昨天在租的房子樓下發現了物業貼出來暖氣試水的通知，才反應過來，冬天來了，今年又要過完了。
去年12月份進入現在的公司，忙忙碌碌的也快一年了，輾轉中才覺出生活就是得咬著后槽牙一步一步的往前走。我的工作談不上忙，也不算擁有多少技術含量，仔細就夠了，或許可以有點想法，不過能夠被采納的情況很少。薪資夠得上日常生活，然而并不能留下積蓄。就這樣平凡的日子，讓我在畢業后又一次開始思考人生。
我一直給自己定義為“偽文青”。文青，因為真的喜歡，愛死了文學里那份純真與矯情；偽，大概我真的懂得不多，甚至少的可憐。大學期間，一事無成，我甚至回憶不起來自己是怎樣過到現在的，好像高中崩的那根弦，突然斷掉了，而我也垮了。去年畢業季找工作，我耗盡了自己這二十年來的精力，所以對于之后所得我倍感珍惜。后來進入公司我努力，也更小心翼翼，生怕一個不小心就斷了生路，我也以為會有一個冷漠而優秀的上司，咄咄逼人也能讓你光彩照人。可當生活的暴擊再一次來臨才知道，日久見人心不古。我沒有自己想象中那樣扶搖直上，相對而言，我的每一步踏實而艱辛。以致于我能夠擺脫不優秀的上司，更換自己的工作環境。而在這其中，我才挫了自己的棱角，學會求生。
我用了“求生”這樣的字眼來形容工作之后的生活，雖然刻薄了一點，但卻發自肺腑。我深深的覺得一切都是有因果的。最近同事W老師分手了，其實當他第一次提起他女友的時候，我已然覺得這段感情快要結束了，他當時是這樣說的：“都二十多天沒見我對象了，真想她呀?！蓖菓賽劭梢猿^二十天以上不見面是一件很可怕的事情，最起碼在我看來是這樣的。他最近的狀態就是一天可以提八十遍自己的女友如何如何，然后再糾正不好意思是前女友。我說過最見血的話就是矯情。其實，傲慢而不謙虛往往喪失的最多，你告訴自己我用盡全力，其實不過是心理暗示，并沒有實際行動，不過我們以一根煙結束當時的話題，不想多做評價，只不過希望前程似錦。
我見過太多人性的丑惡，太難看了，真的太難看了。我有一幫我著實不想承認的親戚，他們刻薄、惡毒、斤斤計較、不知恩圖報、更加自以為是。我大概是目前唯一在外打拼的一個人，于是所有人隨我母親“好”言相勸：“誰知道她（指我）在外面干什么勾當呢，還不如讓回來，她大爺給找個工作算了?！蔽覌尳^對是天底下最無私的人了，總是一笑置之，也很少和我說起，只不過我每次回家，對于大家的好言相勸真的是消化不良。前幾天我媽趁著病假來我這住了幾天，說起我表姐跟我媽媽說讓我給換一個二手的蘋果手機吧，說畢竟是蘋果比安卓好用太多了，我媽當個笑話講出來，我卻走心了，于我而言，我媽是故鄉唯一能讓我牽掛的人了。于是接近暴走的我，轉天帶我媽兩千買了件大衣（我一個月工資扣完房租和日常開銷，一千都剩不下）。
我媽這些年一直放養我，導致我一度以為她不愛我，這兩天言語間說起了太多往事，大抵就是我姥姥是個極度偏心的人，除了對我媽，還有對我。我媽現在的性格就是對那份不平等的后遺癥，我才知道她不是不愛我，而是不知道怎么愛我。
我努力的在這座城市活著，謀生。
