文|若杉

01

一杯奶茶的時間，聽音兒講她的“丟失”。

音兒是我的朋友，人如其名，柔順溫婉，與世無爭，不見驚慌，亦不見動怒。至少，在別人眼里是這樣的。

可是，大概只有在我這里，音兒覺得是安全的，偶爾也能聽到她吐出幾個臟字，會抱怨男朋友不知體貼，抱怨某個朋友自私莽撞，傷了她的心。

很多人，只有在極少數最安全的空間里，才能卸載一身的裝備，不再柔和的萬物可侵，展露最真實的情感。

音兒說：“一不小心，丟了很多東西。”

我問：“丟了什么？”

音兒說：“丟了愛人，很痛。”

音兒口中曾經的愛人，是L先生，交往5年，不久前剛剛分手。

音兒很愛他，用盡心力包容著他所有的小缺點。 他喜歡打游戲，對于上班，卻是撞鐘似的敷衍，音兒說：“我好好掙錢，養他便是。” 于是，兩人同居的日子，連房租都是音兒全部負擔。

音兒生病，男友忙著打游戲，她便獨自一人去醫院打針，我們為音兒叫不平，音兒卻說：“沒關系，我自己沒那么矯情，一個人也可以的。”

音兒出差歸來，深夜兩點，男友在家呼呼大睡，音兒自己打車回家、自己做宵夜。

我們幾個好友，常常忍不住問音兒：“究竟喜歡他什么？”

音兒說：“他知道如何哄我開心，只要看著他，我就覺得安心，只要在一起，我就覺得滿足。其余，都是小事，不想太計較。”

就是這個事事不計較的姑娘，不久前，分手了。租來的房子，她為男友預付了未來三個月的房租，然后從房子里搬了出來，任男友如何求情挽回，她也再不回頭。

男友不明白，音兒平日那么體貼，兩個人幾乎都沒紅過臉，為什么突然要分手，并且絲毫沒有回轉的余地。

音兒說：“我好累，我對他好，寵他、慣他，他絲毫覺察不到，一次次的失望早已變成絕望，怎么回頭？”

男友聽罷，哭訴：“你希望我做什么，為什么不告訴我呢？我本可以改的！”

音兒搖搖頭，說：“我不知道怎么說？你為何一定要逼我說，難道，這不是你應該知道，應該懂得，應該改的嗎？”

如果在幾年前，年紀再小一點，再任性一些的時候，我一定堅定地站在音兒這邊，指責“渣男”不懂感恩，不知體貼。

可是現在，我有些同情L先生，有點為他委屈。

“我一直以為自己何其幸運，有你，給我一個幸福的溫床，卻不知你如此委屈，如此不堪重負，你為什么一次都沒有告訴過我，都沒有給我改的機會、給我跟你一起抗的機會，便這樣決絕地棄了我”，這大概L先生此刻最想說的話。

02

想起《我的前半生》，陳俊生對羅子君又何嘗不是如此？

大學畢業，羅子君剛剛工作半年，陳俊生對她說：“我養你”，于是，羅子君毫不猶豫、卸去一身在社會上戰斗的鎧甲，回家，做起了柔軟的陳太太。

陳俊生工作越來越好，工資越來越高，羅子君便也越來越習慣買買買。

因為她以為，贏了日漸松弛的皮膚，每日穿的靚麗得體，便能贏得丈夫的心。她平日里照顧兒子、有空便約朋友喝下午茶，計劃著全家的出國游。

羅子君安然享受這一切，以為全天下的太太都是如此，當然，也感慨自己運氣太好。

俊生哪怕有千萬般不滿，他埋在心里，對凌玲說，卻不曾對子君說。

原著里，當羅子君“被離婚”那一刻，有一段內心獨白：

“今天我還興致勃勃地出去吃飯聊天購物，回到家來，已經成了棄婦。

太快了，涓生（陳俊生）連一次警告也不給我，就算他不滿我，也應該告訴一聲，好讓我改造。

他竟說走就走，連地址電話都沒留一個，如此戲劇化，提起箱子就跑掉。

我罪不至此，他不能這樣對我。”

羅子君說的沒錯，誰又是十足十的完人，在一個風平浪靜的避風港里，選擇舒適的生活也是人之本性，又犯了什么大錯？ 即便對方有不滿，在日日夜夜共處的幾年中，為什么就不能平心靜氣地聊一聊，聽聽彼此的想法，而不是一邊委屈，一邊付出，然后在某一刻，以“不堪重負”為由，選擇棄了她。

何其武斷，何其殘忍？！

03

以前總以為，“恃強”才能“凌弱”，只有強者才有傷人的資本。

以前總以為，“出口”才能“傷人”，只有惡語才會在人心上劃過傷痕。

慢慢卻發現，弱亦會傷人，沉默亦會傷人。并且，常常是兩敗俱傷。

無論是我的朋友音兒，還是陳俊生，那些日日忍讓、裝大度的日子不會快樂，而最終被“棄”的L先生、羅子君更是連錯在哪里都不知道，便被重重拋下，再無翻盤可能。

可是，與此同時，作為咨詢師，我也太懂得，要音兒、陳俊生來說出心中的憤怒，究竟有多難。

從小，犯一個小小的錯誤，都會被父親用拖鞋打臉的音兒，憤怒和不滿，從來都只敢埋在心里。

而陳俊生的童年生活，大概也由離婚時，其父那一句“俊生從來都不敢不聽我們的”中，可見一斑。

他們原本就是生活的受害者，早已把忍讓當成一種習慣，以為如鴕鳥般蜷起身子，躲起來便會安全。卻不知道憤怒，原本是與生俱來的情緒，擋不得，壓不得，你花了最大的力氣去壓制，而不去用語言表達憤怒，解決問題，最終，便生生把所有不滿轉化為行動，化零為整地給對方最大的傷害。

誰都不是圣人，別以為，“我忍著你，我慣著你”就是對對方最大的善意。

其實，內心的不平衡，關系的不平等往往是從這種忍讓中開始的，而最終破壞關系的隱患，也往往是因為其中一方的“忍”，而埋下種子。

要知道，有多少忍，是從一忍再忍，變成忍無可忍，最終，決定放棄。

有不滿就表達，有不平衡就互相討論求得平衡，不但不會傷了感情，相反，卻是維持情感長久，最重要的方式。

若如音兒、陳俊生一般，一時不知如何表達，暫且選擇微信、甚至書寫的方式與對方溝通，都是可取的方式。

總之，一切的表達，都要強過你的忍讓、內心委屈，最終情緒迸發，不可收拾。

忍讓，絕不是寵愛，而是對關系最大的破壞。