從進入大學懵懵懂懂，眨眼間就到了大三，仿佛入學還是昨天的事，拿著行李，膽怯茫然新奇的自己還歷歷在目，大學2年多遇到許多人，發生許多事，我的心態也隨著時間不斷變化。
報志愿時，父母讓我去考師范，她們認為一個女孩安安穩穩的去找個工作，就行了。我頂著父母壓力，堅決不去當老師。那時候我想我要去北上廣，我要像電視上那樣去做個女強人。我不能留在我們小縣城，一輩子柴米油鹽。當時我記得自己還憤怒的說“我為什么按你們的喜好走，我不愿意一輩子平平淡淡當個老師，每天只從事教學無聊而乏味”最后不顧父母意見，選擇了去學會計。
大一時，天不怕地不怕，覺得自己是最棒的，雄心壯志。還信心百倍的說我要好好學習，拿獎學金。我還清晰的記得我助導告訴我“往往大學嚷著好好學習的，最終都成了學渣”所以有時候我就感嘆真是真理，我最終淪落成學渣。大一我嘻嘻哈哈，整天聚會交友，當時覺得自己未來前途一片光明美好。
大二時，我開始打算考證。我總認為那些證很容易考，于是我把自己大二計劃的滿滿當當，所有計劃里，我把自己設定成一個很聰明的人，認為我一次就能成功。最終在證券考試3次才過，已經四級二級的打壓下，我才開始慢慢的認清自己的現狀。這時我才清楚的認識到其實做好一件事根本不容易。也就是在那時我才開始意識到，我可能當時太高估自己了，或許當時該聽父母的意見。
從大二開始我的心態開始陷入焦慮，甚至多次打擊變得畏首畏尾。當初豪情萬丈的自己，變得不再自信，甚至自卑。最初的追求變得迷茫。當時我才懂得其實安定的工作也是幸福。
大二下學期許多人選擇了報班準備考研，我這個人想去考，同時我又清楚自己基礎太差，不肯吃苦。身邊的好友也勸過我“年輕的時候就該去嘗試，不然這一輩子多不值，不成功就重新找工作唄”我曾經也猶豫不決，想去為了自己夢去拼一把，但是心底卻始終有個聲音告訴我考不上。所以我選擇了去當逃兵，選擇了放棄。其實很多次我問自己高中時期的夢本來有機會可以去追一下，現在就是自己的膽怯放棄了，以后真不后悔嗎？而我最終成了膽小鬼不敢去嘗試，我怕我奮進全力，最終是失敗。
我比誰都清楚我進入了膽怯的漩渦。我也真正的在二十歲活出了八十歲的心態。在那個追夢的年紀變得退縮，膽怯，自卑。不在肆意，不再張揚，甚至沒有追求。
大三我給自己的定位就是好好拿下教師證，然后回我們小縣城去安安穩穩的當個老師。當時許多好友說“你肯定是最早結婚的，我們選擇了去拼搏，而你卻選擇了走安定的路線”其實當時我就想其實安定也是最好的，一輩子安安穩穩，陪著自己父母。但是有時候我也會問自己，在這么年輕的時候就把自己夢丟了，真的不后悔嗎？
那天看到男神他說“和大一比起來，你真的變了”當時我就想“是啊！我變得現在自己都快不認識自己了”那時候我開始反思自己這2年多，我反復問自己當初那個自信張揚的我到底去哪了？一步步我怎么會變成這樣？更多時候看到這樣的自己陌生而恐懼。明明在二十歲我卻沒有這個年紀的自信與勇氣，不敢去嘗試，不敢去接受失敗。就抱著一顆八十歲的心態，把自己變得沒有追求，變得得過且過。這段時間我不斷的反思自己的選擇，反思自己的心態，我開始痛恨現在的自己。我不想二十歲的自己活成八十歲模樣。
馬上開學了，過去的時間我無法追回，而我只想在新的學期，找回曾經那個張揚的我。想找回二十歲的自己，找回我丟失的追求與夢想。趁著陽光正好，趁著微風不燥，重新揚帆起航。
