾還是會打電話給我。不過頻率很低，大概一年一次吧，總在半夜三更，喝多了才會想到我。我比他稍有理智，從不主動聯系他。不過，就在昨晚的夢里，恍惚有女孩來搶他，而我嗤之以鼻視若無睹，仿佛認定他一直都是我的人，這輩子永遠都屬于我。
很多心理分析說，我們一直放不下的不是對方，而是初戀時那份純真的感情，或者是在懷戀純潔的自我！我的感覺是好像自己的東西丟了，被別人撿走了。不甘心，可是又不能也不想再搶回來了。罷了罷了，就給他立個墓碑，親人永存心底吧！
