總算是沉到底了呢！從神經不再高度壓迫開始，從心情不再時陰時雨開始，重新拾起從前的內容與情感，以持續的溫暖讓你安然，好像從前便是這樣，互相溫暖，即使世界盡頭也仍舊不知危險的沐浴陽光。我以為我是你的特別，你是我的唯一。

一

你失落了顏色，我幫你涂抹；你失卻了溫度，我熱烈賦予；你紛亂了形狀，我在周圍守候。一切的一切，都不算什么，我都可以一直等你，等你回來。但是我卻從未想過，你的陽光里尋求溫暖者太多，你只好把我丟了，不知道我是不是可以予取予求？

二

我以為自己外表火熱，內心寒霜，可以對你的丟棄毫不在意，一笑而過，可惜啊，我內心的牢籠關不住那顆寒霜中極度渴望溫暖的小紅塊。一次次回想，被丟棄的時候，好像止不住的流淚啊！我假裝不在意地講著故事，可是為什么又哽咽？不是不在意嗎？真的再也講不下去了，即使是一個字，也忍不住流淚。我不講了，我不想了，我忘了吧。

三

別哭了，就當作沒發生過一樣。

四

我有個壞毛病，我會多想。從開始想你的丟棄開始，我牽連了好多事，原來從前那人竟可以把你看的這么準，我差點忍不住的挽留，我怎么沒聽了那故事后的告誡？我忍不住告訴自己，不客觀。這些不過是欲加之罪，不過是情緒難以抑制之時的胡思亂想。可是不客觀的因素真正又有多少，該有的事都是客觀的，所以才心傷，所以才流淚。

五

“我還要遇見幾個你，才能忘記你。”可是除了你之外，我一個都沒遇見。

六

大抵是哭夠了，我好像總這樣，哭夠了，想過了，痛到沒有知覺了，重新來過，把自己解析的更透明，你的一點點小舉動，讓我忍不住的多想，忍不住地掙扎著死灰復燃，我可能是瘋了吧？可是我想像以前一樣一次次給你機會，我會改變，我不是你的特別，你是我的特別就好。我希望，能像從前一樣對你，不會心存芥蒂。我希望，我看不見你的次次遺棄，我好好自我維持。我希望……

我沉到底了，我該往上了，對嗎？