我常常在想，那些既上班又帶娃、堅持健身、抽空還能烤個點心、養個盆栽、看本書的媽媽，都是怎么安排時間的呀？
在我的心目中，她們是神一般的存在。
她們像總統一樣有精確到秒的時間管理，做早餐時敷面膜，健身時煲湯，做家務高效利索，邊哄娃睡覺邊準備好全家人第二天的衣服；
她們像外交官一樣維持家庭關系，雙方家長融洽和睦，親密中保持恰當的距離，遇到問題主動溝通、傾聽、解決；
她們像女明星一樣高度自律，生完孩子迅速恢復苗條健康的身材，飲食健康，嚴格的情緒管理，從不對老公孩子大喊大叫，總是優雅自信；
她們總能不費吹灰之力地做出美味的糕點，可以把公婆哄得服服帖帖，可以和理財顧問進行專業交流，可以用一個蒸鍋做出讓人目瞪口呆的輔食，抑或是一個人帶仨娃出門也能井井有條不會手忙腳亂……
再看看我自己呢？
我從網上找來各種輔食菜譜，煞費苦心地做營養搭配，辛辛苦苦做完了他還是不肯好好吃，我簡直氣急敗壞地想揍他！
我按專家建議給他固定入睡儀式，改善睡眠環境，學唱催眠曲，講故事，抱抱親親，可他還是吵吵鬧鬧不能按時入睡，最后我生氣甚至大吼“再不睡就給我出去”！
我白天上班累成狗，晚上只想玩手機然后睡覺，但依舊按照科學育兒方法，洗澡換衣服躺床上，讀睡前故事，孩子卻扭來扭去，撕書，把書扔地上，不肯好好聽……
我晚上辛辛苦苦把客廳里亂七八糟的玩具，沙發上的衣服，地上的零食碎渣，都收拾干凈，但只能保持到孩子睡醒，三分鐘恢復原樣……
我買了瑜伽墊、啞鈴、健身球，下了各種健身APP，鍛煉了3天，器材就全都扔在了雜物間，APP再也沒有打開過；
我不懂時間管理，不懂金融理財，沒帶過團隊，依舊肥胖臃腫，還做不好美食……我怎么啥都不會就當媽了呢？
是不是每一個當了媽的人都成了“完美控”？
剛生完大寶的時候我啥也不懂，媽媽說、婆婆說、月嫂說、朋友說、專家說、各種育兒書說……伴隨著大寶的呱呱墜地，一個新世界的大門砰然向我打開，嘩啦一聲，各類育兒信息奔流而下，蜂擁而至，像一股呼嘯的洪流，飛速把人淹沒。
然而這種追求完美、一絲不茍的科學育兒方法，常常把我搞的筋疲力盡、不知所措。
專家說0-3歲是孩子心理建設的關鍵時期，他需要足夠的安全感，我簡直奉為圣經，以至于把娃交給爺爺奶奶半天，和娃爸出去看場電影都覺得虧欠和內疚。
育兒書說，孩子的行為習慣來自父母，每當娃撒潑耍賴鬧脾氣，我就自責不該把他交給爺爺奶奶帶。每當我忍不住吼他，之后都會特別內疚，覺得孩子特別黏我肯定是我沒有給他足夠的安全感。
還有一些非常雞毛蒜皮的小事，諸如：寶貝哭了，要不要加奶粉？會破壞純母乳喂養嗎？純母乳前六個月能喝水嗎？就一口行不？到底穿尿布還是紙尿褲？婆婆堅持要把尿怎么辦？打免費疫苗還是進口疫苗？
隨著他的長大，一個有一個的新問題出現，逼我做出一個有一個的選擇，而作為追求完美的新手媽媽，我站在問題面前，絞著手指，左右為難。
即使作出了選擇，也總忍不住一次次懷疑和焦慮，我的決定是對的嗎？會不會對寶寶有什么不好？有沒有更好的選擇？
不論孩子哪方面不足，我都覺得是自己的錯，是自己做得不夠好。孩子上火我覺得是自己為他買錯了奶粉，霧霾天孩子咳嗽我怪自己沒有早點下決心離開北京……
育兒書我沒少看，育兒理念懂得不少，科學道理也都知道，但是那些專家學者書本上說的大道理，在現實中婆婆媽媽、七大姑八大姨的阻撓下，和一個你叫喚半天仍無動于衷的小孩身上，根本不堪一擊。
后來我終于意識到，我所有的糾結和焦慮，都是因為我拼了命地追求成為一個完美的媽媽，不允許自己在育兒過程中犯錯。
看著小小的寶寶，那么可愛，那么天真爛漫，怎么忍心、怎么允許自己在小寶貝的身上犯錯呢！不，我必須要成為一個完美的媽媽！我希望我為寶寶做的每一個選擇都準確無誤，我要給寶寶一個完美的人生開端！
但是嚴苛的要求讓我非常累，它沒有幫助我成為夢想中的完美媽媽，反而使我壓力很大，易怒焦慮的情緒讓家人也不理解我的辛苦。
我有一個朋友，屬于人美情商高那種，她是一個溫柔與智慧兼備的媽媽，每次看到她和女兒樂呵呵地聊天做游戲，我就羨慕不已，為什么人家的媽媽樣樣行？為什么人家的孩子處處乖？
有一次，我問她：“像你這樣溫柔又有耐心的人，是不是從來不會對孩子發脾氣啊？”然后她說：“哪有沒脾氣的呀，該吼還是得吼！我又不是圣母瑪利亞。孩子都一樣，動不動就是鬧情緒、亂扔東西，只不過你剛好撞見她乖的時候”
頓時，我的心情就像煙花綻放一樣暢快，原來大家都是一樣啊！
現在，我接納自己成為一個不完美的媽媽，我只要做個“夠好的父母”。我會經常逗得孩子哈哈大笑，也會在忍無可忍地時候沖他大吼；我也會在懶的做飯的時候帶孩子出去吃飯店；我會在疲憊的時候把孩子交給長輩，給自己放半天假；難過的時候也不再過分壓抑自己的情緒。
我想，在一個追求完美但焦慮的媽媽，和一個不完美但快樂真實的媽媽之間，我的孩子一定會選擇有一個快樂但并非處處優秀的媽媽。
接納自己的不完美，何嘗不是一種榜樣呢？
