今天一早看了一些大J小D的公號文章，感受頗多。
對于孩子，我知道要站在孩子的角度去思考問題，而不是居高臨下地命令或者指責孩子；我也知道不要說一些帶有威脅和控制的話語，更不能說帶有攻擊性的話語。
這些天我覺得自己有些情緒失控了，我不知道是自己的心理原因還是生理原因，我變得暴躁易怒，語言暴力是張口就來。我自己都覺得自己有點陌生了，以前那個善解人意溫柔體貼的寶寶眼中的媽媽哪去了？
大概身體是有點疲憊了，幾個月的睡眠不足，導致自己的情緒很容易失控。這一點自己真的要好好調整下?，F在課程已經結束，不要再給自己找借口熬夜了。
另外一個還是心理上的困擾，還是不能做到無條件接納孩子，愛孩子。只要孩子的表現沒達到自己的期待，自己分分鐘就想發脾氣。也忘了從孩子的角度去理解她的情緒和行為，然后接納。遇到問題，不再好好說話去解決，只是簡單粗暴地命令或指責孩子。而這一點也是我最討厭娃爸的地方，沒想到我自己其實和他一樣，我又有什么資格去責怪娃爸。改變不容易，自己做不到，要求別人做到，怎么可能？
其實這些天的所作所為一直壓在我的心頭，讓我覺得沮喪和后悔，害怕對孩子造成不良心理影響。人就是這么奇怪，明明害怕會產生不良影響，但實際上卻更加變本加厲地去這么做。這也讓我明白了，我越擔心越抗拒自己的內心感受，我就越做得不好。
過去的已經過去，說沒造成一點不良影響也是自欺欺人，關鍵是接納自己并放下。未來還長，我要關注的是當下和未來。爭取用當下的改變去給到孩子未來一個良好的成長氛圍和環境。
我常常希望孩子有點自控力，可是自己呢？不也是在發脾氣這件事情上沒有一點自控力么？我只有自己做到了，孩子也才能因為有榜樣而變得更有自控力。
我的腦海突然蹦出一個問題：我愛我的孩子嗎？我的回答肯定是是啊。但我的行為呢？這是愛孩子的表現嗎？不，這不是。我其實并不愛那個不聽話且沒達到我要求的孩子，我愛的只是那個乖巧懂事聽話的孩子。就像我并不接納也不愛那個差勁的自己，那個不夠好的自己。因為我把大人或者社會對自己的各種要求內化成了自己的。我就應該是個怎樣怎樣的人，大家才能認可我接納我喜歡我表揚我。而我現在也在對女兒做同樣的事情，雖然我很不愿意這么做。但我卻沒有去控制自己下意識的行為。
有控制、強迫和威脅的養育，自然就會有相應的反抗和叛逆。所以孩子的不聽話不配合、哭鬧發脾氣其實不能怪孩子，要怪就怪自己首先沒有做好吧。
在沒有徹底毀掉孩子之前，請多反思自己并學會控制自己的情緒吧，在發脾氣之前多問問自己，如果自己是孩子，還會覺得孩子這是在無理取鬧嗎？還會覺得孩子是故意在搗亂嗎？接納那個不完美的自己，接納那個不完美的孩子吧！
