每一秒鐘，他都會對著鏡子鞠躬。
如果有一秒鐘，他能從鏡子中看出里面有什么，那他將會爆炸。
他的想象，他的所有知識，乃至他自己，都將消失。
他將會新生。
魯米這首詩的意思是一切都是互為鏡子，互為鏡像，所以都是幻覺，如果能真正覺知這一點，你就會自由。
這個道理太深奧，以至于絕大多數人不懂或未必真懂，但武老師希望傳遞的意思是：你的性格，是在關系中形成，你所認為的自我、人格或性格，其實很大部分是來自于別人如何看待你。也就是說，別人是你的鏡子，這個鏡子如何看待你，你就真以為自己是怎樣的了。
萬物皆虛，當你意識到，你所認為的自己，其實是別人眼中的你，這是不是太虛幻了；
萬物皆實，一個人的內在心靈必須借助于外在關系，也就是別人的看見，才能發展，所以自我與關系，又是那么真實。
1.關系，即命運
性格是一個人的內在關系模式，這是對6歲前家庭關系模式的內化，這個內在關系模式投射到當下的關系中，就構成了命運的輪回。也就是說，一個人想在當下構建什么樣的關系模式，這反映了他內在的關系模式，而這是他童年的關系模式，如果一個人想療愈和改變自己，也需要借助關系。
這可以概括為三句話：性格，在關系中形成；性格，在關系中呈現；性格，在關系中療愈。
有了這個意識，就相當于有了認識關系奧秘的第三只眼，可以看破關系的迷霧。
所以，任何一個用來描繪性格的詞匯，都可以放到關系的框架內去理解。
事實和情緒
人和人談話時，必然在傳遞兩個層面的信息：事實和情緒。所以，我們要去辨析，對方傳遞的客觀事實信息是什么，傳遞的主觀情緒信息又是什么。客觀事實要尊重，而謬誤要駁回；主觀情緒要共情，而垃圾情緒則要駁回或化解。
如何構建健康的關系==如何構建平等的關系
在關系中，人和人會玩各種自戀的游戲，去追逐“我是對的”、“我比你強”這種自戀感。但一旦有人，在不破壞我們自戀的情形下，和我們構建了基本平等的關系，我們會發現，這才是我們真正想要的，而這種關系，也是最舒服的。內在關系模式就是一個人的命運，那么，做父母的，和孩子構建一個平等而相互尊重的關系模式，應該是父母給孩子的一個最好的禮物。
在關系中，當與對方的互動太有問題時，可以從觀點之爭跳出來，點出互動中的心理邏輯，點破他試圖構建的關系模式，這是“破”。
尊重事實，化解情緒，轉而去構建平等的關系模式，這是“立”。
2.關系，就是一切
每個人都是孤獨而自戀的，必須和別人建立鏈接，才能走出孤獨，找尋到意義感、存在感、幸福感等。特別是當和另一個人有超越了時空的心靈感應時，你會真切體驗到，有一些東西是超越你孤獨而自戀的自我的。深度的心靈感應，意味著絕對的同頻，當你和一個人全神貫注地在一起時，心靈感應發生的概率就高很多。雖然心靈感應理論上的方法很簡單，全神貫注投入即可，但它段位實在太高，想要做到非常不容易。不過我們還有一個更簡單的概念：你看見了我，我才得以存在。人都是希望被看見，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。人們渴望感受被看見，不只是渴望“愛”被看見，也渴望“恨”被看見。
電影電視或小說中，常有這樣的情節：
蒙面殺手在將一個人徹底殺死前，會把面具撥開，讓對方看見，是我這個仇人殺死了你。當然，也有不少蒙面殺手不會這么干，他們殺了人便會逃走。
這兩種蒙面殺手，是有關鍵區別的：后一種蒙面殺手是替別人殺人，前一種蒙面殺手是在復仇。替別人殺人，要么聽命于某人，要么是為了掙錢，那么這個蒙面殺手有一個必然的交代對象，他的行為自然會有人知道，所以就不必把面具撥開給遇害者看；但復仇不同，復仇行為既是做給自己人看的，也是做給對手看的，如果對手還不知道是誰干的就死掉了，復仇行為就失去了一半的意義。所以，復仇的蒙面殺手一定會有極強烈的沖動，要把面紗掀開給對手看。
感受到對方的感受，甚至是兩個人之間發生深度的心靈感應，這有著深刻的意義。當你有意識地去感受對方的感受，并回應以感受，對方也會覺得，我被看見了，而當我的感受被你感受到時，我就感覺到了愛；在這種時刻，自我的殼好像被打破了，兩個生命體之間，好像建立了一種鏈接，而“我”和“你”都消失了一樣。有了這種感覺發生，也才叫愛吧。當愛發生時，自我就可以被放下了，所以說，一切都為關系，關系就是一切。也可以這么理解，我們的一切行為都必須放到關系中去理解，沒有所謂的“絕對孤獨”這回事。有時，我們會在孤獨中沉思，在孤獨中汲取力量，在孤獨中成長。但最后，我們必然會渴望將自己在孤獨中所獲得的一切，說給別人聽。
3.我與你，我與它
哲學家馬丁·布伯的關系理論說，相比起“自失論”和“自圣論”，他認為關系才是存在的本體。
“自失論”，就是自我不重要，而世界本身就是本體；
“自圣論”，就是自我是存在的本體。
馬丁·布伯將關系分成了“我與你”和“我與它”兩類。一旦你將其他存在視為實現你目標的工具和對象，這就是“我與它”的關系，而你放下了所有期待，帶著全部本真和其他存在相遇，這就是“我與你”的關系。我們必然處于“我與你”和“我與它”的雙重世界中。為了我們自身的存在，我們不斷構建“我與它”的關系，利用其他客體為自己這個主體服務。可如果只有這個，人就會迷失，所以也要體驗到“我與你”的關系的存在。馬丁·布伯說，不管你是有著什么樣的預判和期待——無論是看起來惡劣的目標還是崇高的目標，甚至是“我愛你”，你構建的都是“我與它”的關系。最好的關系是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷試著把彼此弄為“它”。但在關系的過程中，我們不斷產生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。我們追逐關系，追逐愛情，在最深的含義上，就是在追逐我和你全然相遇。“我”全然地愛上“你”，而最終發現，你就是我，我就是你。
我們的關系世界可以分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域和以親密關系為核心的私人領域。兩個領域都各自的核心規則，社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算；私人領域的規則是珍惜，也就是“我珍惜你的本真存在”。當構建“我與它”的關系時，會使用權力規則，也就是“我說了算”；當構建“我與你”的關系時，會使用珍惜規則。如果在社會領域主要使用珍惜規則，而摒棄權力規則，或在私人領域太多使用權力規則，都容易將我們的生活弄得一團糟。人際關系的迷霧，主要是因為權力規則太多地侵入到關系中所致。認識清楚權利規則，并合理去運用，這會避免我們在關系中淪為“它”的境地。我們需要完整地看到權力規則和珍惜規則，可以使用權力規則保護自己和所愛的人，也可以去構建一個事業。但也要知道，只有珍惜規則，才能在關系中有被滋養的感覺，才能構建愛，才能讓你碰觸到你的本真和人性的本真，乃至世界的本真。
關系就是一切，一切都是為了關系，我們不能離開關系而獨活。但是，我們的確需要去分辨，一個關系，到底是滋養性的還是損耗性的。衡量標準就是在這個關系中，有多少無條件積極關注，有多少有條件關注；有多少“我與你”的成分，又有多少“我與它”的成分。當對這些越來越明白后，我們可以遠離損耗性的關系，而親近滋養性的關系，還可以去創造滋養性的關系，減少關系中損耗的部分。
關系的品質，也就是“我與你”的部分，決定了幸福感的高低。所以，最好是同時在關系中既能做自己，又能愛別人，這兩者同時做到很不容易。
4.擁抱你人格的對立面
當你看到了A，就意味著你看到了-A。
個人意識的A和集體文化意識中的A，也就是所謂的正確的、正能量的，這些東西一旦被視為正確，那么相反的-A，就會被視為錯誤，但A和-A，是一樣重要的，被我們排擠為-A的，恰恰是自戀、性和攻擊性等這些生命動力。
所謂的“好人”，在善良忍讓的同時，是被動、消極和封閉的。這樣的“好人”心中，都住著一個反面的自己，從理論上講，這是沒有沒看見的本我。A與-A，在一個人身上并存，這是一個真理。只是-A總是藏于潛意識深處，而難以被看到。如果一個人完全看不到自己的-A，那么他會找明顯呈現了-A特質的人，通過和這個人在一起，與-A的品質建立聯系。戀愛乃至人生的更大動力，是追求人性上的圓滿，于是會出現各種痛苦的選擇，解決這份痛苦的方法，自然不是一個去消滅另一個，而是兩者的融合。痛苦是為了融合人性的不同部分，最終趨向于人性的完整。
5.一、二、三元關系
一元關系，是指一個人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望別人都來配合他的意志；關系中，只能是他說了算。對應到早年的心靈發展階段，一元關系的階段是六個月前的共生期，嬰兒覺得自己和媽媽，甚至和整個世界在身體和心理上都是一體的。
二元關系，是指一個人意識到，另一個人是和自己一樣的獨立存在，有自己的感受和意志，他能共情對方的感受，也真能尊重對方的意志。二元關系的階段一般是6-36個月。孩子開始和媽媽分離，在身體和心理兩方面。此階段實現兩個里程碑：心中住下一個愛的人，同時形成自己的個性。這兩者都具備后，孩子就有了基本的能量。
三元關系，是指一個人意識到關系的復雜之處，在復雜的關系中，他能同時看到我、你和他三個人的感受和意志，并尊重這個復雜的三元關系中的競爭與合作。三元關系的階段是三到六歲。孩子充分意識到，除了“我”、“你（媽媽）”，還有“他（爸爸）”的存在，也就是孩子覺得這個家庭有三個中心，孩子充分意識到關系的復雜性以及他內在心靈的復雜性。三元關系，是一切復雜關系的源頭。
復雜的關系，都是為了處理-A，也就是被我們感知為“壞”的東西，先是將一元關系不能處理的“壞”，排擠到二元關系中，接著又把二元關系不能處理的“壞”排擠到三元關系中，而關系越是復雜，處理“壞”的空間也就越大，所以世界之所以這么復雜是有道理的。與此同時，我們不斷在擴大“好”的感知范圍，現實感知到“我”是好的，接著感知到“你（媽媽）”是好的，而后感知道，“他（爸爸）”是好的。當真切感知到，我、你和他都基本是好的，就意味著極大的整合。當這個整合完成后，就可以從復雜的關系，回歸到一元世界中。
換一種更通俗的描述：
當你覺得，世界上只有你是“好”的，這就是一元關系。當“壞”的、敵意的體驗太多時，嬰兒就會使用一個極端的分裂來保護自己：我是“好”的，而我之外的世界都是“壞”的。當“好”的、善意的體驗夠多，嬰兒就感知到，世界是滿意的，自己也是“好”的；當你覺得，你和另外一個人都是基本好的，這就是二元關系。一元世界極其孤獨可怕，所以，人需要從一元世界進入到二元世界。進入二元關系的重要條件是知道別人也是有獨立意志的；當你覺得，你、你愛的人和與你競爭的人，都基本好的，這就是三元關系了。二元關系張力太大，難以容納其中的“壞”，所以需要找一個第三者去投射這個“壞”，在一個三元世界中去消化。當在三元世界中不斷去消化、處理“壞”，一個人的心靈就越來越得以淬煉，然后可以歸于二元關系，最終歸于一元世界。
關系的價值就在于此，內在心靈經過外在關系的淬煉，最終破除掉一切二元對立，回歸合一。
