我剛進家門的時候，小貓跑出了門。我覺得它可以自己回來，所以就假裝沒有去抓他，而是在門里面觀察動靜。

我伸頭出去，看到它在樓上那半層看著我。我跟它擺擺手示意它趕緊回來。它并沒有動。

我又假裝進屋，然后觀察。它仍然沒有動。我又伸頭出去，跟它說，趕緊回來吧，外面什么也沒有。

它就進來了。

“外面什么也沒有”，于是我們仍然待在我們的屋里。那是一個舒舒服服地把我們圈養的空間，讓我們不必面對未知的東西，但它只是一個牢籠。

這個牢籠的外面，什么也沒有，大門也是敞開的。但我們誰都不愿意出去。

我們不覺得我們失去了自由，一切生活都好像我們可以掌控。但實際上，我們或許什么也掌控不了，我們在“屋子”這個幻覺的空間中做著毫無意義的任何事，和幻象互動。

這個屋子就是我們想象出來的空間。一個由名譽、地位、金錢、家庭、人際關系交織而成的空間，而這一切的源頭就是恐懼。

我實際上從認識上已經可以了解這些。但是并不是真的了解。我知道我所有的人際關系都是幻覺。我的父母，我的妻子，孩子，我的朋友、老師、職場同事，同學，這些人和我實際上沒有什么特殊的關系，只是一種主觀的相互認同而已。我住的房子、開的車子是否能彰顯我的地位？那什么又是地位？我的房子有多小，或者有多大，或者坐落在哪，能給我帶來多少真正的舒服感覺？而我每天晚上不就是只睡在那一張床上嗎？

這些只是自我的一種認同，我不得不這樣得出結論。自我的一種認同，當得到這些本來沒有的東西的時候，自我會很高興，這時就出現一種高興的情緒。如果沒有，尤其是自我付出努力之后仍然沒有得到，或者甚至失去了本來“有”的，自我就會失望，困惑，憤怒，悲傷。因為隨之而來的就是它會失去人際關系中的地位，會受到攻擊，自我也會作為一個“實體”去承受這種打擊，從而受傷，出現一種受傷的感覺。自我害怕這一切，這些是恐懼。

這些都是自我。

自我就像一個充滿垃圾并不斷制造垃圾的垃圾場，一個滋生垃圾的陰暗閣樓。

里面裝著的都是廢物，散發出惡臭，而我已經完全適應這種環境，這種氣味，我不知道也沒有體會過沒有這種氣味的空間，所以自我害怕去那里。

那么我現在在害怕什么？

比如我現在正在看盤。我看的是什么？我看的是一個環境，這里可以讓我賺錢，滿足自我的成就感、賺錢帶來的快樂，進而是消費帶來的快樂和滿足，地位的提升，家人的重視，家人的快樂。

一切不都是這些幻覺嗎。

當我沒有買到上漲的票的時候，當我買的票下跌的時候，我在害怕什么？就是害怕那些相反的東西。

那些不都是幻象嗎。

為什么我會害怕？這里有什么東西是真的嗎？所有這些不都是我主觀的構想嗎，自我主觀的構想嗎？那我為什么還會被束縛在這里？

對于金錢的執著。金錢是一個非常強大的幻象，存在與各個面向，又同時和幾乎所有的其他大型幻象相連，就像一個沉重龐大的集裝箱，它占了我小小黑暗閣樓的大部分，而從它伸出的鎖鏈綁著大部分我閣樓里的其他垃圾。

但所有這些也只不過是垃圾而已。他們再龐大，也不過是垃圾。

社會上的所有人幾乎都在不停的談錢錢錢，錢是好的，沒有錢是不好的，錯過賺錢的機會是不好的，賺到錢了就是好的。這些都沒有問題，非常正確，但前提是在我們的龐大幻象世界中，在我們這個龐大的夢境里，在瑪雅的操控下。

很多人用吸引力法則，用顯化技術，他們試圖顯化金錢。顯化技術沒有什么不好，顯化金錢也無可厚非。但我從他們的言語中看到的，只有恐懼而已，他們顯化金錢的源頭是恐懼，但又不敢去停止顯化，因為那樣他們又害怕金錢真的不能來。這一切都在瑪雅的控制中，所有人都想吊著線的木偶，完全沒有自由可言。而所有這些信仰和技術，都是只是為了讓我們在這個幻象空間中睡得更深沉。

包括筆尚的文章，包括其他相關靈性的東西，沒有錯，都是讓我們在夢境中更平靜，更深沉。冥想，顯化，釋放，但全然不提真相。這實際上沒有問題，人們睡得更深沉也沒有什么不好，在自己的夢中也是我們的一個選擇，還可能是比較好的選擇。但是我們就從此永遠與真相無緣，永遠在夢中，在幻想中，和不存在的東西互動，被這些看不見的線捆住手腳。幸福而又可悲。

但是我能看到的真相是什么樣的呢？“外面什么也沒有”。屋里至少有幻象，外面什么也沒有。純黑。或者純白。也沒有自我。

也就是說我一直在害怕失去。我怕失去所有我愛和愛我的人。這些人明明都不存在。但我仍然害怕失去他們。我怕失去現在的生活，即使我不斷地開始覺得這種生活在束縛著我，被金錢的和家庭的線束縛，但我仍然在他們之中得到快樂和滿足感。

快樂和滿足感。實際上我害怕失去的是這些。無論什么樣的感覺，什么樣的情緒，都不是永恒的，都是稍縱即逝的，都不是真的。他們就是給恐懼提供養分的東西，這些所有的幻象都帶來去窮的恐懼，而恐懼又緊接著帶來更多的幻象。

但如果現在問我，你是否敢于放棄他們，是否敢于斬殺他們，我真的不敢。我沒有那個勇氣。阿周那在這時候倒下去了，倒在了瑪雅幻象的面前。

明明都是幻景，明明都是幻象，明明都不存在，只是一層薄霧，為何我會恐懼。

因為所有這一切都是我現在這個自我寫出，想讓自我去斬殺它自己，真的不可能。

自我就是這樣，他可以說出一百種路線，說出一百種動機，但就是不行動。

所以實際上，唯一將自己束縛住的，就只有自我而已。唯一需要斬殺的，也只是我的自我。.

需要斬殺的只有自我而已。自我編造出了各種各樣所有的東西，信仰的東西，主觀的東西，客觀的東西，宗教的東西，靈性的東西，形式上的看書，進步，一切都在麻痹自己，為的就是讓自己存活，活在這個幻象里。幻想自己能掌控這些東西，實際上是幻象在掌控它。

如果沒有這個世界，那么這個世界中的東西是什么？都是自我編造的幻覺。就像我的夢一樣，夢境里一切完好，但我知道那是夢，那只不過是幻覺。那是一種幻覺，沒有任何東西。當夢醒的時候，一切都結束了。

我們的世界也是這樣一個夢，所有的人事物，包括我自己這個自我，我的肉體，都是夢的一部分。我可以在夢里做任何事，但就是無法睜開眼睛。所有夢中的人，都是不存在的，他們的表現，也都想我夢中的這個實體一樣，有著自我，演著戲，恐懼著所有的東西。我看到所有人都這樣，所以我也就自然的認為，這樣是正常的，是應該的。這就是我的自我的樣子。但是真正的我并不是應該這樣的，真正的我存在于這個幻象之外。真正的我是做夢的主體，在看著包括我的夢中的像和所有其他人，像夢游一樣行動著。他們一輩子干很多事，但實際上他們什么也沒有干，因為他們根本不存在。我的自我一輩子也同樣干了很多事，自我以為我們會得到，失去，犯錯，糾正，成功，失敗，過完充實的一生，實際上它只是在那里什么都沒有干，只是在那里做夢而已。

所以，你要不要開戰？和這個甜美的夢鄉開戰？和這個生活了快40年的幻象開戰？和所有生命中珍貴到把你牢固的綁住的東西開戰？

或許說開戰不如說要把自己從這個夢境中抽出來比較合適。不斷地抽，抽，抽，留下自我的軀殼，就像一件戲服，和所有其他的睡夢中的人一起留在這個夢中，不去再傾注能量到這個幻景之中，不去傾注能量到這個夢境中的人和事之中，只是靜靜地看著。“還好只是做夢”。